심장이 빠르게 뛰고 있었다. 내 마음은 경주하고 있었다. 갑자기 만능이 된 기분이었다. 즉시 나는 주변 세계에서 생생한 연결을 볼 수 있었고 그것들이 모두 의미하는 바를 이해할 수 있었습니다. 또는 그렇게 생각했습니다. 실생활에서 나는 산후 정신병으로 고통받는. 내 마음 속에 나는 무적이었고 심지어 투시력도 있었다.
모든 것이 얽혀 있고 명확하게 느껴졌습니다. 나는 모든 것을 기록하고 싶었습니다. 이 새로 발견한 지혜를 영원한 그릇에 담아 두십시오. 나는 내가 새벽 3시에 화장실에서 깨어 있는 동안 하나님께서 나에게 메시지를 "다운로드"했다고 생각했는데, 이제 나는 그것들을 모두 공유해야 했다. 나는 그가 나에게 모든 답을 주고 내 안의 새로운 수준의 두뇌 능력을 열어주었다고 생각했습니다. 영화 속 스칼렛 요한슨의 캐릭터 루시. 나는 다른 사람들이 이해하지 못하는 것을 이해한다고 믿었다. 나는 내가 특별하다고 믿었다. 나는 심지어 내 전화기가 나에게만 들을 수 있는 마법의 짹짹 소리를 내며 그 순간에 나에게 말하고 있는 것이 무엇이든 중요성을 알려준다고 생각했습니다. 우주가 내 등을 돌렸고 내가 선택되었습니다. 그러나 나는 그것을 얻지 못할 것이기 때문에 이것을 누구와도 공유하고 싶지 않았습니다. 어떻게 그럴 수 있었습니까? 그래서 가족들이 내 변덕스러운 행동에 점점 더 관심을 갖기 시작하면서 이 비밀을 비밀로 유지했습니다.
나는 항상 잘 기능하기 위해 많은 수면이 필요한 사람이었습니다. 그러나 그것은 이전이었습니다. 나는 2주 전에 엄마가 되었고, 갑자기 잠이 전혀 필요하지 않은 기분이 들었다. 그래서 나는 3일 연속으로 초조한 상태로 깨어 있었습니다.
내가 겪고 있는지 전혀 몰랐어 산후 정신병, NS 산모의 정신 건강 출생 후 호르몬 변화로 인한 장애, 수면 부족 및 새 엄마가 되는 스트레스.
시간이 지남에 따라 나는이 꿈 같은 상태를 들락날락했습니다. 때때로 나는 정상적이고 완전히 괜찮다고 느꼈다. 다른 때는 꿈이 악몽처럼 느껴졌습니다. 벽이 저에게 말을 걸거나, 저격수가 지붕에 있거나, 베이비 모니터가 "도청"되어 나를 염탐하는 것이 두려웠을 것입니다.
나는 사람들이 내가 "미쳤고" 엄마가 되기에 부적합하다고 생각할 것이라고 확신했기 때문에 누군가에게 내 마음속에 실제로 무슨 일이 일어나고 있는지 말하는 것이 두려웠습니다. 누가 와서 내 아름다운 딸아이를 빼앗아 갈까 두려웠습니다.
딸이 한 달이 되었을 때, 어느 날 아침 남편과 어머니에게 금문교에서 뛰어내려야 하는지 물었습니다. 나는 그들이 모든 것을 고칠 수 있고 더 좋게 만들 수 있다고 생각하는지 합법적으로 궁금했습니다. 나는 현실과 너무 동떨어진 나머지 사랑하는 사람들에게 묻는 것이 엄청나게 고통스럽고 속상한 질문이라는 사실조차 깨닫지 못했습니다. 정반대입니다. 그 당시에는 이것이 진정으로 나를 위한 유일한 탈출구처럼 느껴졌기 때문에 이것이 제기할 수 있는 지적이고 사려 깊은 질문이라고 생각했습니다.
멈추게 하는 방법을 알고 싶었습니다. 다시 정상으로 느끼는 법. 하지만 시간이 지날수록 나는 점점 더 절망감을 느꼈고 '늙은 나'가 다시는 돌아오지 않을 것 같아 두려웠다. 예전의 나는 성공했고 성취했다. 그녀는 다른 사람들에게 웰빙을 우선시하는 방법을 가르쳤습니다. 마음챙김을 연습하다 그리고 그들의 목표를 달성하십시오. 마음을 잃은 마음챙김 교사인 은총의 추락은 거칠고 극적인 추락이었습니다.
다행히 10일 입원 덕분에 완전히 회복할 수 있었습니다. 주산기를 다루는 엄마들을 위해 특별히 고안된 입원 및 집중 외래환자 프로그램 기분 장애. 그 다음이 약물, 요법, 침술, 달리기, 요가, 자연 요법 의학, 명상, 가족 지원, 자기 연민 및 실제 수면을 취하는 것 - 이 모두는 또한 내가 가는 길에 중요한 역할을 했습니다. 회복. 그리고 오늘은 출산 전보다 더 강해진 것 같아요.
산후 정신병은 특히 24시간 연중무휴로 물건을 보관하는 데 익숙한 "A형" 과잉 성취자로서 저에게 혼란스럽고 끔찍하고 수치심을 유발했습니다. 영구적으로 손상되지 않을까 걱정했습니다. 처음에는 정신과 병동에 10일을 갇힌 사실을 평생 비밀로 해야겠다고 생각했습니다.
하지만 힘을 모아보니 산모의 정신 건강 장애가 너무 쇠약하게하는 것은 그들과 관련된 낙인입니다. 다른 엄마들이 고통 속에 혼자 있다고 느끼지 않도록 하고 싶었습니다. 그보다 더; 인생의 큰 어려움을 겪고 있는 사람이 외롭거나 희망이 없다고 느끼는 사람이 없도록 하고 싶었습니다. 용기는 전염성이 있으며 희망과 회복의 메시지를 전파하는 데 제 역할을 하고 싶습니다. 것이 가능하다.
그래서 내 경험에도 불구하고 산후 정신병 끔찍하고 수치스러운 일이었고 당시에는 너무 영구적으로 느껴졌지만 일시적이고 치료할 수 있는 것으로 판명되었습니다. 그것은 또한 모성 정신 건강과 회복력 있는 사고 방식 개발의 중요성에 대한 나의 열정적인 옹호의 출발점이 되었습니다. 이 개인적인 경험에 의해 잘려진 깊은 그루브는 내가 전에 결코 가질 수 없었던 열정과 확신을 가지고 이러한 문제에 대해 말할 수 있게 해주는 것입니다.
