남편은 연인이고… 그리고 소리치는 사람입니다. 그는 사려 깊고 이해심이 많으며 달콤하고 친절하며 지옥처럼 재미있습니다. 그러나 그의 성질은 짧습니다. 내 딸이 "행동"하면 즉시 목소리를 높입니다. 물론 그의 반응은 거칠게 들리지만 그는 자제력을 보여줍니다. 그의 말은 짧고 날카로울 수 있지만 경멸적인 것은 아닙니다. 그 절대 우리 딸을 얕잡아보고 더 엄격한 어조가 절대적으로 필요할 때가 있습니다. 또한 남편이 문제가 있다고 생각되면 개입하는 데 문제가 없습니다. 그러나 속으로는 그가 목소리를 높일 때마다 나는 패닉에 빠진다. 손이 떨리고 다리가 떨리고 심장이 뛰기 시작합니다. 나는 메스꺼움과 마비가 있습니다. 그의 반응이 나에게 더 어두운 시간을 생각나게 하기 때문입니다.
나는 (글쎄,) 의 산물이었다 정신적, 정서적 학대.
밖에서 들여다보면 내 어린 시절 단단해 보였다. 나는 두 명의 부모, 귀여운 코카 스패니얼, 내가 사랑하고 싸운 남동생 등을 가졌습니다. 물건 당신이 상상할 수있는 것보다. 내 장난감 상자가 넘쳤습니다. 내 옷장(그리고 냉장고)은 항상 가득 차 있었다. 한마디로 잘 살았다. #축복받은인생. 나는 "안정된" 두 부모가 있는 핵가족과 집에서 태어났지만 단층 건물인 Ft. 로더데일의 집은 비밀이었습니다. 그래서 많은 비밀. 그 중 가장 큰 것은 방치였다. 우리 가족에게는 지원, 애정 및 사랑이 거의 없었습니다.
물론 언제 시작했는지는 기억나지 않는다. 정서적 학대는 복잡한 문제입니다., 그리고 그것을 정의할 순간이나 표시가 없었습니다. 그것은 천천히, 교활하게 시작되었습니다. 여기에는 깔아뭉개고 거기에는 헐뜯는 댓글이 있었습니다. 그러나 어머니의 입과 마음의 장난은 나에게 엄청난 고통을 안겨주었다. 그리고 그것들은 오늘날까지 나에게 영향을 미치고 있다.
보시다시피, 어머니는 나를 조롱하고 조롱했다. 자주. 그녀는 내가 충분히 똑똑하지도 않고 똑똑하지도 않다는 것을 상기시켜 주었습니다. 그녀는 "내가 당신을 갖지 않았 으면 좋겠다"와 "당신은 실수입니다"와 같은 말을했습니다. 그리고 나서 그녀는 사과했다. 그녀는 증오로 가득 찬 각각의 문구를 부주의하게, 경솔하게, 조금의 걱정이나 관심도 없이 내뱉었습니다. 아마도 그녀는 나중에 자유롭고 명확하게 "반환"할 수 있다고 생각했기 때문일 것입니다.
그녀는 감정적으로도 거리를 두었다. 어머니와 이야기를 나누는 친구들이 부러웠습니다(학교, 장난감, 소년들에 대해). 왜냐하면 집에는 소음이나 침묵만이 있었기 때문입니다. 나는 우리의 관계에 압도되거나 공허에 삼켜졌습니다. 그리고 시간이 지남에 따라 그녀의 모욕과 부재는 효과가있었습니다. 나는 시작했다 믿다 나는 멍청하고 뚱뚱했고, 궁핍하고 극적이었고, 내가 완전히 망할 놈이었다. 나는 무력하고 절망적이며 완전히 혼자라고 느꼈고, 가장 취약한 상태에서 그녀는 나를 고립시켰습니다. 나는 밖에 나가거나 (이웃이나 친구들과) 어울리는 것이 허용되지 않았고 파티, 댄스, 저녁 식사 및 잠자는 것과 같은 것이 엄격히 금지되었습니다. 요컨대, 나는 사회 생활이 거의 또는 전혀 없었고 몇 년 동안 그렇게 유지되었습니다.
물론, 당신은 내가 왜 "나가거나" 반항하지 않았는지 궁금할 것입니다. 왜 제가 일어서서 반항하지 않았는지, 그리고 그것은 공정한 질문입니다. 지옥, 그것은 매우좋은 질문. 하지만 학대의 순환 복잡한. 그것은 기복, 엄청난 고점과 엄청난 저점으로 가득 차 있습니다. 그리고 학대자는 이러한 전술을 사용하여 당신을 무너뜨리고 당신을 통제합니다. 나는 어린 시절을 통해 내가 가치가 없고 사랑받을 자격이 없다고 느꼈습니다. 그리고 신체적 폭력은 없었기 때문에 어머니의 행동을 묵살했습니다. 나는 어머니를 가혹하고 차갑고 냉담하게 보았지만 학대하지는 않았습니다.
내 과거에 실제로 일어난 일을 이해하는 데 20년, 상담사 4명, 심리학자 3명, 정신병 의사 1명이 필요했습니다.
하지만 오늘은 엄마의 과거 행동이 나의 아이들 — 그녀의 손주들 — 저는 그녀처럼 되는 것이 너무 두려워서 극도로 부드러운. 진자가 다른 방향으로 흔들렸습니다.
나는 내 딸의 삶에 지나치게 관여. 나는 그녀와 약혼하고, 그녀와 놀고, 그녀를 끊임없이 칭찬합니다. 아니오라고 말하기가 어렵습니다. 나는 내 어린 아들을 질식시킨다. 나는 그를 껴안고 안고 그가 원할 때마다 내 팔이나 내 가슴에서 자게합니다. 그는 너무 작고 연약합니다. 나는 그를 놓아주고 싶지 않고, 나는 징계로 고군분투하고 있다. 나는 목소리를 거의 높이지 않는다.
그리고 적극적이고 사랑이 많은 부모가 되는 데는 아무런 문제가 없지만, 나는 내가 우둔한 사람이라는 것을 가장 먼저 인정할 것입니다. 징계는 나와 남편 사이의 논쟁거리입니다. 나는 의견 차이가 건강에 좋고 우리 아이들이 배우고 성장하는 데 도움이 될 수 있다는 것을 알면서도 갈등을 참을 수 없습니다. 그러나 긴장과 눈물은 나를 불안하게 만든다. 아이들이 울면 나도 운다.
그럼 앞으로 어떻게 나아가야 할까요? 어떻게 대처해야 합니까? 저는 의사들과 긴밀히 협력합니다. 나는 정기적으로 나의 염려와 두려움에 대해 이야기하고 용서의 힘을 배웠습니다. 나는 나의 어머니(그리고 나 자신)를 후크에서 놓아주었다. 그리고 모든 것이 완벽하지는 않지만 여전히 경계, 규율, 자존감과 씨름하고 있습니다. 저는 계속해서 나 자신과 남편, 그리고 아름다운 두 아이를 위해 노력합니다. 그들은 좋은 엄마를 가질 자격이 있기 때문입니다. 행복, 건강, 사랑하는 내가 가진 적이없는 엄마.
