아기를 낳는 것만큼 다른 아기를 원하게 만들 수 없는 것은 없습니다.
5년 4개월 전, 나는 멋진 내 아들을 탁 트인 곳에 두었습니다. 양자 게이 커플과 함께. 모든 면에서 최고의 결정이었습니다. 그것은 그에게도 최고였고 나에게도 최고였으며 현재 그를 키우고 있는 두 남자는 그 일에 절대적으로 최고의 가족입니다. 나는 그들을 한 달에 한 번 평균적으로 보았고, 내 아들의 삶에 강한 존재로 남아 있습니다. 내 아들은 행복하고 다정하고 예의 바르며 댄서이자 조커입니다. 이미, 그는 내가 그에게 줄 수 없을 정도로 많은 놀라운 경험에 접근할 수 있었습니다.
그러나 인생에서 가장 좋은 결정은 또한 인생에서 가장 고통스러운 결정이 될 수 있으며, 이것은 확실히 그렇습니다. 아들이 나 없이 병원을 떠났을 때, 나는 문자 그대로 반으로 접혔고, 갑자기 내 몸통은 중력에 대항할 수 없었고, 느낄 수 없었던 고통으로 뒤덮였습니다.
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그래서 자연스럽게, 그 경험 후에, 나는 다시는 그 위치에 있고 싶지 않다고 결정했습니다. 나는 더 높은 급여를 받는 직업을 찾고, 돈을 저축하고, 다시 임신하더라도 그 아이를 양육하는 데 재정적 문제가 없을 수 있는 위치에 놓이겠다고 말했습니다.
이 단계는 약 2년 동안 지속되었습니다. 그제서야 나는 내 새 비서직이 비참하다는 사실을 인정했다. 백인 남성의 달력을 관리하는 것보다 내 시간과 재능을 더 잘 활용하고 있다는 사실이었다. 나는 표면상 글쓰기에 집중하기 위해 그만뒀지만, 여전히 나는 결국 태어날 아기를 준비하고 있다는 생각을 가지고 있었다. “이 과정을 지금 시작해야 해요. 그러면 아이를 낳을 때쯤에는 좋아하는 직장에서 돈을 벌 수 있을 것 같아요.”라고 생각했습니다. 나는 사랑에 빠진 파트너가 있었고 40세 생일이 10년 남았습니다. 모든 것이 일정에 맞았습니다.
그러던 중 2016년 대선이 열렸다. 그 다음날은 내가 아들에게 처음으로 작별인사를 한 날보다 훨씬 더 나빴다. 나는 그저 침대에 누워서 페이스북에 가슴 아픈 편지를 맹렬히 입력했다. 나는 기본적으로 석유 산업의 모든 사람들이 내각 직위를 맡는 것을 보았습니다. 그리고 저는 생각했습니다. 반가워요. 하지만 우리가 핵전쟁이나 핵전쟁으로 죽지 않는다면 분명히 우리 모두 홍수로 죽을 것입니다 시녀의 이야기 그 전에."
그래서 나는 도널드 트럼프 대통령에 대한 반응으로 팀 노 더 베이비. 나는 제3차 세계 대전에 대해 생각했습니다. 증가하는 증오 범죄에 대해 생각했습니다. 나는 빠르게 죽어가는 행성에 대해 생각했다. 그리고 그 세계로 아이를 데려가는 아이디어에 대해 생각했습니다. 마음이 없는 일처럼 보였습니다. 아니요 괜찮습니다. 임박한 종말처럼 내 자궁을 꽉 닫게 만드는 것은 없습니다.
그리고 지금 1년 후 변경? 자, 이제 더 복잡합니다.
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내 자신의 논리가 정밀 조사를 받으면 무너집니다. 나는 이 무서운 세상에 아이를 데려오고 싶지 않다고 주장할 수 있지만, 그렇다고 해서 내가 이미 그렇게 했다는 사실은 변하지 않습니다. 급변하는 우리나라를 아들이 헤쳐나가는 모습을 벌써부터 지켜봐야 할 것 같습니다. 그래서 정말로, 거기에 아이를 한 명 더 추가하면 실제로 얼마나 차이가 날까요?
그러나 나는 여전히 내 아이를 키우지 않겠다는 생각에 100% 공감하고 있습니다.
아마도 내 아들의 아빠가 세상의 공포를 헤쳐나가도록 인도할 사람이 될 것이라는 것을 알고 있기 때문일 것입니다. 물론 주변에 있을 것입니다. 하지만 나는 하루 종일 그곳에 있어 불가능할 정도로 거대하게 느껴지는 질문에 답하기 위해 무거운 짐을 들고 더듬거리며 대답하는 사람이 아닙니다. 아이에게 저렇게 그 자리에 놓이는 게 두려운 걸지도 몰라 ID 혼자 키우세요.
아니면 내 인생에 이미 아기가 충분할 수도 있습니다. 어쩌면 나는 더 이상 다른 아이를 갈망하지 않는 내 아들과의 관계를 통해 충분히 만족하고 있는지도 모른다. 다시 아이를 낳고 싶은 강렬한 욕망은 그저 너무 고통스러운 점수를 안겨주고 싶었던 것일 수도 있고, 이제 고통이 가라앉았으니 지금의 상황으로 충분하다는 생각이 든다. 어쩌면 나는 그의 아버지의 눈에서, 그의 친구의 부모님의 눈에서 윤기나고 지친 모습을 보았고, 나는 그것을 직접 경험하지 않아도 괜찮습니다.
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어쩌면 내가 원할 때 자고, 원할 때 일어나고, 원하는 곳으로 가고, 하고 싶은 일을 하고, 친구들과 많은 시간을 보내는 것을 좋아하기 때문일 수도 있습니다. 어쩌면 나는 선택된 가족의 아름다움에 너무 집착하여 더 많은 생물학적 가족을 만드는 데 끌리지 않을 수도 있습니다. 어쩌면 나는 너무 야심만만해서 나를 늦추는 것이 무엇이든 참을 수 없을 것입니다. 어쩌면 나는 덜 자유로워질까 두려워한다.
아니면 내가 한 단계를 거치고 있는지도 모릅니다. 아마도 나는 일주일 또는 1년 후에 일어나서 결정을 내릴 것입니다. 필요 아기, 바로 지금. 무엇이든 가능합니다.
하지만 지금은? 지금은 아이를 낳지 않고 죽는다는 생각에 완전히 평화를 느낍니다. 그리고 지금, 그 감정에 충실하는 것이 내가 할 수 있는 전부입니다.
