나는 추수감사절에 아무 계획도 없는 조용한 집에 앉아 있었다. 내 점심 접시는 바닥에 버려져 개들이 핥았고 사탕 포장지는 바닥에 흩어져있었습니다. 예, 사탕 — 집에 호박 파이가 없어서 대안을 찾아야 했습니다.
나는 가족을 만나러 가지도 않았고, 친구를 초대하지도 않았고, 정말 혼자 있는 것이 우울하지도 않았다. 다른 방법은 없었을 것입니다. 주요 명절에 자녀가 없는 해에는 솔직히 당신의 명절 식탁에 손님이 되고 싶지 않습니다. 내가 당신을 사랑하지 않거나 당신을 소중히 여기지 않아서가 아니라, 휴일 동안 집에 혼자있는 것이 훨씬 쉽습니다. 휴가 내 아이가 없는 다른 곳보다.
이혼 내 것처럼 매우 자유롭게 될 수 있습니다. 나는 한 번도 그가 돌아오기를 바랐던 적이 없었고, 내가 내 딸들과 가족을 위해 한 일이 옳은 일인지 의심한 적이 한 번도 없습니다. 나는 주말을 함께 보내는 것에 대해 알고 있었지만 그 달의 85%는 아이들이 나와 함께 집에 있을 것이라는 것도 알고 있었습니다. 이혼한 사람이라면 누구나 알다시피, 다른 쪽 부모가 자녀의 삶에 관여하면 그 부모도 휴가를 받습니다.
10일 정도의 휴가에 나와 떨어져 있는 시간은 여름의 4주보다 더 삼키기 힘들다. 휴일은 가족에 관한 것이며 가족 중 내 자녀보다 더 중요한 사람은 없습니다.
싱글맘으로서 우리는 그것을 버려야 합니다. 우리 아이들은 휴가복을 입고 사진을 찍기를 바라며 웃고 행복해하며 아이들을 사랑하는 아빠와 함께 보낼 수 있도록 해야 합니다.
이번 크리스마스에 아이들이 있어서 선물을 개봉하기 위해 몇 시에 아이들을 데려다 줄지, 그가 와서 다시 받기까지 내가 아이들을 얼마나 갖고 있는지에 대해 걱정할 필요가 없습니다. 그런 다음 나는 새해에 그들 없이 또 다른 7일을 보냅니다.
내가 신이 나서 친구들과 파티를 계획하고 너무 늦게 외출하고 다음날 아침 2016년의 고통을 느낄 것이라고 생각할 것입니다. 하지만 원하지 않습니다. 초대장이 없어서가 아닙니다. 나는 단지 원하지 않는다.
명절을 견뎌야 하는 싱글맘들은 감정의 바위와 힘든 곳 사이에 갇히게 되는 경우가 많습니다. 우리는 때때로 아이들과 휴식을 원하지만 단 며칠 동안만. 진심으로, 그들과 약 48시간 떨어져 있을 때, 나는 그들에게 깊은 아픔을 느낀다. 한 주가 끝날 무렵, 나는 육체적으로 우울함을 느낀다. 다른 부분은 그들이 사라지는 동안 엄마 걱정 측정기가 가장 높은 경보 상태에 있다는 것입니다. 나는 그들이 안전하고 행복한지 확인하기 위해 그곳에 있는 것이 아닙니다. 나는 그것들을 내가 신뢰하지 않는 사람, 즉 나와 내 안녕에 대해 한 번도 주의하거나 걱정한 적이 없는 사람에게 넘겨야 하며 그가 그들의 편에 있기를 바랍니다.
그것은 믿음의 거대한 도약이며, 제 생각에는 미혼모의 더 나쁜 부분입니다. 그들이 집에 없을 때 더욱 조심해야 할 것 같습니다. 나는 여유가 있어야 하고, 정신을 차리고, 그들이 나를 필요로 한다면 즉시 갈 준비가 되어 있어야 합니다.
어쩌면 나는 변칙존재일지도 모른다. 아마도 대부분의 미혼모는 초대를 수락하고 자녀가 함께 있는지 여부를 축하합니다. 어쩌면 나는 내 아이들 없이 100% 기능을 발휘하는 방법을 알아내지 못했을 수도 있습니다. 시간이 더 필요할 수도 있습니다. 나는 그것을 할 수 없습니다. 나는 당신의 행사를 중단시키느니 차라리 집에 혼자 있는 것이 낫습니다.
그래서, 아니, 나는 아마 당신의 친절한 초대를 수락하지 않을 것입니다. 당신을 사랑하지 않고 당신 곁에 있고 싶은 것이 아닙니다. 무례하고 배은망덕해지려고 하는 것이 아닙니다. 당신의 감정을 상하게 하려는 것이 아닙니다.
아이들 없이 축하를 받아야 할 때 축제처럼 느껴지지 않는다는 것입니다.
