“나는 지금 아기에게 집중하고 나의 필요를 충족시켜야 합니다. 새벽 2시에 전화하면 받지 않습니다. 당신을 지지할 다른 사람을 찾으십시오.”
몇 년 전 오랜 친구와 경계를 정할 때 하고 싶은 말이었다. 하지만 그 대신에 "날 내버려둬"라는 욕설이 가득한 버전을 외치고 전화를 끊었습니다.
나는 그것을 가지고 있었다.
더:나는 유색인종 여성이고 '여성의 자매단'은 나를 포함하지 않는다.
내 친구는 우울증, 낮은 자존감, 그리고 아마도 내가 안락의자 진단을 거부하는 다른 문제를 가지고 있었습니다. 그녀가 필요로 하는 지원은 한 사람, 특히 갓 태어난 아기가 있는 사람에게는 너무 많은 지원이었습니다. 그녀는 내가 아기와 바쁠 때, 자고 있거나 마침내 샤워를 할 때 전화를 걸었고 나는 그것을 그리워 할 것입니다. 부재중 전화 12통, 문자 메시지 5통, 음성 메일 한두 통을 찾기 위해 다시 전화를 걸었습니다. 그녀는 내가 그녀에게 화를 냈거나 우리가 7번의 할로윈에 갔던 파티에서 그녀의 남자친구와 시시덕거린다고 비난할 것이다. 전에.
그녀가 항상 이런 것은 아니라고 내가 말할 것으로 예상하는 곳입니다. 하지만 그녀는 그랬다.
우리는 내가 15살 때 정신 건강의 날 치료 프로그램에서 만났습니다. 우리 둘 다 위기의 한가운데에 있었습니다. 나는 양극성 장애 진단을 받았고 심각한 우울증 에피소드의 한가운데에 있었습니다. 자살하고 싶었던 것은 불과 한 달 전이었습니다.
우리는 즉시 클릭했고 프로그램을 졸업하고 떠날 때까지 떼려야 뗄 수 없는 사이였습니다. 우리는 번호를 교환했고 계속 연락하기로 약속했습니다.
10년이 넘는 기간 동안 그녀는 밤낮으로 전화를 걸었습니다. 나는 항상 그녀가 자원을 찾거나 귀를 기울이는 것을 돕기 위해 몇 시간 동안 전화를 받고 앉아 있었습니다.
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“언제든지 전화하세요.” 그녀가 나를 귀찮게 한 것에 대해 사과할 때마다 나는 그녀에게 말하곤 했다. "진짜, 별거 아니야."
하지만 셋째를 낳고 그 말은 거짓말이 됐다. 나는 귀찮게하고 있었다. 나는 더 이상 모든 사람과 모든 것에 충분하지 않았습니다. 나는 압도되었다.
변한 건 나였다는 사실. 나는 나 자신을 주장하기 시작했고 내 자신의 필요를 더 옹호하기 시작했습니다. 나는 마침내 내 자신의 한계가 무엇인지 배우고 사람들과 필요한 경계를 설정했습니다. 내가 정말로 필요하다고 느끼지 않는 다른 사람들과 함께하는 것이 더 쉬웠지만 그녀와 함께라면 달랐습니다. 나는 몇 년 동안 그녀에게 지원을 제공할 수 있는 것 이상을 원했습니다. 부분적으로는 내가 그녀를 사랑하기 때문이고 부분적으로는 그녀의 입장이었기 때문입니다.
나는 한계를 넘어 사람들을 불편하게 만들었습니다. 나는 나의 질투와 낮은 자존감이 나를 최대한 활용하도록 내버려 두었습니다. 나는 친구들에게 후회하는 말을 했다. 나는 혼자 남겨지면 나 자신에게 무슨 일이 일어날까 두렵다고 솔직하게 말하는 대신 사람들이 나와 어울리도록 죄책감을 주려고 노력했다. 나는 이러한 행동이 어떻게 도움을 청하는 외침이 될 수 있는지 대부분의 사람들보다 더 잘 이해합니다.
그녀의 행동이 아마도 그녀의 정신 질환의 산물일 수 있다는 것을 이해하면서 나는 새로 태어난 아기에게 집중하고 싶고 더 많은 수면이 필요할 때에도 그녀를 부양해야 한다는 의무감을 느꼈습니다.
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그래서 저는 제 필요보다 더 오래 제 필요와 필요를 희생했습니다. 그녀가 나를 필요로 하는 것에 대해 화를 낼 때까지 주고 또 주고 또 베풀었습니다. 나는 내 신생아와 놓친 시간에 대해 그녀를 비난했습니다. 그리고는 침착하게 내 경계를 주장했어야 했을 때 그녀에게 폭발했다.
그리고 지금 그녀는 나에게 거의 말을 걸지 않는다.
지난 크리스마스는 10년 만에 처음으로 그녀가 집에서 만든 크리스마스 카드를 보내지 않은 날이었습니다.
그녀는 여전히 때때로 체크인을 하고 괜찮다고 나에게 알려준다. 그녀는 내가 어떻게 지내고 있는지 묻고 계속 앞으로 나아가도록 격려할 것입니다. 하지만 갑자기 그녀가 내 알림에 나타나자마자 다시 작별인사를 합니다. 어쩌면 그녀는 너무 가까워지면 선을 넘고 내가 다시 화를 낼 것이라는 것을 알고 있습니다. 아니면 내가 그녀를 꾸짖은 것에 그녀가 화를 냈을 수도 있습니다. 나는 그녀를 비난하지 않을 것이다. 이유가 무엇이든, 그것은 나를 슬프게 한다.
내 친구를보고 싶어요.
