나는 오늘 새벽 5시에 일어나서 책을 읽었다. 며칠째 이러고 있는데... 고급스러운 느낌? 나는 어떤 형태로든 11시나 자정까지 일하는 경향이 있습니다. 그러나 오전 5시가 되자 이메일과 Slack 메시지가 일시 중지되었지만 고통스러울 정도로 짧았고 아들은 아직 깨어 있지 않았습니다. 내가 하던 일을 할 수 있어, 내가 아직 나였을 때, 전염병 중반에서 살아남기 위해 노력하는 노동자와 부모: 책을 읽다. 그래서 저는 4살짜리 아들이 일어나서 제 위로 올라타서 무대에서 "AMELIA, LET'S GO"라고 속삭일 때까지 책을 읽었습니다. (이름이 재미있는 것은 새로운 트렌드입니다.)
나는 커피와 아침 식사를 만들고 아버지가 자라던 1940년대의 오래된 디즈니 레코드를 듣습니다. 피터팬, 피트의 용, 미키와 콩나무. 우리는 색칠하기, 요가하기, 블록으로 건물 만들기, 플레이도(Play-Doh)로 놀기 등을 합니다. 오전 5시부터 오전 8시까지 우리는 하고 싶은 대로 한다. 물론 오전 8시에는 광기가 시작될 것입니다. 9시간 이상 미친 듯이 타이핑하고, 화상 회의를 하고, 사무실 문을 통해 소리를 지르고, 베이비 시터는 내 아들이 "필요로 하는" [장난감/간식/옷을 여기에 삽입]을 찾고, 서둘러 직장으로 돌아가고, 아들의 엉덩이를 닦기 위해 다시 달려갑니다. 고용된 낯선 사람이 이것을 하려고 할 때 당연히 즐기지 않음), 사무실로 다시 달려가서 식사와 음료를 위해 휴식을 취하는 것을 기억하려고 노력합니다. 그리고 오줌.
그러나 이 광기의 특권을 주목하십시오. 저에게는 베이비시터가 있습니다. 나는 고립된 상태에서 원격으로 일하면서도 여전히 수입을 올릴 수 있는 직업이 있습니다. 집에 "사무실"이 있습니다. 난 집이있어. 내 식료품 저장실에는 음식이 있고 정원에는 케일이 있습니다. 그리고 나는 (지금까지) 나의 건강을 가지고 있어서 현재의 문제를 다루는 많은 사람들보다 훨씬 더 많은 특권을 누리고 있습니다. 코로나 바이러스 첫 번째 대응자로서 최전선에서, 그리고 폐쇄된 문 뒤에서 몇 주 동안의 격리에서 질병으로 고통받는 동안, 부자에게 너무 쉽게 주어지는 시험. 나는 운이 좋다.
그러나 내게 없는 것은 저축입니다. 팬데믹 이전의 일상적인 생활에서 모기지 지불, 주택 관리, 유치원 등록금은 저를 큰 어려움에 빠뜨렸습니다. 월급을 받는 곳, 그리고 내가 아직도 지불하고 있는 (지금은 문을 닫은) 유치원 위에 데일리 시터를 추가하는 것은 나를 확실히 빨간색으로. 아들의 아버지로부터 내가 받는 양육비(d)는 그가 다른 곳에서 둘째 아이를 환영했을 때 중단되었습니다. 나는 또한 근처에 - 이 주에서, 그 문제에 대해 - 육아를 도와줄 가족이 없습니다. 나는 아들이 태어났을 때 더 이상 그곳에 살 여유가 없었기 때문에 모국인 NYC에서 테네시로 이사했습니다.
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다시: 나는 매우 운이 좋다. 그리고 여기 내슈빌에 있는 사랑하는 어린 소년과 내가 선택한 가족, 그리고 매일매일 여동생과 함께하는 FaceTimes, 그리고 셀 수 없이 많은 것들에 대해 매일 감사함을 느낍니다. 하지만 우리 인간은 한 번에 많은 것을 느낄 수 있지 않습니까? 그리고 인스타그램을 보면 맞벌이 가정의 호화로움 속에서 사랑하는 두 부모와 함께 포근한 고립 '지루함'을 즐기는 아이를 볼 때마다 질투가 나는 걸까요? 전적으로. 원한? 확실히. 격노? 때때로.
하지만 여전히 제 근무일만큼이나 미친 듯이 이른 아침에 아이와 격리된 상태에서 완벽하고 평화로웠습니다. 지난 주에 학교가 문을 닫은 이후로 오전 5시부터 오전 8시까지가 제가 가장 좋아하는 시간이었습니다. 급하게 도시락을 싸고 옷을 갈아입고 차를 몰고 학교로 나갈 필요가 없습니다. 내 아들이 어떤 신발을 신고 싶어하는지, 눈 속에서 반바지를 입어야 하는지에 대해 "필요"한 문제는 없습니다.
게다가 지금 전 세계적으로 대규모 사회적 거리두기가 진행되면서 묘한 유대감이 생겼습니다. 나는 싱글맘 4년 동안 집에서 풀타임으로 일했기 때문에 피곤하고 얽매여 있고 외롭고 고립된 느낌이 저에게는 그 과정과 상당히 비슷합니다. 그리고 이제 갑자기, 전 세계의 다른 모든 사람들이 이런 일을 하고, 이러한 일을 느끼고 있습니다. 묘하게 위안이 됩니다.
나는 일반적으로 그래서 내 아들에게 "충분하지" 않은 것에 대한 엄마의 죄책감: 충분히 하지 않고, 충분히 일정을 잡지 못함. 아이보다 일을 우선시하는 느낌. 내 일을 우선시하는 느낌 그리고 재건을 돕기 위해 자원 봉사를 하는 내 아이 여기 내슈빌의 토네이도에 황폐해진 커뮤니티. 하지만 요즘 자가격리와 사회적 거리두기 속에 학교, 도서관, 식당, 박물관이 모두 문을 닫고 동네 청소도 소홀해지는 요즘, 갑자기 정신이 멍해졌습니다.
오전 5시부터 8시까지 볼 사람도 없고 갈 곳도 없고 슬랙 메시지도 보내야 한다. 대유행 뉴스가 없습니다 더 깊게. 저와 제 아이만 색칠하고 책을 읽고 마당에 오렌지 조각을 "심기"입니다(그는 아직 과일과 씨앗의 개념을 잘 이해하지 못합니다).
즉, 나는 겁이 난다, 나는 영구적으로 손 씻기, 나는 여전히 죄책감을 느낀다. 나는 끊임없이 과로하고 수면이 부족하고 돈이 부족하지만 지금은 적어도 오전 5시부터 오전 8시까지 우리를. 나는 그와 저를 가지고 있으며, 그것이 우리를 이겨낼 것입니다.
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