지난 주에 나는 네 살배기 딸이 학교에 갈 옷을 입히는 것을 돕고 있었습니다. 도움을 주는 것은 광택 있는 일반화일 수 있습니다. 우리는 전쟁을 하고 있었습니다.
더: 나는 42살, 후배 코너에서 장사하는데 몸이 부끄럽다.
영하의 기온에서 24시간 수영복을 입거나 반바지를 입는 것이 적절한지 아닌지를 놓고 피할 수 없는 매일의 싸움을 잘 알고 계실 것입니다. 이 특별한 날 그녀는 의심스러울 정도로 온순했다. 우리는 이미 그녀의 전형적인 스커트 패션에 빠져들었습니다.
내 딸은 드레스와 소용돌이 스커트에 대한 나의 선호도를 공유합니다. 우리는 느슨하게 매달려 있고 우리를 자유롭게 움직일 수 있는 직물, 매 걸음마다 우리의 에너지를 전달하고 소용돌이치는 패턴과 색상을 좋아합니다. 허리가 있는 거의 모든 것은 마치 우리가 옷에 묶여 있는 것처럼 조여지고 부풀어 오르는 느낌을 줍니다.
겨울에도 하루 종일 드레스입니다. 레깅스와 부츠가 있는 드레스, 맨발과 샌들이 있는 드레스, 하지만 무엇보다 드레스. 예쁘고 관대하며 모든면에서 우리 스타일입니다.
그날 아침, 그녀는 흰색 레이스 바디에 소매가 없는 카네이션 핑크색 플리츠 스커트가 있는 드레스를 선택했습니다. 그러나 그녀는 아래의 레깅스를 당기기 시작했습니다. 핑크 레이스로 가장자리를 장식한 브라운.
“오늘은 꽤 덥겠습니다.” 나는 당황하며 그녀에게 상기시켰다. "레깅스를 입을 필요는 없습니다."
"하고 싶어요, 엄마." 그녀가 부드럽게 말했다. "누구도 내 속옷을 보는 것을 원하지 않습니다."
나는 일시 중지했다. 이것은 새로운 것이었고, 나는 그것이 어디에서 왔는지 궁금했습니다. 그녀는 아무것도 공개하는 것을 부끄러워한 적이 없었고, 겸손함을 위해 1분도 주저하지 않았습니다. 나의 붉은 깃발이 거세게 휘날리기 시작했다.
"그걸 왜 걱정해?"
이야기는 함께 떨어진 파편, 조각, 조각으로 굴러 떨어졌습니다. 학교에서 한 소년이 놀이터의 한적한 곳에 그녀를 궁지에 몰아넣었습니다. 그는 그녀의 속옷을 드러내기 위해 그녀의 드레스를 들어 올리려고 했다. 그녀는 그녀의 치마를 단단히 잡고 그가 그녀를 놀리는 데 관심을 잃을 때까지 꿈쩍도 하지 않고 자리를 떴습니다. 그러나 이제 그녀는 두려웠다.
그녀의 완고한 요구가 그녀의 삶의 모든 사람에게 그녀의 의지를 강요한 소녀의 활기차고, 빛나고, 공격적이고, 작은 토네이도. 그녀는 노출되는 것을 두려워하고 부끄러워했습니다. 나는 화가 났다.
그러나 당신이 생각하는 이유는 아닙니다. 우리 모두가 이런 경험을 했기 때문에 화가 났습니다. 내가 아는 모든 여성. 우리 몸이 수치심의 근원임을 가르쳐주는 경험.
우리 뒤에 일렬로 서 있는 소년들은 어깨를 꼬집고 브래지어 끈이 헐렁한지 확인합니다. 치마와 반바지의 길이를 단속하는 학교, 정숙함과 순결에 관한 규칙을 강요하는 교회는 우리를 부끄럽게 여기며 준수하도록 합니다.
나는 내 딸이 결국 이것에 노출될 것이라는 것을 알고 있었다. 왜냐하면 모든 여성이 그러하기 때문이다. 나는 그녀가 그렇게 빨리 대중의 심판을 받는 것을 원하지 않았습니다.
"레깅스를 입지 마." 내가 단호하게 말했다. “당신은 당신이 원하는 것을 입습니다. 당신은 드레스를 좋아합니다. 그 소년이 부적절하게 행동한다면, 그것은 그의 문제입니다. 당신의 것이 아닙니다. 그가 당신에게서 그것을 가져가게 두지 마십시오.”
그녀는 회의적으로 나를 보았다. 그리고 저는 여러분 중 일부가 지금 가지고 있는 생각을 볼 수 있었습니다. 레깅스만 입으면 편하지 않나요? 문제를 해결하지 않습니까?
아니요, 그렇지 않습니다. 문제는 드레스 입기를 좋아하는 내 딸이 아니다. 문제는 괴롭히고 괴롭히는 소년도 아니다. 그 소년은 어딘가에서 당혹감과 수치심이 권력의 무기가 될 수 있다는 것을 누군가에게 배웠습니다.
문제는 사실 우리다. 우리 모두. 우리는 예의범절을 벗어나 춤을 추는 사람이 없도록 하려고 너무 많은 에너지를 낭비합니다. 우리 모두는 그 무거운 판단의 무게를 이리저리 던져 아이들의 자신감을 짓누르는 죄를 범하고 있습니다. 특히 우리 딸들.
더: 나는 경쟁자인데 몸도 부끄럽다.
남편이 최근 식당에서 부적절한 옷을 입은 여성에 대해 언급했습니다. 열 살짜리 아들이 우연히 들었고 나는 바퀴가 돌아가는 것을 볼 수 있었고 눈 뒤에서 빛이 번쩍이는 것을 볼 수 있었습니다. 그는 메모를 하고 미래에 참조할 수 있도록 우리가 받아들이기 위해 서로에게 부과하는 복잡한 규칙의 미로를 표시했습니다. 그는 사회적 수치의 언어를 공부하고 있었습니다. 나는 남편의 말에 고개를 저으며 평소보다 더 크게 터치로 답했다.
“그녀가 편안하게 입을 수 있어서 기쁩니다. 그녀는 단지 그녀의 몸을 즐기고 그녀가 좋아하는 것을 입고 있습니다. 별거 없습니다.”
그러나 이것이 내가 계속해서 싸워야 할 싸움이라는 것을 알고 있습니다. 다른 사람뿐만 아니라 내 안에도요. 여성이 가장 흔히 수치심의 희생자이지만, 우리는 종종 정숙에 관한 규칙을 시행하는 최전선에 있습니다. 우리는 더 이상 그 근원을 인식할 수 없을 정도로 우리 자신의 몸에 대한 당혹감에 대한 이 대화를 내면화했습니다.
우리는 우리의 태도가 에덴동산에서 벌거벗은 채로 발견되고 사람을 죄로 유혹하는 음모의 주범으로 부끄러움을 당하는 성경적 하와에 대한 심판에서 한 발짝 떨어져 있음을 보지 못합니다. 고풍스럽고 공격적입니다. 그리고 그것은 나를 슬프게 만든다. 우리는 여성으로서 많은 어려움을 겪어야 합니다. 왜 우리는 서로를 지지할 수 없을까?
나는 지난 주말에 코스트코 주차장에서 식료품을 차 뒤에 싣고 있었습니다. 나는 드레스를 입고 있었고 내 딸도 마찬가지였습니다. 우리는 밝은 색상과 화려한 프릴이 많은 일치하는 꽃 패턴을 선택했습니다.
나이 든 여성이 나에게 다가오자 나는 그녀가 가게에 들어가기 전에 내 카트를 잡으려고 하는 것 같아 기분 좋게 그녀 쪽으로 몸을 돌렸다. 그녀의 쌍둥이 딸은 팔꿈치에서 참을성 있게 기다리고 있었습니다.
“예쁜 드레스야, 얘야.” 그녀의 목소리가 쉰 목소리로 서둘러 말했다. “하지만 공공장소에서는 절대 입지 말아야 합니다. 너무 짧다.”
나는 기절했다. 나는 그곳에 서 있었다. 햇빛에 눈을 깜박이는 40세의 페미니스트는 당혹감에 젖어 있었다. 그 여자는 마치 수류탄을 내 무릎에 떨어뜨리고 폭발에 휘말리고 싶지 않은 것처럼 이미 서둘러 자리를 떴다. 나는 고맙게도 상호 작용을 잊어 버린 내 딸이 벨트를 착용 한 뒷좌석을 힐끗 보았습니다. 나는 여자가 뒤로 물러나자 소리쳤다.
"당신도 좋은 하루 보내세요!"
나는 떨고 있었고, 분노에 휩싸였다. 그 여자가 나를 부끄럽게 만들려고 했기 때문에, 그녀의 어깨에서 판단을 내 책임으로 옮기려고 했습니다. 하지만 그녀의 부끄러움은 내 것이 아니다. 나는 잠시라도 부끄러움의 뜨거운 세수를 느낀 것에 화가 났다.
사회는 내 몸의 선이 공공 영역의 원천이라고 주장하면서 수십 년 동안 겸손의 짐을 나에게 넘기려고 노력해 왔습니다. 그러나 내 몸은 내 것이므로 당신이 내게서 가져갈 수 없습니다. 나는 짧고 화려한 치마를 입고 어떤 판단을 내리든 가운데 손가락을 던질 것입니다.
나는 내 딸이 치마 길이보다 훨씬 더 많은 것을 볼 수 있기를 바랍니다. 그녀의 몸은 그녀의 것입니다. 즐기기 위해 그리고 예, 그녀가 선택하면 과시하기도 합니다. 그리고 나는 아무도 그녀에게 그것을 겸손의 망토로 덮으라고 말하는 것을 허용하지 않을 것입니다. 그 수치심의 짐은 결코 우리가 짊어져야 할 짐이 아니었습니다.
우리의 몸은 삶과 사랑의 즐거움을 위해 설계되었습니다. 나는 내 모든 것을 소유하는 것이 부끄럽지 않으며 내 딸이 정확히 같은 느낌을 받을 수 있도록 최선을 다할 것입니다.
원래 BlogHer에 게시됨
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