만난 다음날 아침 내 출생 가족 처음으로 내 전화는 일련의 알림을 노래했습니다. 어제 내 어깨를 움켜쥐고 다시는 가족 없이는 없을 거라고 말했던 나의 새로운 이모 린다가 그룹 텍스트 스레드를 시작했습니다. 가족이 된것을 환영 해! 만나서 너무 기쁩니다! 당신은 기적입니다! 그들은 모두 거기에있었습니다. Frankie 삼촌, Laura 이모, 사촌 다이애나 (다이애나 이모와 혼동하지 마십시오). 내 손은 키패드를 가로질러 미끄러져 사라지기 전에 연락처에 저장했습니다. 오늘까지 내가 아는 유일한 가족은 실종된 가족이었습니다.
어린 소녀였을 때 나는 어머니의 뷰익의 조수석에 앉았고 그녀가 바닥에 가속 페달을 밟고 아버지를 덮쳤습니다. 그의 손은 그녀가 브레이크를 밟을 때까지 앞유리 와이퍼를 움켜쥐고 그를 덤불 속으로 밀어넣었습니다. 내가 그를 도우러 차에서 내렸을 때 그는 아무 일도 없었다는 듯 자리에서 일어나 내 얼굴의 눈물을 닦아주었다. "난 괜찮아, 먼치킨." 그가 웃으며 말했다. 나를 향한 것이 아니라 어머니를 향한 것이었다. 그 순간, 나는 그들의 사랑이 위험한 종류의 사랑이라는 것을 알았습니다. 평생 동안 다른 가족 구성원들과 반복되는 패턴이었습니다.
내가 다른 부모에게서 왔다는 사실은 나에게 충격적이지 않았다. 그래도 사랑했다 나의 양부모. 그래서 나는 그들의 삶의 방식을 배우고 그들의 외국어 생활을 기억하려고 노력했습니다. 그러나 내 말은 항상 깨져 나왔고 나는 모든 전투에서 졌습니다.
수년 동안 나는 친부모가 어떻게 생겼는지, 그들의 열정과 삶의 경험이 무엇인지 궁금했습니다. 나는 아버지가 손으로 일하고 친절한 눈을 가진 동안 어머니는 대담하고 창의적이라고 상상했습니다. 20대 초반에 검색을 시작했지만 출생 기록이 봉인되어 있고 양부모가 제공한 정보가 거의 없는 상황에서 친부모를 찾는 것은 구름에 팔을 감싸는 것과 같았습니다. 나는 나의 수색 천사가 되어준 친한 친구의 도움으로 계속 진행했습니다. 18년 동안 우리는 온라인 가계도를 만들고 수백 건의 출생 기록과 사망 기사를 읽었으며 수천 개의 소셜 미디어 프로필 페이지를 통해 우리를 나의 어머니.
우리가 공유한 DNA는 궁극적으로 저를 다이애나 이모와 연결시켜준 것입니다. 다이애나 이모는 가족의 조상 뿌리에 대해 더 알아보기 위해 샘플을 보냈습니다. 그녀의 시합에서 나는 놀라움을 금치 못했다. 어머니는 나중이 될 때까지 7명의 형제 자매들과 공유하지 않은 비밀이었다. 그들 중 많은 사람들이 내 고향에서 두 시간도 채 안 되는 곳에 살고 있지만, 우리의 삶은 지난 7월까지 한 번도 교차하지 않았습니다. 나는 어머니가 내가 뱃속에서 자라는 동안 나를 윌로우라고 지었다는 것을 알게 되었고, 나를 포기하는 것이 어머니에게 쉬운 일이 아니었지만 그 당시에는 나를 위해 가장 잘한 일이라고 느꼈습니다.
내가 엄마, 이모, 삼촌을 만났을 때 믿을 수 없다는 듯 내 얼굴을 만지고 엄마가 나를 "아기 인형"이라고 불렀을 때 나는 그들이 내 사람들이라는 것을 알았습니다. 그러나 그들도 낯선 사람이었습니다. 성인이 되어서 어떻게 내 정체성을 재협상하고 새로운 가족과 함께 내 자리를 찾을 수 있을까요? 이 수년간의 검색 끝에 내가 그들과 연결하지 못하면 어떻게 될까요?
6개월 후, 나는 나의 친가족인 Mayo 가족과 함께한 나의 첫 크리스마스를 축하하기 위해 선물과 설렘으로 가득 찬 여행 가방을 꾸렸습니다. 그러나 나를 염려한 것은 내가 보여줄 선물뿐만이 아니었습니다. 또한 그들이 나를 어떻게 받아들일지 두려웠다. 나는 충분히 흥미롭고 친절했는가? 재미있고 시끄럽지만 그렇지 않습니다. ~도 시끄러운? 나는 그들이 나를 지키고 싶어한다는 것을 분명히해야했습니다.
크리스마스 이브에 우리는 롤랜드 삼촌의 집에 모였습니다. 그는 퇴근길에 사들인 분홍 장미를 나에게 주었다. 나는 그것을 어린아이처럼 안고 어떤 책에 눌러 넣어 영원히 보존할 것인지 생각했습니다. 디저트 후 우리는 어쿠스틱 기타와 함께 John Lennon의 "So This is Christmas (War is Over)"와 Fleetwood Mac의 "Dreams"를 불렀습니다. 밤은 아름답게 복잡하지 않고 즐거웠습니다. 삼촌은 내 손을 잡고 우리가 헤어진 모든 시간을 생각하면 마음이 아프다고 말했다. 언젠가는 나의 새로움이 시들고 더 이상 특별하지 않게 될 것이라는 두려움을 이겨냈습니다.
다음 날 아침, 나는 두 이모가 부엌에서 그들이 종종 함께 자라는 것처럼 상상했던 방식으로 킥킥대는 소리를 들었습니다. 나는 본격적인 독감으로 잠에서 깨어 났고 베개에서 머리를 간신히 들어올릴 수 없었습니다. 하지만 우리 가족은 차와 담요, 비약을 가져다주고 쉬라고 했습니다. 서두름도, 기대도, 비상 사태도 없었습니다. 열이 오르자 불안이 가라앉기 시작했습니다. 나는 다른 종류의 딸, 조카딸, 사촌이 되는 법을 배울 필요가 없었습니다. 나는 그들이 나를 있는 그대로 사랑한다고 믿어야만 했다. 나는 한 번 안개가 나침반의 발명에 책임이 있다는 것을 읽은 적이 있는데, 이는 도전이 우리가 새로운 방식으로 보고 창조하는 데 도움이 된다는 것을 상기시켜줍니다. 나의 도전은 믿음을 갖고 안개를 뚫고 할아버지가 상선으로서 하셨을 방식을 보는 것이었습니다. 이제 저는 로라 이모가 제 자신을 올바른 방향으로 인도하는 타고난 능력을 신뢰하도록 상기시켜준 나침반 목걸이를 착용합니다.
LA로 돌아와서 온 나라를 가로질러 나와 닮은 파란 눈에서 나는 소리를 내고 있어 자음과 모음을 외우고 문자와 전화를 느리게 되돌려 주며 어떻게 시작해야 할지 모르겠다. 대화. 그러나 어머니는 이것이 괜찮다고 나에게 보증합니다. 그녀는 친절하고 내 마음을 조심합니다. 나는 가족과 관계를 형성하는 데 시간이 걸리고 유지하는 데도 시간이 걸린다는 것을 배우고 있습니다. 떨어져 있어도 때로는 말없이 무사히 집에 도착했습니다.
