엄마는 항상 내 눈에 슈퍼히어로였다. 그녀는 어떻게든 경력의 사다리를 오를 수 있었던 전형적인 워킹맘이었습니다. 그리고 그녀의 아이들이 매일 밤 집에서 만든 저녁 식사를 하도록 하십시오. 그녀는 학교 경기나 소프트볼 경기를 놓치지 않았으며, 내가 가장 좋아하는 셔츠를 잊은 적이 없었습니다. 셔츠는 항상 입었는데도 항상 깨끗해야 했습니다.
어머니는 항상 할머니가 되고 싶어 하셨다는 것을 알고 있었지만, 그녀는 내 아이를 낳는 것에 대해 노골적으로 압력을 가하는 것을 삼가할 만큼 충분히 예의 바르셨습니다. 그러나 그녀의 또 다른 하나는 가정을 꾸리는 것보다 그의 경력과 연속 데이트에 더 몰두한 다른 아이와 함께, 나는 안정된 유부녀로서 나나의 꿈을 이룰 수 있는 유일한 기회가 엄마일지도 모른다는 것을 알고 있었다.
반면에 나는 항상 내가 엄마가되고 싶다는 것을 몰랐습니다. 아마도 사회가 나에게 레즈비언으로서 해서는 안 된다고 말했기 때문일 것입니다. 그러나 내 30세 생일쯤 어딘가에, 별들과 대법원 판사들, 그리고 내 생체 시계가 정렬되어 강제로 나를 다산의 길로 이끌었습니다. 과언이 아닌 임신을 했습니다.
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나는 우리가 기대하고 있다는 것을 엄마에게 말할 수 있어서 너무 기뻤다. 나는 그녀가 그녀의 모든 친구와 형제자매, 사촌들이 조부모가 되는 것을 지켜보면서 이 순간을 몇 년 동안 기다렸다는 것을 알고 있었습니다. 처음에는 내가 그녀에게 말했을 때 그녀의 반응을 이해하는 데 어려움을 겪었지만, 나는 그녀의 태도를 “조심스럽게” 이해하게 되었습니다. 축하." 우리 엄마는 할머니가 되는 것에 너무 흥분하셨고, 감정을 최대한 표현하는 것을 두려워하셨습니다. 진짜 같지 않았다. 마치 그녀가 그것을 징크스하고 싶지 않은 것처럼 보였습니다.
예정일이 다가올수록 엄마의 설렘은 커져만 갔다. 그녀는 우리를 쇼핑하고 아름다운 보육 가구를 샀습니다. 그녀는 내가 분만 중이라는 소식을 듣는 순간 어떻게 병원으로 달려갈 준비가 되었는지에 대해 이야기했습니다. 엄마가 아기를 안고 있다는 생각에 따뜻하고 흐릿한 생각이 들었고 엄마가 거기에 있을 거라는 확신이 들었죠. 처음부터 엄마의 방법을 가르쳐주고 신생아를 돌보는 방법과 좋은 사람이되는 방법에 대한 지혜를 알려줍니다. 부모의.
그러나 실제로 아기를 가졌을 때, 그것은 완전히 다른 볼 게임이었습니다. 물론, 우리 엄마는 할머니가 너무 기뻐서 할머니가 방문할 때마다 선물을 가져오지 않을 수 없었습니다. 하지만 정말 이상한 일이 일어났습니다. 엄마가 다른 사람이 된 것 같았습니다. 아니면 그냥 엄마가 진짜로 함께했던 사람이 마침내 저에게 밝혀진 것 같았습니다.
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나는 특히 일찍 잠 못 이루는 밤과 호르몬 급증을 통해 손가락을 댈 수 없었습니다. 그러나 내가 알고 있는 것은 우리 엄마가 내가 알고 그녀를 원했던 어머니와 할머니가 아니라는 것이었습니다. 엄마는 사실 정신이 없었다.
손자의 생후 3개월 동안 그녀는 손자를 안아주기를 거부했습니다. 그녀는 기저귀를 갈아주거나 먹이를 주지 않았습니다. 그녀는 우리가 낮잠을 자거나 식사를 하러 나가거나 숨을 쉬기 위해 블록 주위를 산책할 수 있도록 몇 시간 동안 그를 지켜보겠다고 제안한 적이 없습니다. 아기가 울면 엄마는 기가 막혀서 더 속상할 뿐이었다.
그리고 몇 달 후 마침내 그를 처음으로 안았을 때 그녀는 완전히 어색했습니다. 그녀는 그의 목을 지탱하는 방법을 몰랐습니다. 그녀는 그에게 먹이를 주려고 했지만 병을 위로 기울일 줄 몰랐습니다. 5개월 후, 그녀는 기저귀를 바꾸려고 했지만 결국 똥으로 가득 찬 기저귀를 다시 착용하게 되었습니다. 아마도 이 모든 것 때문에 또는 엄마가 자신을 너무 불편하게 여기거나 완전히 다른 알 수 없는 이유로 인해, 우리 아기는 엄마를 좋아하지 않습니다.
우리 엄마는 마치 우리가 어떻게든 그를 영원히 우리 품에 숨기고 다른 사람들과 공유하기를 거부하는 것처럼 "그를 사교화하는 법을 배워야 합니다."라고 말씀하실 것입니다. 나는 그녀에게 그가 그녀 이외의 누구와도 꽤 잘 어울린다고 말할 마음이 없습니다.
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전체 수수께끼는 완전히 당혹 스럽습니다. 아마도 나는 한때 아기였고, 엄마는 나를 돌봐야 했을 것입니다. 그렇죠? 우리 엄마는 사실 두 아이를 키우지 않았습니까? 누군가가 아기의 생명을 유지하는 방법을 그렇게 쉽게 잊을 수 있습니까? 아니면 그녀는 항상 눈치가 없었고 나는 진심으로 내가 전혀 몰랐기 때문에 내내 단서 하나?
나는 내 아이에 대한 그녀의 불편함에 대해 그녀를 부르거나 무슨 일이 일어나고 있는지 물어볼 마음이 없었습니다. 내가 그녀의 거품을 터뜨리고 그녀를 화나게 할 것이 더 걱정되는지 아니면 내가 아기였을 때 그녀가 나에게 무능했다는 것을 알게 될지 확신할 수 없습니다.
우리가 예상했던 곳과 슬프게도 다른 곳에 어떻게 도착했는지 모르겠지만 우리 엄마는 언젠가 할머니가 되고 싶어하는 할머니가 될 수 있습니다. 할머니가 항상 원했다. 우리가 어떻게 거기에 도달할 수 있을지 모르겠지만, 그렇게 되기를 바랍니다.
