2년 전, 제 딸 코라는 태어나기 직전에 사망했습니다. 건강한 41주 임신 후 출산을 하던 중이었습니다.
아이를 잃은 것은 당연하고도 예상치 못한 방식으로 내 인생을 산산조각 냈습니다. “정상적인” 사회로의 재통합을 시도했을 때, 갑자기 많은 사람들이 내 주변에 불편해하는 것을 발견하고 놀랐습니다. 그들은 진부한 말을 하거나 주제를 바꾸고 나를 완전히 무시했습니다.
저도 유가족이 되기 전에는 유가족에게 무슨 말을 해야 할지 몰랐을 것이라는 사실을 먼저 인정합니다. 물론 각 부모는 고유합니다. 위로하는 말이 다른 사람을 화나게 할 수도 있습니다. 저는 제 개인적인 경험과 제 입장에서 다른 여성들로부터 큐레이션한 피드백을 통해서만 말할 수 있습니다. 아무도 이 마음의 고통을 더 쉽게 만들 수는 없지만 더 악화시키지 않는 방법이 있습니다.
다음은 아기가 사망한 사람에게 말하지 말아야 할 사항에 대한 몇 가지 제안입니다.
더:누군가가 아기를 잃었을 때 대처하도록 돕는 방법
"또 하려고?"
"처음에 성공하지 못하면 시도하고 다시 시도하십시오"라는 표현을 알고 있습니까? 나는 Cora가 어떻게 든 "실패"였다는 암시에 오싹합니다. 또한 일부 여성의 어머니가 되는 길은 다른 여성보다 훨씬 더 길고 어렵습니다. 일반적으로 나는 출산 여정이 간단하고 힘들지 않은 여성들에게 이 질문을 받았고 그들은 그들에게 간단하게 들리는 해결책을 보았다고 느꼈습니다. 수년간 시도한 사람으로서 만삭임신과 아직 장례식장에 갔을 때 처음부터 다시 시작하는 것조차 속상했습니다. 다시 시도하는 것이 건강한 아기를 낳는다고 해도 Cora를 대신할 수는 없습니다. 그러니 이것만은 묻지 마세요. 코가 막히고 도움이 되지 않으며 복잡한 감정 문제를 비현실적으로 쉽게 해결할 수 있음을 의미합니다.
대신 다음을 시도하십시오. "나는이 사실을 알고 상실 가족을 위한 당신의 계획에 그런 곤경을 던졌습니다. 나는 당신이 당신 앞에 놓인 일에 대해 이야기하고 싶다면 항상 여기 있습니다.”
주제를 개방형으로 유지하면 부모가 대화에서 어디로 갈지 선택하거나 침습적인 질문에 답하는 데 몰두하는 느낌을 받을 수 있습니다. 그러나 명심하십시오. 행복한 결말은 그러한 상실 후에 상상하기 어려울 수 있습니다. 누군가가 "다음 번에 더 잘 될 것"이라고 암시하거나 다음 번에는 전혀 보장되지 않는다고 암시하는 경우 진지하게 받아 들일 수 없었습니다.
"무슨 일이에요?"
일어난 일 외에는 아무 말도 하고 싶지 않은 단계를 거쳤습니다. 사별한 부모라면 원한다 그것에 대해 이야기하려면 당연히 들어야 합니다. 하지만 부모가 자발적으로 그러한 정보를 제공하지 않는 경우 이 질문을 하지 않는 것이 좋습니다. 제 딸이나 제 딸에게 별 관심이 없는 사람들이 가끔 이 질문을 받았습니다. 고통, 그래서 그 질문은 병적인 호기심을 자극하는 것처럼 느껴졌습니다. 부모가 트라우마를 처리하는 것을 돕지 않고 수냉식 가십에 대해서만 무슨 일이 일어 났는지 세부 사항을 알고 싶다면 나는 이것을 묻지 않을 것입니다.
대신 다음을 시도하십시오. "당신이 나누고 싶은 만큼 당신의 아들/딸이나 당신의 슬픔에 대해 더 많이 듣고 싶습니다."
우리 아이들이 과거와 현재의 독특하고 무엇과도 바꿀 수 없는 사람들에 대해 인정하는 것만큼 유가족의 마음을 달래는 일은 거의 없습니다. 자녀의 이름 사용에 대한 보너스 포인트. 나는 내가 겪고 있는 것과 그것에 대해 논의하는 방법을 더 잘 이해하기 위해 내가 했던 것과 같은 슬픔 블로그를 많이 읽은 친구에게 정말 깊은 인상을 받았습니다. 그녀는 내가 왜 그렇게 느꼈는지에 대한 많은 맥락을 만들지 않고도 자유롭게 말할 수 있게 해주었습니다.
"모든 일에는 이유가 있습니다"(또는 "신에게는 계획이 있습니다")
아니요. 이것은 내가 들었던 가장 일반적이고 가장 위안이 되지 않는 말이었다. 나는 내 딸의 계획을 세울 어떤 실체도 믿을 수 없다. 죽음, 그녀를 죽이거나 "이유로" 개입하지 마십시오. 나는 아기를 죽이는 신을 품을 수 없기 때문에 두 사람이 연결되지 않는 것이 나에게 더 좋습니다. 나는 이 말이 모욕적이라는 것을 알았고, 그것을 말하는 것을 좋아하는 사람들과 거리를 두었다. 이 방향으로 가기 전에 슬픔에 잠긴 사람의 믿음을 확인하는 것이 좋습니다. 나에게 그것은 혼돈과 설명할 수 없는 비극으로 우리 사회의 불편함을 강화시켰을 뿐이었다.
대신 다음을 시도하십시오. "당신과 당신의 아들/딸은 이런 일이 일어날 자격이 없습니다."
나는 친구나 가족이 무뚝뚝하게 상황을 끔찍하다고 말할 때 감사했습니다. 코라가 죽은 뒤 동료를 처음 본 기억이 난다. 그는 나를 껴안고 단순히 "당신이 겪고있는 지옥에 대해 죄송합니다. 너무 불공평하다”고 말했다. 나는 그 순간에 목격되고 인정받았다고 느꼈다.
더:내 아들의 말기 진단이 나에게 가르쳐준 것
“이런 때는….”
개인적으로 아이를 잃은 것이 아니라면 그 손실을 다른 것과 비교하지 않는 것이 나을 것입니다. 이 끔찍한 클럽에 있지 않은 사람들에게는 측정에 가까운 고통을 상상하기 어렵습니다. 놀랍고 순서가 맞지 않는 죽음은 애완동물을 잠들게 하거나 긴 삶의 끝에 평화롭게 죽어가는 가족과 같지 않습니다. 같은 맥락에서 41주 이후 출산 중 손실은 유산; 나는 그들이 둘 다 끔찍하지만 매우 다른 방식으로 끔찍하다는 것을 증명할 수 있습니다. 각각의 손실이 실제로 무엇인지에 대해 스스로 설 수 있도록 하고 비교할 수 있는 것을 찾고자 하는 충동을 억제하십시오.
대신 다음을 시도하십시오. “나는 당신의 고통을 상상할 수 없습니다. 당신에게 미안합니다, 그것이 현실입니다."
"비교하지 말라"는 제안에 대한 약간의 예외는 정말, 정말로 유사한 이야기가 존재하는 경우입니다. 나는 아기가 만삭 또는 거의 만삭에 사망한 여러 여성과 연결되어 있었습니다. 이 여성들은 내 가장 암울한 시기에 생명줄이자 친구였습니다. 나는 실제로 그렇게 한 사람들로부터 "나는 이해한다"는 말을 들어야 했다.
"치료사를 만나고 있습니까?"
나는 이 질문 뒤에 숨겨진 감정을 이해하며, 당신이 잘 맞는 것을 찾을 때 치료가 도움이 된다는 데 동의합니다. (나는 나의 치료사를 사랑한다.) 그러나 나는 종종 내가 치료사를 마치 치료사처럼 들리게 만드는 방식으로 이 질문을 받는다고 느꼈다. 모든 것을 해결할 수 있는 기발한 아이디어 - 또는 내가 속해 있다고 말하면 친구들이 나에 대해 걱정하는 것을 멈출 수 있는 것처럼 요법. 때때로 나는 모든 사람들이 내가 내 문제를 다른 곳에서 해결하기를 바라는 것처럼 이 사람 저 사람으로 이리저리 흔들리는 느낌을 받을 것입니다. 기억하십시오: 치료는 일반적으로 1~2주에 1시간이며 다음 세션까지 버틸 수 있는 시간이 많이 있습니다. 도구 상자에 있는 하나의 도구, 그게 전부입니다.
대신 다음을 시도하십시오. "도움이 되는 대처 전략을 찾았습니까?" 그리고 정직한 대답이 아직 아니오인지 아닌지 수락하십시오.
아주 잠깐이라도 고통에서 벗어나는 것을 찾는 데는 매우 오랜 시간이 걸릴 수 있습니다. 부모가 어떤 것에 특별한 관심이 있다면 그 방향으로 슬픔을 전달하도록 격려하는 것이 좋습니다. 여러 친구들이 글을 쓸 일기장을 주면서 격려해 주었습니다.
“내가 할 수 있는 일이 있으면 알려줘”
나는 이것이 전혀 모욕적이지 않고 실제로 지원하려는 시도이기 때문에 이것을 포함하는 것을 주저합니다. 즉, 이 선은 일반적으로 최선의 의도로 제공되지만 간신히 기능할 수 없는 사람에게는 공허하게 느껴집니다. 기절하고 사별한 마음은 할당할 여유가 없고 도움을 구하고 싶어하지 않습니다. 도움을 주겠다는 제안이 구체적일수록 더 진정성이 느껴집니다.
대신 다음을 시도하십시오. "내일 오전 10시에 현관에 캐서롤을 내려놓을 테니 문을 열 필요가 없습니다."
동료가 몇 달 동안 누군가가 내 잔디를 깎도록 주선했습니다. 나는 여전히 가끔 우편으로 지원 메모를 받습니다. 친구들이 전화를 받을 시간을 정확히 알려줘서 내가 전화를 걸고 싶어도 음성 메일에 가지 않았습니다. 초기의 흐름이 느려진 후에도 계속 연락을 유지하고 1년 후에 모든 것이 잘 될 것이라고 생각하지 않은 소수의 지지자가 있습니다.
아무것도
그렇습니다. 마음의 상처에 불을 붙일 수 있는 질문과 의견이 많이 있습니다. 그러나 나는 침묵이 무엇보다 고통스럽다는 말을 반복적으로 들었고(동의합니다). 임신한 적도 없는 척, 아이를 낳은 적도 없는 척, 별로 아프지 않은 척, 모든 게 정상적... 그 속임수는 위안을 위해 제대로 실행되지 않은 시도에 반응해야 하는 것보다 따라가기가 훨씬 더 어렵습니다. 나는 태어날 때 그녀의 죽음으로 인해 내 딸이 다른 사람들에게는 관념에 불과할 수 있음과 동시에 남편과 나에게는 완전한 현실이 될 수 있다는 것을 이해합니다. 딸에 대한 언급이든 슬픔에 대한 언급이든 간단한 인정은 아무 일도 일어나지 않는 척하는 긴장을 분산시키는 데 큰 도움이 됩니다.
대신 다음을 시도하십시오. “정말 무슨 말을 해야 할지 모르겠는데 정말 죄송합니다. 네가 아프다는 거 알아."
더:"무지개 아기"란 무엇입니까? 용어가 중요한 이유
아기를 잃은 사람을 아십니까? 이 사람이 아직 말할 준비가 되지 않았을 수도 있다는 점을 알아두십시오. 그러나 만약 그들이 ~이다 준비, 고통을 고치려고하지 않고 들어보십시오. 쪽지를 보내고, 캐서롤을 만들고, 아이의 이야기와 부모의 슬픔을 기립니다. 어색함을 느끼거나 조금 더듬는 것은 괜찮습니다. 당신이 관심을 갖고 있다는 사실과 당신이 노력하고 있다는 것을 아는 것은 많은 의미가 있습니다.
