정신병이 있는 아버지 밑에서 자라는 것은 고통, 수치심, 혼란, 당혹감, 분열된 가족 관계 및 수십 년이 지난 후에 치료비를 넘어 무언가를 남깁니다. 세상이 조용해질 때마다 빠르게 나타나는 작은 유령이 당신을 떠납니다.
이제 이 유령이 무엇인지 알지만 전에는 몰랐습니다. 각자 다르게 보일지 모르지만 여전히 똑같아 우리가 지켜야 했던 그 비밀 그 모든 세월은 학교 친구들과 교회 사람들, 심지어는 가족. 우리가 아직도 무엇을 해야 할지 모르는 비밀.
내가 혼자가 아니라는 사실이 나를 위로해야 하지만 그렇지 않습니다. 같이 사는 사람들이 많기 때문에 진단되지 않은 정신 질환, 우리 아빠가 그랬던 것처럼, 그리고 많은 부모들이 판단에 대한 두려움 때문에 자신의 투쟁을 기꺼이 인정하지 않기 때문에 정신병이 있는 부모가 있다는 정확한 통계는 파악하기가 더 어렵습니다. 그러나 우리는 적어도 성인 5명 중 1명 가지고있다 정신 질환, 그리고 최신 수치에 따르면, 7300만 어린이 미국에서는 두 가지가 교차할 가능성이 높습니다.
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우리에게는 정신 건강 자원이 있고 Facebook에서 정신 건강 인식 캠페인이 돌고 있지만 아직 일반적으로 치료되지 않은 정신 질환을 숨기고 있는 "행복한" 가족의 껍질을 벗기고 손을 뻗는 방법을 알아냈습니다. 아래에. 이 가족들은 저처럼 누구에게도 보이고 싶지 않은 귀신이 있는 가족이고, 아이러니하게도 정신건강의 지원이 가장 필요한 가족입니다.
가족의 비밀을 그대로 유지하면서 생존하고 통과하는 우리에게는 더 나은 것이 없습니다. 꽤 대조적 인 것. 그것은 나를 데려 갔다 내가 30살이 될 때까지 그리고 제가 자발적으로 치료를 받기 전, 제 자신의 두 자녀의 부모가 제가 끊임없이 못생긴 머리를 계속 들고 있는 평생 섭식장애로 불안에 빠져 참지 못하고 더 이상.
가혹하고 고통스러운 신병 훈련소를 '마법'이라고 부를 수 있다면 그 치료는 마법과도 같았지만, 적어도 가족의 비밀을 마침내 털어놓을 수 있는 안전한 장소를 제공했습니다. 최근 7년 만에 연락을 드린 아버지는 몸이 많이 아팠고 내내 아팠습니다. 내 잘못이 아니었다. 나쁜 부모는 내 유전자에 없었습니다. 나는 결코 내 아이들에게 같은 일을 하지 않을 것입니다.
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그 깨달음은 안도의 물결처럼 왔지만, 내가 전혀 예상하지 못한 또 다른 무언가를 남겼습니다. 내가 수십 년 동안 자신을 보호해 온 가족의 완벽함이라는 딱딱한 사탕 껍질 아래에는 완전히 그리고 완전히 상한 마음이 있었습니다. 치료가 시작되면 6개월 이상 매일 울었습니다. 나는 상수도를 멈출 수 없었고 이것이 어디에 있는지 완전히 이해하지 못했습니다. 고통 홍수가 나고 있었다.
하지만 이제 알았습니다. 나는 그곳에 가본 적이 없기 때문에 내 개인적인 고통을 부모를 잃은 것과 비교할 수 없습니다. 하지만 아직 살아계신 부모를 잃는다는 것이 때로 그와 동등하거나 그보다 더 고통스러울 수 있다고 추측할 수 있습니다. 아무도 당신이 왜 슬퍼하는지 이해하지 못할 때 울고 울고 우는 것은 고립될 수 있습니다. 그 부모가 일 년에 몇 번씩 이메일을 보내려고 할 때 한 번도 경험하지 못한 부모와 어린 시절을 슬퍼하는 것은 훨씬 더 어려울 수 있습니다.
최근 데이비드 쿠슈너 뉴요커 "라고 불리는 조각트라우마가 성장에 도움이 될까요?," 나 같은 사람들에게 작은 희망을 준다. 쿠슈너의 형은 1970년대에 시작조차 할 수 없는 끔찍한 가족 비극에서 납치되어 살해당했습니다. 이해할 수는 있지만 그가 동료 슬픔에 빠진 사람들에게 제안하는 것은 다음과 같습니다. 당신을 죽이지 않는 것이 당신을 더 강한. 심각한 어린 시절의 트라우마나 상실을 경험하는 것은 당신이 그것에 의지할 만큼 충분히 용감하고 취약하다면 예상치 못한 개인적 성장에 박차를 가할 수 있습니다.
이것은 가족의 노골적인 상실에 해당될 수 있지만 정신 질환의 림보에 살고 있는 우리의 경우 이 문턱을 넘는 데 몇 년 또는 수십 년이 더 걸릴 수 있습니다. 모호한 슬픔. 정신적 외상을 입은 환경에서 자란 정신병 부모의 자녀가 아름다운 “다른 면” Kushner가 이야기하지만, 거기에 도달하기 전에 우리는 함께 어려운 선택을 해야 할 수도 있습니다. 방법.
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아빠는 여전히 여기 계시지만, 어렸을 때 바라던 아빠와 딸의 관계는 절대 가질 수 없다는 사실을 받아들이게 되었습니다. 나는 아버지가 될 수 있다는 것을 알고 있는 그 사람을 열렬히 사랑하지만 여기 현실 세계로 돌아가면 여전히 슬프고 마음이 아프다. 그는 여전히 내 유령이고 나는 여전히 그의 작은 세계에서 그에게 닿지 않는 사람입니다. 나는 그것이 결코 변하지 않을 것이라고 생각합니다.
나쁜 날에는 이 유령을 보고 계속 생각나게 해 깊고 어두운 비밀 우리 가족이 오랫동안 가지고 다녔던 것. 모든 진부한 말이 내 마음을 스쳐 지나갈 때 내 심장은 말 그대로 내 가슴 속에서 아프다. 나는 이것을 요구하지 않았다. 왜 나에게 이런 일이 일어났습니까? 우리는 왜 다른가? 왜 우리는 아무 것도 이야기 할 수 없습니까? 왜 우리는 다른 사람들이 보이는 것만큼 행복하지 않습니까?
그러나 좋은 날에는 - 그리고 예전보다 더 많은 날이 있습니다 - 치료를 받으러 갔을 때 명상을 하고 마음을 열기 위해 열심히 일해 온 몇몇 사람들과 연락이 닿았고, 그 유령을 늙어 친구. 쓰디쓴 달콤함, 고통스럽기도 하고 행복한 삶의 상호 연결된 부분들을 이제 더 잘 이해하게 된 것 같습니다. 나를 믿어줄 사람이 아무도 없었기 때문에 나는 나 자신을 믿어야 했고 심지어 나 자신을 사랑하기 시작했습니다. 내 마음은 같은 비밀로 힘들어하는 다른 사람들에게 더 부드럽고 다정합니다. 작은 유령에 관해서: 어쩌면 나는 당신이 떠나기를 원하지 않습니다.
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