저는 7살과 3살의 두 소년과 갓 태어난 어린 소녀의 바쁜 엄마였습니다. 나는 훌륭한 남편과 결혼했고 인생은 웅장했습니다. 나는 특히 아름다운 2개월 된 신생아를 사랑했습니다. 때때로 나는 그녀를 충분히 사랑할 수 없었기 때문에 내가 내 아들들보다 그녀를 더 사랑하고 있는지 궁금할 것입니다. 그리고 출산 휴가가 끝나갈 무렵, 직장으로 돌아가려고, 슬픔이 엄습했고, 그녀를 떠나야 한다는 생각에 마음이 아팠습니다. 그러던 4월 7일, 우리의 사랑스러운 소녀가 세상을 떠났습니다.; SIDS 그녀를 데려갔다. 시간은 얼어붙었고 삶은 영원히 바뀌었다.
그리고 슬픔의 한가운데서, 고통 그리고 고통, 나는 다시 임신을 배웠습니다. 뭐라고 요?
그녀가 세상을 떠난 후 첫 주 동안 모든 것이 안개처럼 느껴졌습니다. 나는 죄책감과 두려움을 느꼈고 마치 내가 엄마가 될만큼 좋지 않은 것 같았습니다. 내가 우리 아기를 너무 사랑해서 벌이었나? 그러나 내가 느낀 모든 부정적인 생각과 함께 그것은 빛으로 밀려났습니다. 어두움에 가고자 할수록 은혜가 더 많이 주어졌습니다.
새로운 삶을 살게 된 다음 주, 나는 젖을 먹일 수 있는 아기가 없는 엄마가 되었습니다. 나는 내 팔이 비어 있고 아프다는 이 알림을 무시할 수 없었습니다. 나는 조산사가 이 통증을 없애줄 수 있는지 알아보기 위해 조산사를 방문했습니다. 조산사의 얼굴을 보고 싶지 않았습니다. 왜냐하면 사람들은 모두 똑같은 생각을 하는 것 같다는 것을 최근에 알았기 때문입니다. 아이를 잃은 모든 엄마에게 드리는 표현입니다. 그리고 몇 년이 지난 후에도 나는 결코 얻지 못할 것입니다. 사용. 고맙게도 조산사는 나를 안고 미소로 맞이해 주었습니다. 그 순간 조산사가 우리의 새로운 여정에서 내가 의지할 수 있는 사람 중 한 명이 될 것이라는 것을 알았습니다.
우리가 거기 앉아 있을 때 그녀는 우유 생산을 멈추는 데 무엇이 도움이 될 수 있지만 만일을 대비하여 약 때문에 임신 테스트를 해야 한다고 말했습니다.
내가 잘못 들은 줄 알았다. "뭐?" 나는 물었다.
여기에서 나는 한 아이를 위해 슬퍼하고 있었습니다. 나는 여전히 그녀에게 무슨 일이 일어났는지 몰랐다. 내가 기억할 수 있는 것은 그녀를 재우고 일어나서 먹이를 주고 그녀가 사라진 것을 발견. 그리고 이제 나는 다른 아이에 대한 생각까지 고려해 달라는 요청을 받고 있었습니다. 내가 어떻게 그것을 생각할 수 있었습니까? 아니, 더 이상 아이를 가질 수 없었습니다. 게다가 불가능하겠죠? 나는 화가 나서 몸을 떨며 서 있었고 바닥에 주저앉고 싶다는 생각이 들었다. 왜 이것이 배신처럼 느껴졌을까? 남편과 조산사가 화장실 밖에서 내가 괜찮은지 묻는 소리가 들렸습니다.
"네." 나는 대답했다. 새로운 여정에서 내가 배울 대답은 가장 많이 하는 거짓말이 될 것이다.
나는 심호흡을 하고, 임신 테스트기에 오줌을 쌌고, 이것이 너무 우스꽝스럽다고 숨을 내쉬며 중얼거렸다. 나는 테스트를 넘겨주고 우유 흐름을 멈추기 위한 다음 단계를 듣기 위해 앉아서 기다렸습니다. 항상 내 반석이었던 남편을 바라보며 우리는 미소를 지었다. 잠시 동안 나는 얼마 전에 내가 그와 함께 있었고 우리가 기대했기 때문에 미소를 지었다고 생각했습니다.
"긍정적입니다." 조산사가 말했습니다. 나는 백일몽을 깨고 그녀를 바라보며 잠시 생각했다. 와, 내가 정신을 잃는다, 그렇지?
"뭐라고? 약을 복용하는 것이 긍정적입니까?”
"아니요, 임신 테스트가 양성입니다."라고 그녀가 대답했습니다. 나는 그것이 잘못되어야 한다고 생각하면서 기절하고 감정의 뒤죽박죽을 느꼈다.
“다시 하자. 부탁합니다”라고 간청했다.
그 순간 내가 어떻게 다른 아기의 엄마가 될 생각을 할 수 있겠습니까? 내 사랑스러운 딸아이가 사라졌습니다. 왜 그런지도 몰랐고, 여기에서 내가 다른 아이의 책임을 맡고 있는 것 같다는 말을 들었다. 이것은 틀렸어야 했다. 그것은 일어날 수 없었습니다.
다른 검사에서 또 다른 긍정적인 결과가 나왔습니다. 남편과 조산사와 나는 조용히 앉아 있었다.
"혈액 검사를 합시다." 내가 말했다. "아마도 모든 호르몬과 감정이 위양성을 만들었습니다."
혈액 검사를 보내는 동안 이틀의 기다림이 지나갔다. 마침내 전화가 울렸다. 전화를 끊고 남편을 바라보며 긍정적인 반응을 보였다.
돌이켜 생각해보면 나는 우리의 새 아기가 나의 은혜였다는 것을 이제 압니다. 그녀는 내가 나를 돌보고 잃어버린 내 사랑스러운 딸을 슬퍼하면서 다시 웃는 법을 배운 이유입니다. 나는 나의 새로운 아기가 내가 다시는 찾지 못할 것이라고 생각했던 힘과 사랑을 주었다는 것을 압니다. 다른 여자아이가 생긴다면 어떻게 해야할지 몰랐기 때문에 남자아이가 되길 기도했던 기억이 납니다. 그래서 당연히 때가 되자 초음파 기사가 “여자다”라고 말했다.
합격한 우리 딸이 1월에 태어났습니다. 2006년 3월 3일, 그리고 우리의 막내 딸, 우리 무지개 아기, 내 모든 아이들의 가장 놀라운 탄생, 1월에 집에서 태어났습니다. 23, 2007. 지난 10년 동안 나를 만들어준 다른 많은 축복과 놀라운 일들이 있지만, 내 딸들은 슬픔 속에서도 은혜의 의미를 보여주었다.
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