나는 처음으로 눈치 챘다. 암 어린 아들을 재우고 난 후. 덩어리는 땅콩 M&M만한 크기로 왼쪽 가슴 바깥쪽 곡선에서 튀어나와 있었다. 나는 부자연스러운 딱딱함을 느끼며 손가락으로 그 위로 만지작거렸다. 처음에는 단순히 막힌 덕트 — 아들에게 모유 수유를 하는 동안 여러 번 먹었지만 — 과거에 경험했던 우유 덩어리와는 다른 느낌이었습니다.
곧 나는 덩어리가 단순히 막힌 것이 아니라는 것을 알게 될 것입니다. II기 침윤성 유관암이었다. 유방암. 저는 37살이었고 제 아들은 겨우 20개월이었습니다.
나는 22번째 생일을 얼마 앞둔 시점에 교통사고로 예기치 않게 어머니를 잃었습니다. 당시에는 기술적으로 성인이었지만 나는 여전히 어머니가 절실히 필요했고 15년이 지난 후에도 어머니를 잃은 슬픔은 내 삶에 계속 그림자를 드리웠습니다. 이제 나는 어린 아들이 같은 공허함으로 고통을 받도록 내버려 둘 수도 있다는 전망에 직면했습니다. 더군다나 그가 너무 어렸기 때문에 그가 나를 기억할 만큼 나이가 들기 전에 내가 죽을까봐 두려웠다.
몇 주 후에 나는 치료를 시작했습니다. 강렬한 화학 요법, 양측 유방 절제술, 재건의 도전 그리고 예방적 난소절제술을 하게 된 이유는 BRCA 유전자 돌연변이에 양성 반응을 보였기 때문입니다. 유방암뿐만 아니라 난소 및 기타 암에 걸릴 위험도 더 높습니다. 심각한 화학 요법 피로가 시작되고 내 머리카락이 내 두피에서 푹신한 덩어리로 떨어지기 시작하면서 내 아이는 실제로 어머니에게 무슨 일이 일어나고 있는지 알지 못하는 축복을 받았습니다. 그는 통통한 작은 손으로 내 대머리를 쓰다듬으며 "엄마 머리가 없어졌어!"라고 외쳤습니다. 그리고 나는 그 대가로 이것이 걱정할 일이 아니라는 확신으로 미소를 지으며 가능한 한 행복하게 고개를 끄덕였습니다.
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치료가 끝났을 때 나는 질병의 증거가 없는 최상의 결과를 얻었습니다. 하지만 머리카락이 다시 자라기 시작하고 암 이후의 감정적 찌꺼기를 헤쳐나가기 시작하면서, 나는 단순히 내가 아직 예상보다 빨리 죽을 수도 있고, 아들이 아직 살아 있는 동안 어머니를 모른 채 내버려 두지 않을 수도 있다는 두려움을 떨쳐낼 수 없었습니다. 어린. 밤에 나는 그에게 매달렸고 그가 내 품에서 잠이 들었을 때 조용히 흐느꼈고, 그가 자라는 것을 하나님과 흥정했습니다.
나는 치료사와 함께 이 두려움을 이야기했고 그녀는 우리 모두가 죽음에 직면하고 있으며 우리 모두에게 언제든지 일어날 수 있다는 사실을 지적했습니다. 그녀의 말이 맞아, 하지만 죽음이 당신과 함께 방에 들어오면 그림자 속에 숨어 다시 나타나기를 기다리는 죽음을 무시하기 어렵습니다. 그러나 그 대화 전에 내가 결코 깨닫지 못했던 것은 유방암이 어떤 면에서 나에게 시간이라는 선물을 주었다는 것입니다. 제 어머니는 어머니의 부재를 대비할 기회가 없었지만 저는 아들과 함께 할 기회가 있습니다.
생명을 위협하는 질병에 직면하면서 나는 부모로서의 우선순위를 다시 생각하게 되었습니다. 아들과 함께하는 시간이 얼마나 소중한지 잘 알고 있고, 함께하는 모든 순간을 최대한 활용하기 위해 최선을 다하고 있습니다. 즉, 모래성을 쌓고 서핑을 하기 위해 해변에서 책을 읽는 것을 잊었습니다. 최신 Netflix 쇼를 탐닉하는 대신 색칠하고, 아동용 책을 소리 내어 읽거나 바닥에서 내 아이와 함께 달콤한 레고 성을 짓는 나를 찾을 가능성이 더 큽니다. 물론, 나는 여전히 내 개인 시간을 소중하게 생각하고, 확실히 다른 사람들과 마찬가지로 육아에서 휴식이 필요하지만, 내가 내 아들과 보내는 이 순간들이 내가 더 이상 존재하지 않을 때 그를 위로하는 데 도움이 될 수 있는 추억을 쌓고 있다는 것을 알고 있습니다. 여기.
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나는 또한 우리의 시간과 그에 대한 나의 사랑을 조금 더 확실한 방법으로 기록하기 위해 노력하기 시작했습니다. 나는 우리의 사진, 재미있는 이야기, 간단한 "사랑해" 편지를 보내는 내 아들을 위한 이메일 계정을 시작했습니다. 내가 어머니의 메시지가 담긴 모든 카드와 종이 조각을 소중히 여기는 것처럼, 어머니에 대한 나의 숭배의 이 디지털 컬렉션은 내가 직접 표현할 수 없는 후에도 오랫동안 계속되기를 바랍니다. 그리고 사진을 찍을 땐 머리가 헝클어지거나 피곤해 보여도 꾸준하게 같이 사진을 찍자고 고집할 만큼 제 자신을 이겨냈습니다. 나는 그가 이 이미지를 볼 때 – 심지어 우리가 카페에서 어울리면서 찍는 어리석은 셀카조차도 주말 - 그는 그녀의 눈 밑에있는 가방이나 그녀의 셀룰 라이트가 아닌 무조건적으로 그를 사랑한 여자를 보게 될 것입니다. 허벅지.
암 진단을 받았을 때 나는 머리카락, 가슴, 마음의 평화 등 내가 잃게 될 모든 것을 슬퍼했습니다. 하지만 그것이 나에게 무엇을 줄지는 상상도 하지 못했습니다. 더 나은 엄마가 되기 위한 관점입니다.
이 이야기의 버전은 원래 2019년 10월에 출판되었습니다.
이것들 공개 모유 수유 사진 가슴이 나쁘다는 것을 보여줍니다. 
