나는 임신 5개월이었고 스테이크만 원했기 때문에 고급 레스토랑에 앉아 거의 눈물을 흘릴 뻔했습니다. 6년 만에 채식주의자, 갈망이 나를 너무 세게 때리고 예기치 않게 나는 그것을 처리하는 방법을 몰랐습니다. 남편과 기념일 저녁 식사를 하기 위해 자리를 잡았을 때 완벽하게 익힌 스테이크 냄새가 내 테이블을 향했습니다. 메뉴 선택을 고민하고 고민했지만 붉은 고기에 대한 갈망을 피할 수 없었습니다. 소모적이었습니다. 나는 아기가 필요하다고 말하면서 그것을 정당화하고 마지 못해 주문했습니다. 그 다음 나는 스테이크를 먹었고 결코 뒤돌아보지 않았다.
더: 라커룸에서 사람들 사진을 찍는 것은 추한 것이 아니라 폭행입니다.
나는 십대 때 많은 친구들이 채식을 선택했을 때 채식주의자가 되었습니다. 비건 또는 채식주의 생활 방식. 동물 학대에 관한 끔찍한 다큐멘터리를 보는 동안, 나는 반육류 선전에 감정적으로 마음을 열 수 없었습니다. 그래도 채식주의자가 되는 것이 매력적이었습니다. 새로운 도전이었습니다. 크로스컨트리 선수로서 달리기를 하는 데 도움이 되기를 바랍니다. 대부분, 나는 그것이 부모님을 끝없이 짜증나게 할 것이라는 것을 알고 있었습니다.
나는 채식주의자가 되는 것을 꺼려하지 않았지만, 그것에 대해 그다지 열정적이지는 않았습니다. 많은 친구들이 채식주의 생활 방식에 전념했기 때문에 식단을 유지하는 것이 쉬웠습니다. 그것은 습관으로 시작했고 결국 내가 누구인지로 발전했습니다. 나는 하이킹을 좋아했다. 저는 영어 전공이었습니다. 나는 고기를 먹지 않았다. 고등학교와 대학을 통해 제 자신을 정의하는 방법이었습니다.
더: 해리 왕자는 페이스북에서 생중계로 HIV 검사를 받았다. 왜냐하면 그는 정말 대단하기 때문이다.
대학 졸업 후에도 습관처럼 채식을 고수하고 십대의 특정 행진을 반란 저것).
하지만 임신하고 나서 상황이 빠르게 바뀌었습니다. 나는 더 이상 값싼 카페테리아 치즈 피자, 라면, 브랜드가 아닌 황금 퍼프 시리얼을 먹고 살 수 없었습니다. 나는 마음만 먹으면 채식주의자가 될 수 있다는 것을 부모님에게 증명하는 데 기반을 둔 전체 생활 방식을 따라갈 수 없었습니다. 내 몸은 내게 무엇이 필요한지 아주 명확하게 말하고 있었고 그 순간 레스토랑에서 스테이크가 필요했습니다.
내가 진정으로 채식주의에 도덕적으로 헌신했다면 완전히 다른 이야기가 되었을 것입니다. 나는 동물성 제품을 자제하기 위해 의식적으로 선택하는 사람들을 존경합니다. 나는 그것이 건강하고 균형 잡힌 생활 방식이 될 수 있다는 것을 알고 있습니다. 채식주의자가 내 삶의 일부였다면 열정을 느꼈을 것입니다. 갈망을 이겨내고 적절한 대안을 찾았을 것입니다.
더:우울증을 극복하기 위해 복음주의 교회를 떠나야 했습니다.
대신 붉은 고기를 먹고 싶은 임신한 충동은 채식주의자가 되는 것이 나에게 적합하지 않다는 것을 깨달았습니다. 나는 지난 6년 동안 “무언가를 증명”하려고 노력했을 뿐이었다. 나는 부모님에게 내가 채식주의자임을 보여주고 싶었기 때문에 한동안 채식주의자로 지냈다. 그것에 대해 진지하게 생각한 다음 나는 그것을 내 정체성의 일부로 흡수했고 "포저"처럼 보이고 싶지 않았기 때문에 채식주의자로 계속했습니다. 나는 ~였다 나를 위해 한 적이 없으며, 내가 믿지 않거나 믿지 않는 식단을 엄격히 준수하는 것이 얼마나 어리석은 일인지 알기 위해 임신이 필요했습니다. 반드시 좋아.
6년이 지난 지금, 저는 주로 페세테리언 식단을 먹습니다. 왜냐하면 그것이 제 몸이 가장 잘 처리하는 것 같기 때문입니다. 완전채식과 채식은 여전히 제 삶의 필수품이지만 제 삶의 전부는 아니며 저를 정의하지도 않습니다. 나는 변화하고 나이가 들어감에 따라 내 몸의 필요에 맞게 식습관을 조정합니다. 내 몸을 특정 틀에 맞추는 대신 내 몸에 귀를 기울이기 때문에 식단과의 관계가 훨씬 더 건강해졌습니다.
