23살에 미혼모가 되었습니다. 추악한 이별이었고 전업주부로서 선택의 여지가 없었습니다. 그래서 저는 두 아이를 데리고 집으로 이사를 갔고 다시 일을 하게 되었습니다.
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나는 두 아이가 모두 학교에 다닐 때까지 재정적 기반을 찾지 못했지만 그 당시 막내는 자폐 스펙트럼 장애 진단을 받았습니다. 나의 건강 보험은 모든 것을 보장했고 나의 고용주는 우리가 치료 약속에 참석하는 데 필요한 유연성을 제공했습니다. 우리는 고군분투하고 있지만 우주는 우리의 선을 위해 공모했습니다.
제 경력은 순조롭게 진행되고 있었고 더 큰 일을 하고 싶었기 때문에 대학으로 돌아가 학사 학위를 받기로 결정했습니다. 알고 있었어 대학, 직장, 미혼모 및 아들의 건강 문제를 저글링하는 것이 어려울 것이지만 나는 깊이 파고 들어 일할 준비가되었습니다. 나는 인생에서 앞서가는 길은 열심히 일하고 장애물을 헤쳐 나가는 것이라고 굳게 믿었습니다.
나는 너무 많은 돈(1년에 약 $40,000)을 벌었기 때문에 재정 지원을 받을 자격이 없다는 것을 알았을 때 첫 번째 장애물에 부딪쳤습니다. 내가 미혼모이거나 그 급여로 수업료를 지불 할 방법이 없다는 것은 중요하지 않았습니다.
나는 학교에서 재정 보조 카운슬러와 함께 나의 선택을 검토하는 데 많은 시간을 보냈습니다. 그녀는 B.S. 내 분야에서 내 수입 잠재력은 기하 급수적으로 증가합니다. 학비를 충당하기 위해 학자금 대출을 받기만 하면 되었습니다. 차기 직책의 급여가 졸업 후 대출금을 충당하는 것보다 더 많기 때문에 상환하는 데 문제가 없을 것입니다.
나는 이 결정에 대해 고민했지만, 내가 앞으로 나아갈 수 있는 유일한 방법처럼 보였습니다. 나는 내가 있는 곳에 머물고 싶지 않았다. 저는 제 경력을 너무 사랑했고 그 정상에 오르고 싶었습니다. 나는 여러 장의 약속 어음을 서명하고 공부를 시작했습니다.
나는 학교에 있는 동안 몇 가지 직업 이동을 했고 내가 향하고 있는 방향에 대해 기분이 좋았습니다. 상사는 나를 사랑했고, 나는 내 일과 내가 다니고 있는 회사를 사랑했습니다. 15년 동안 노력해 온 자리로 옮겨가는 것은 불가피한 일이었다.
그리고 바닥은 법률 분야에서 떨어졌습니다. 변호사와 직원은 분홍색 전표를 받았습니다. 대기업은 여름 인턴십 프로그램을 취소했고 급여는 동결되거나 더 나빠졌습니다. 하지만 법조계만이 아니었다. 대학을 졸업하면 아무도 취직할 수 없었기 때문에 그들은 떼로 로스쿨에 다녔고, 취업하기 몇 년 전에 돈을 벌기 위해 로스쿨에 다녔습니다.
이 경고 신호를 무시하고 나는 계속 대출을 받고 더 많은 수업에 등록했습니다. 수업을 마치면 저절로 해결될 것이라는 것을 알고 있었습니다(수업을 듣는 달팽이의 속도를 감안할 때 거의 보장됨).
내가 해야 할 일은 그저 계속 열심히 하는 것뿐이었고 모든 것이 괜찮을 것입니다.
그리고 바닥이 내 인생에서 떨어졌습니다. 나는 소시오패스와 결혼했다. 너무 늦을 때까지 나는 내가 무엇에 빠졌는지 깨닫지 못했습니다. 그는 나를 가족과 친구들로부터 격리시켰습니다. 제때에 일어날 일을 피하라고 경고했을 수도 있는 사람들의 전체 지원 시스템이었습니다. 나 자신을 얽어매는 과정에서 나는 직장을 잃었다. 나는 아파트에서 쫓겨나고 있었다. 나는 대부분의 날들이 그저 살아남는 것이 도전이었기 때문에 학교를 중퇴했습니다. 나에게나 3개월 된 우리 아들에게 무슨 일이 일어날지 몰랐다.
나의 직업 윤리는 나를 실망시키고 있었다. 나는 내 삶을 정상으로 되돌리려고 모든 것을 던졌지만 효과가 없었습니다. 누군가에게 도움을 청하기에는 너무 자랑스러웠고, 부끄러움에 스스로를 고립시켰기 때문에 어쨌든 도와줄 사람이 남아 있지 않았습니다.
태어나서 처음으로 나는 완전히 외롭고 무력했습니다.
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그런 다음 트럼프가 와서 내가 모든 것을 올바르게 하고 다른 사람들, 겉으로 보기에 덜 자격이 있어 보이는 사람들이 앞서 나가는 것을 볼 때 느꼈던 분노에 대해 말했습니다. 나만큼 열심히 일하거나 신경 쓰지 않는 것처럼 보이는 사람들. 내가 돈을 낼 수 없을 때에도 내가 지불해야 하는 일을 하기 위해 유인물을 받는 사람들. 그는 내 전 남편이 6년 동안 자녀 양육비를 내지 않고 가출하고 다른 아버지들은 5달러를 넘겨 법원에 끌려가는 것을 보면서 내가 느끼는 분노를 부추겼습니다. 그는 내가 9/11, 샌 버나디노, 펄스, 그리고 그 사이의 모든 아차사고 이후에 느꼈던 복수의 필요성에 대해 정직합니다. 그는 우리 건강 보험 및 의료 제공자에게 무슨 일이 일어나고 있는지에 대한 나의 분노에 대해 이야기합니다. 그리고 그는 내가 아는 사람들이 시스템을 사기를 치는 것을 볼 때 느끼는 혐오감을 이야기합니다.
몇 년 전 나는 트럼프가 복수를 약속했기 때문에 이 분노에 굴복하고 트럼프를 지지했을 수도 있습니다.
나는 여전히 개인적 책임, 재정적 신중함, 강력한 국방, 자유 기업과 같은 전통적인 공화당의 가치를 지지합니다. 그러나 트럼프는 이러한 아이디어를 너무 멀리 가져갔다. 일생 동안 내가 어떻게 했는지에 대한 이야기를 다시 했을 때 나는 그 장점을 간과했습니다. 태어날 때 나에게 물려준 것: 나의 백인, 나의 상류층 가족, 나의 지성, 그리고 그렇습니다. 외모.
나는 공적 부조를 받는 사람들을 우습게 보았다. 결국 그들은 나와 같은 장애물에 직면해 있었다. 왜 그들도 부트스트랩으로 스스로를 끌어당기고 상황을 고칠 수 없었습니까? 내가 그랬던 것처럼. 나는 인생에서 휴식을 취한 적이 없었고, 그렇게 해서도 안 된다.
나의 특별함은 나를 다른 사람들로부터 보호하고 다른 사람들 중 하나가 되는 것을 막았습니다. 그렇지 않고 내가 그들 중 하나가 될 때까지.
나는 내가 걸었던 아주 깊은 구덩이에서 나 자신을 파헤치는 데 6년을 보냈다. 재미도 없고 쉽지도 않았습니다. 그리고 그 과정에서 의지만으로는 모든 것을 할 수 없고, 혼자서 모든 것을 할 수 없다는 것을 배웠습니다.
아들과 내가 어디에 있었을지 생각하지만 내가 가진 이점에 대해 생각하면 가슴이 찢어집니다. 가난하게 살아가는 사람들이 게으르고 스스로를 파낼 수 있어야 한다고 믿는 대신에 나는 나 자신을 느낀다. 그들과 함께 서서 - 두렵고 혼란스럽고 누군가가 그들을 낭비가 아닌 인간으로 보길 원합니다. 삶.
그리고 진실은 어떤 정치인도 그들이 약속한 것과 상관없이 당신이 어떤 구멍에 빠져든 당신을 파헤칠 수 없다는 것입니다. 더 나은 곳으로 가는 길은 우리가 서로의 머리 위에 설 것을 요구하지도 않고 요구하지도 않아야 합니다.
트럼프의 정책은 앞서 나갈 방법을 모색하는 평범한 사람인 저에게 도움이 되지 않을 것입니다. 벽을 쌓는 것은 나에게 도움이 되지 않을 것입니다. 이민자를 쫓아내는 것은 나에게 도움이 되지 않을 것입니다. 테러리스트를 죽이는 것은 나에게 도움이 되지 않습니다. 기업에 대한 규제를 해제하는 것은 확실히 나에게 도움이 되지 않을 것입니다. 그리고 이러한 것들 중 어느 것도 당신에게 도움이 되지 않을 것입니다. 우리가 뭔가를 하는 것처럼 기분이 나아질 수 있지만 그게 전부입니다.
힐러리 지원 저렴한 고등 교육, 의료, 여성에 대한 동일 임금, LGBT 커뮤니티와 모든 인종, 민족, 종교를 위한 평등한 권리, 최저 임금 인상.
이 플랫폼은 내가 수년 동안 씨름해 온 많은 문제에 대해 이야기합니다. 우리 모두는 삶에서 동일한 기본 사항을 원합니다. 우리 아이들을 위한 고품질의 저렴한 교육, 합리적인 가격의 의료, 좋은 급여를 받는 직업에 대한 접근, 음식과 주거지. 우리 대부분은 우리 아이들이 우리보다 더 잘 자라서 더 성공할 수 있기를 바랍니다.
우리의 노력이 복수, 두려움, 고립에 집중될 때, 우리는 이 나라를 후퇴시킵니다. 우리나라는 전진과 후진을 동시에 할 수 없습니다. 힐러리 클린턴은 이 작은 사실을 이해했기 때문에 제 표를 얻었습니다.
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