원래 2015년 10월 7일에 작성되었습니다.
15년 조금 더 전에, 우리의 첫 번째, 아름다운 아기가 태어났습니다. 우리는 그가 이야기하기를 기다릴 수 없었습니다. 그런 다음 그가 말을 할 수 있게 되면 그가 입을 다물기를 기다릴 수 없었습니다. 나는 그를 몹시 사랑하지만, 계산원에게 당신의 인생 이야기를 하는 대신 5분 동안 조용히 해 주십시오.)
그는 스포티한 아이가 아니었고, 나는 항상 그에게 한 번 해보라고 격려했지만 팀에 합류했습니다. 그는 단지 관심이 없었습니다. 나는 괜찮았다. 그는 Thomas Tank Engine, Transformers를 사랑했고 무언가에 집착하면 끝까지 갔습니다. 나는 날씨에 대한 그의 집착과 그가 우리 뒷 데크에 미니 기상 관측소를 설치해야 했던 방법을 결코 잊지 못할 것입니다. 그의 성적은? 문제가 된 적이 없습니다. 책임감이 강한 아이. 우리는 그를 10살 때 집 열쇠로 믿을 수 있었고, 11살 때 그의 남동생을 한 시간 정도 지켜볼 수 있었습니다. 신뢰할 수 있고 똑똑하고 신뢰할 수 있습니다. 그를 설명하는 긍정적 형용사가 충분하지 않습니다.
그는 초등학교 1학년 때부터 동급생을 짝사랑했다. 그들은 친한 친구가 되었고 학교 댄스 파티에 데이트를 하러 갔다. 그러던 어느 날 내가 그에게 물었을 때, 그는 그녀가 "그런 식으로" 더 이상 마음에 들지 않았다. 이유도 없고 관심도 없습니다.
그러자 그는 조용해지고 침울해졌다. 나는 그것에 대해 너무 많이 들여다보지 않으려고 노력했다. 그는 15세였다. 나도 사춘기 시절과 똑같았다. 나는 그것이 우리의 부모가 될 수 없다는 것을 알고 있었고, 우리는 항상 그에게 우리가 얼마나 자랑스러운지 (그리고 현재) 말하고 있었고 항상 그의 하루에 대해, 그의 인생에서 무슨 일이 일어나고 있는지 묻습니다. 우리는 연락을 유지하고 다시 연결하기 위한 방법으로 거의 매일 저녁 식탁에서 이러한 대화를 합니다. 우리는 항상 그의 관심사와 결정을 지지했으며 가능한 모든 방법으로 그를 격려했습니다.
그는 너무 조용해서 “괜찮으세요? 얘기할래요?” 그는 항상 그의 친구들에 대해 페이스타임을 할 일이 많았지만, 신이 그의 아버지를 금지하거나 내가 그를 웃게 만들려고 합니다. 나는 평생 그것을 알아낼 수 없었습니다. 그는 그의 얼굴에 이 걱정스러운 표정을 짓기 시작했습니다. 글쎄요, 아마도 죄책감의 표정과 함께 걱정일 수도 있습니다. 다시 말하지만, 엿보고 싶지 않았습니다. 그는 십대이고 나는 부모입니다. 나는 내 위치를 알고 있습니다. 그가 말할 필요가 있다면 그는 할 것입니다. 우리는 그것을 알도록 그를 키웠습니다.
우리는 지난 여름에 사랑하는 캠핑 여행을 갔다. 그가 우리 여행을 기대하지도 않았을 때 상황이 심각해졌습니다. 우리는 거의 거기에 있었고 그는 Walmart 주차장에서 우리가 몇 가지 물건을 집어 들고 큰 포옹을 요청했습니다. 그는 우울한 것에 대해 사과했고 나는 그에게 신선한 공기와 일주일의 캠프파이어가 그에게 도움이 될 것이라고 말했습니다.
이틀 후, 가족과 함께 해변으로 향하고 우리가 빌린 카누를 타려고 했을 때 그는 나에게 다시 한 번 포옹을 요청했습니다. 그는 내 어깨에 울기 시작했다. 뭐? 나는 남편에게 다른 아들을 데려가 달라고 부탁했고, 우리는 그들을 만나기로 했습니다. 나는 치약을 다시 튜브에 넣는 것과 다르지 않은 이것의 바닥에 묶이고 결정했습니다.
몇 분 동안의 눈물과 망설임, 심호흡, 그리고 그가 내가 그를 미워할 것이라고 확신한다고 말한 후 그가 나에게 말하고 싶은 것이 무엇인지 알았지만 그가 그 말을 해야 할 것이라는 느낌) 긴장. 나는 농담으로 그가 여자를 임신했는지 물었다. 나는 그것이 아니라는 것을 알고 있었고 얼굴에 소름 끼치는 충격의 표정이 나에게 이것을 진행하기 위해 해야 할 일을 했다는 것을 말해줍니다.
"나는 게이야."
그때가 8월이었는데 아직도 글자를 입력하는 것조차 어려워요. 큰 소리로 단어를 말하는 것은 여전히 외국어를 말하는 것과 같습니다.
맙소사, 그날 어떻게 힘을 모아서 괜찮았는지 모르겠다. 나는 웃으며 그를 세게 껴안고 무슨 일이 있어도 사랑한다고 말했다. 그것이 그의 어머니로서의 나의 직업이다. 그때도 거짓말도 아니고 지금도 아니다.
남편과 나는 이것에 대해 이야기하는 데 많은 시간을 보냈습니다. 한 번 우리 아들이 같은 날 나중에 그에게 말했습니다. 우리는 산책을 하고, 이야기하고, 토론하고, 서로에게 질문을 하고, 종교가 높은 가족들에게 말하는 것에 대한 두려움을 나누었습니다. 혼자 샤워할 때 울기도 하고, 자려고 울기도 하고, 생각할 때마다 울기도 했다.
세상에서 우리가 가장 좋아하는 해변에서 아기처럼 땅바닥에 엎드려 흐느끼며 애통해 그를 위해 꾼 결혼 꿈, 결코 만날 수 없는 '신부'를 애도하는 것, 웨딩 드레스에 가는 것은 훨씬 더 와 쇼핑. 나는 그에게서 결코 얻지 못할 생물학적 손자를 애도합니다. 그가 태어난 날부터 그를 위해 가졌던 모든 꿈과 희망과 소망을 애도합니다. 나는 숨을 쉴 수 없었고 남편은 나를 안고 그가 생각할 수있는 최선의 방법으로 나를 위로하려고했습니다. 당신이 계획한 것이 아니기 때문에 그는 이것을 하는 방법을 몰랐습니다.
이 글을 쓰고 있는 지금도 눈물이 뺨을 타고 흘러내립니다.
더:나는 아기 인형을 사용하여 딸에게 인종 편견에 대해 가르치고 있습니다
그는 그것이 내가 받아 들인 생활 방식이 아니기 때문에 나에게 말하기를 두려워했습니다. 나는 게이 친구들이 있었다.
아들과 함께라면 항상 작은 것이 있었지만 울타리의 한쪽을 다른 쪽보다 선택하게 만들기에는 충분하지 않았습니다. 하나님은 신비한 방법으로 일하십니다. 그렇지 않습니까? “이런 삶을 받아들이지 않습니까? 음, 아가씨, 내가 당신의 작은 빨간 마차를 수리하게 해주세요!” 바로 그 느낌입니다. 그리고 제 아들은 다른 느낌을 받아들이기 위해 애썼고 그 이유를 정말 이해하지 못하면서 6년을 기다렸습니다. 솔직히 말해서, 우리 중 누군가, 심지어 그도 WHY를 이해하는지 잘 모르겠습니다.
내가 이것에서 얻는 유일한 위안 — 우리에게 말한 직후 그는 훨씬 더 행복한 아이가되었다는 사실 외에도이 모든 것의 가장 좋은 부분입니다. — 그는 정직했고 이것은 그가 원하는 것이 아니라고 말했습니다. 그는 결코 게이가 되기를 원하지 않았습니다. 그는 결코 달라지기를 원하지 않았습니다. 내가 지금 그의 결혼식에 대해 어떻게 생각하는지 설명했을 때 그는 동의했습니다. 그는 결혼하기로 결정한 경우에도 항상 같은 꿈을 꿨다고 말했다.
3개월이 지났습니다. 홈프론트에서 남편과 나는 우리의 댓글과 농담을 조금 더 자세히 관찰하는 것 외에는 전혀 달라진 것이 없습니다. 그는 방금 Facebook을 통해 자신의 소식을 공유했습니다. 그가 스스로 깨닫고 그에게 아무도 없었기 때문에 매일 어떻게 느꼈을지 생각할 때마다 내 마음은 무너집니다. 하지만 공유하기에는 너무 이른 것 같습니다. 저는 아직 여기의 전체 라이프스타일 스위처에 익숙하지 않습니다. 시간을 내서 따라잡을 수 있을까요? 그는 앞으로 전진하고 있으며, 우리가 지속적으로 논의하는 것이 아님에도 불구하고 여전히 긴장하고 있습니다.
더: 그래, 나는 내 아이들에게 너무 많이 소리 지르지만 나는 노력하고있다.
천천히 깨닫고 친구들에게 이야기하고 마지막으로 직계 가족에게 말하기가 두려운 그 시간 동안 그가 어떻게 느꼈는지 이해한다고 말할 수는 없습니다. 아직도 모르는 사람이 많고, 하기 전에 먼저 입을 열어야 하는 사람이 있습니다. 하지만 그가 나를 필요로 한다면, 나는 언제나 그랬듯이 엄마 곰처럼 그를 맹렬히 변호할 것입니다. 나는 여전히 이것을 다루고 있지만, 가족이든 아니든 누구도 그를 인간보다 열등하거나 덜하다고 느끼게 만들 방법이 없습니다. 그런 일이 발생하면 우리의 관계는 그들과 끝납니다.
나는 부모가 절대적으로지지하기가 매우 어려운 곳이라고 생각하지만 남아있는 질문과 모든 두 번째 추측을 떨쳐 버릴 수는 없습니다. 내가 뭔가를 하거나 말을 했습니까? 나는 충분한 사랑과 지원을 했는가? 내가 너무 많이 줬나? 무엇이 이것을 가능하게 합니까? 그는 언젠가 천국을 볼 수 있을까요? 그는 운명인가? 내 아들에 대해 이런 생각을 하는 것이 운명인가? 이런 f&%#, 내가 이런 생각을 하는 내가 어떤 엄마란 말인가?
이 모든 똑같이 합리적이고 우스꽝스러운 질문이 내 머리를 빙빙 돌게 만들고 이것이 내가 도움이 될 수만 있다면 너무 오래 생각하지 않는 이유일 수 있습니다. 답이 없습니다. 그리고 우리가 얼마나 나쁜 질문을 가지고 있더라도, 나의 환상적인 아이는 그저 미소를 지으며 말합니다. “알겠습니다, 엄마. 나는 당신이 느끼는 것과 똑같은 감정을 느꼈습니다.”
더:내 8 살짜리 다운로드 포르노 - 여기에 우리가 처리 한 방법이 있습니다.
그러나 나는 우리가 가족으로 함께 보낸 그 휴가에 감사합니다. 나만큼 울어도. 우리는 그 어느 때보다 서로에게 더 가까워졌습니다. 내 아들은 젊고 그 캠핑 여행은 말 그대로 내 눈앞에서 그를 성장하게 만들었습니다. 그는 날이 갈수록 점점 어른스러워지고, 예전의 어린 소년을 놓기가 너무 어렵습니다.
그는 여전히 다른 모든 십대들이 끌어당기는 십대 물건을 끌어당깁니다. 물건을 피하려고 하고 다른 것에 대해 교활하지만, 대부분의 경우 우리는 지금 성인으로서 이야기합니다. 신선하고 무섭고 새롭습니다.
동성애자 자녀가 있거나 자신이 동성애자일 수 있는 내 친구에게, 내 무지를 용서해 주십시오. 내가 게이 생활 방식을 "괜찮아"질지는 모르겠지만 지금은 내 아들이 게이가 되어도 괜찮고 지금 당장은 그게 중요합니다. 우리가 지원하는 만큼, 거기에 있었던 누군가와 이것을 논의하는 것이 여전히 좋을 것입니다.
자녀가 자신이 게이라고 말하면 어떻게 하시겠습니까?
에 원래 게시됨 블로그그녀.
