내 "쉬운" 임신이 매우 복잡해 질 것이라는 것을 알았던 순간을 결코 잊지 못할 것입니다. 나는 60분 동안 요가 수업에 깊이 빠져 있었고, 머리 받침대에서 균형을 잡았을 때 아랫배가 무거움을 느꼈습니다. 나는 이미 내가 쌍둥이를 임신했다는 것을 알고 있었다. 22주차였고 검진을 위해 산부인과와 고위험 의사를 최소 10번 방문했습니다. 그들은 출혈, 경련, 메스꺼움과 구토, 두통, 현기증, 그리고 물론 수축과 같은 조심해야 할 "징후" 목록을 주었습니다. 나는 무슨 일이 있어도 그런 느낌이 들면 전화할 줄 알았다.
하지만 이 무거움? 그것은 목록에 없었습니다. 그럼에도 불구하고 뭔가 잘못되었다는 것을 알고 있었습니다.
무슨 생각하는지 알아. 나는 왜 세상을 떠들썩하게 서 있었지, 그렇지? 글쎄, 날짜는 2012년 2월 28일이었고, 내가 일주일에 5-6번 요가를 수련하기 시작한 지 약 8년 후였다. 머리 위에 서 있는 것이 발로 서 있는 것만큼 편안했습니다. 물론 의사가 할 수 없다고 말하지 않는 한 선생님은 할 수 있다고 말했습니다. 의사는 내가 할 수 없다고 느끼지 않는 한 할 수 있다고 말했습니다. 저를 알고 계시다면 제가 "나는 할 수 없습니다"라는 말을 거의 하지 않는다는 것을 알 것입니다.
나는 두 가지 이유로 즉시 놀라지 않았다. 첫째, 나는 다음날로 예정된 고위험 의사에게 예약을 했다. 둘째, 나는 뭔가 잘못되었다는 것을 알았다. 당신은 무언가를 잃을 때 그 느낌을 알고 있습니다. 알다 정말 잘 됐어요? 찾을 수 없다는 것을 본능적으로 알기 때문에 찾아 헤매지 않습니다. 저것 내가 느낀 그대로입니다. 나는 내가 통제할 수 없는 일이 천천히 일어나고 있다고 100퍼센트 확신했고, 이것은 단지 내 골반을 의미하는 것이 아닙니다. 화를 낸다고 해서 달라지는 것은 아무것도 없었다.
나는 집에 가서 남편에게 느낀 점을 말했다. 그는 응급 모니터링이나 최소한의 조언을 위해 의사에게 전화하라고 촉구했습니다. 나는 그에게 다음날 아침 약속까지 기다릴 수 있다고 말했다. 그는 나와 함께 가자고 했지만, 내 직감으로는 내일의 약속이 악수와 차로 30분 거리에 있는 사무실로 끝나지 않을 것이라고 직감적으로 말했지만 나는 그에게 거절했습니다.
그는 또한 나에게 헤드스탠드를 한다고 소리쳤다. 한 번, 나는 임신 중 역전의 이점에 대한 형식적인 낭독으로 맞서려고 하지 않았습니다.
나의 2월 29일 "검진"은 짧은 입원, 12가지 다른 테스트 및 "침대 휴식"의 의미에 대한 3시간 설명으로 바뀌었습니다. 그때부터 나는 눕도록 하는 엄격한 명령을 받았다. 기간.
나는 눈물을 흘리며 집에 돌아가 48시간 동안 계속 울었다. 나는 길을 잃었고, 외로웠고, 좌절하고, 불안했고, 내가 이 아기들을 잃게 될 것이라는 두려움을 느꼈습니다. 나는 화가 나서 컴퓨터를 집어 들고 구글 의대에서 박사 학위를 받았고, 미숙아와 엄마를 위한 모든 최악의 시나리오에 대해 스스로 교육했습니다. "무능한 자궁 경부"라는 자비로운 이름을 가진 축복을 받았습니다. 극중 극한의 순간에 시어머니에게 전화를 걸어 사과했다. 오작동. 나는 그들이 당신이 레몬을 자동차 판매점에 반환하려는 방식으로 나에게 반환하기를 원한다고 상상했습니다.
나 자신에게 한없이 미안한 마음이 들었다. 이기적인 나 자신이 침대에 갇힌 소녀인 내가 한심하게도 그리고 평생 감정적, 개인적, 가족적 투쟁에 직면할 수 있는 예비 또는 예비 엄마로서. 답은 없고 내 앞에 놓인 자들의 이야기만 있을 뿐이었다. 그 이야기들은 나에게 겁을 주었지만 나는 계속 읽었다.
나는 처음 이틀이 끝날 무렵에 평범한 테레사 수녀가 된 척 하지 않겠지만, 나는 훨씬 나아졌습니다. 나는 땅콩 버터를 먹고 카페인이 없는 차를 마셨고 케네디 가족에 관한 놀라운 8부작 시리즈를 보았습니다. 나는 남편을 껴안고 겸손하게 남편에게 매일 저에게 그가 이 일을 할 수 있다고 믿으며 아무데도 가지 않을 것이라고 말해 달라고 겸손하게 요청했습니다. 나는 어머니 옆에 몸을 웅크리고 병든 아이처럼 나를 안아 주었다.
더: 나는 47세에 임신하기로 결정했습니다. 그리고 예, 나는 위험을 알고 있습니다.
내 머리 받침대에서 물리적인 변화를 발견한 것처럼, 나는 완전히 지친 후에 감정적인 변화를 경험했습니다. 그리고 나는 단지 나의 통곡과 울부짖음을 의미하지 않습니다. 나는 일곱 개의 대죄의 20대 버전에서 나 자신을 지치며 몇 년을 보냈다. 로펌에서 한 달에 240시간 청구하고, 하루 2시간 운동하고, 남의 삶에 대한 정보를 갈망하고, 나머지는 모두 생존할 만큼만 먹었다. 나는 특정 브랜드를 소유하고 있다고 말할 필요도 없는 옷, 가방, 신발, 액세서리에 돈을 낭비했습니다. 집에서 요리하는 것이 너무 뻔한 것 같아서 외식했습니다. 나는 오랫동안 양보 표지판과 황색 신호를 완전히 무시하고 표면 스피드 웨이에서 160을 달리고있었습니다. 침대 휴식은 마침내 나를 멈추게 한 mac 트럭이었습니다.
나는 이것이 다른 모든 것과 마찬가지로 이유가 있다는 것을 깨달았습니다. 그리고 한 번, 나는 새로운 것에 뛰어들면서 그것을 무시할 수 없었을 것입니다. 나는 그것을 통해 근육을 만들거나 주위를 둘러싸고 짜낼 수 없습니다. 나는 그것에서 벗어날 방법을 주장 할 수 없었습니다.
마지막 고민으로 상담한 의사, 전문의, 간호사, 대기실 접수원까지도 “평소에 아래에." 엄마는 "누워라"라고 말했다. 남편은 "엎드려"라고 말했다. 내 직감은 "누워라"라고 말했다. 그리고 가장 중요한 것은, 내 아기들이 내가 누워 있어야 한다는 것입니다. 아래에.
그래서 누워서 정말 하기 싫은 만큼 생각하기 시작했다. 내 뇌는 지뢰로 뒤덮인 전쟁터 같았고, 그래서 나는 기도하기 시작했다.
나는 침실 탁자에서 오래된 묵주를 파내고 한밤중에 소변을 보고 싶은 충동으로 잠에서 깨어났을 때 하느님과 다른 누구에게나 들어주실 분에게 성모송을 바치기 시작했습니다. 나는 어둠 속에 누워 숨을 쉬고 기도하며 내 마음 속에 맴도는 공포 영화 사운드트랙을 억누르는 단어를 사용했습니다. 더 이상 말이 필요 없을 때까지 열심히 기도했습니다. 말은 바래지 않으려고 했지만 시간이 지나면서 내 숨소리를 바라보며 말없이 되풀이해 “또 하루를 보내주셔서 감사합니다.” 나는 하나님과 우주가 내가 듣고 배워야 할 것이 무엇인지를 알기 시작했습니다. 에서.
나는 더 명확하게 느끼기 시작했다. 킨더. 더 조용하다. 덜 연극적이다. 나는 잠자리에 들기 전의 삶에 덜 집착하게 되었다. 이메일을 덜 확인했습니다. 나는 전화를 받았지만 매번 말하기 전에 먼저 듣기로 마음먹었다. 그것만으로도 나에게는 완전히 미지의 바다였다.
35주 2일 만에 진통을 하게 된 것은 물이 터져서가 아니라 자간전증 때문이었습니다. 의사가 처음으로 나의 진행 상황을 확인했을 때, 그는 내가 5센티미터 팽창했고 100% 소실되었다고 말했습니다. 간호사 중 한 명이 놀라 올려다보았다. "지금 어떻게 그것들을 당신 안에 간직하고 있습니까?" 나는 미소를 지으며 그녀에게 "정말 한동안 일어서지 못했다"고 말했다.
경막외 없이 일반분만실에서 분만했습니다. 나의 진통은 약 2시간 동안 45분 동안 밀고 있었다. 나는 두 번 말했다. 한 번은 아주 정직하게 "내게서 그들을 꺼내십시오"라고 말하고 한 번은 "다른 사람에게 옵니다."라고 말합니다. 나는 나머지를 보냈다 내 노동은 심호흡을 하고 남편의 손을 잡고 간단한 기도를 드립니다. 여기."
Sadie와 Patrick은 불과 4분 차이로 태어났습니다. 그들은 NICU에서 17일을 보냈다. 17일. 기도하고, 배우고, 호흡하고, 성장하는 데 408시간이 더 필요합니다. 대부분의 NICU 부모들은 두려움에 사로잡혀 그곳에 도착했고, 내가 2월 29일에 간신히 노를 저어 빠져나온 수로 속으로 빨려 들어갔다. 나는 우리가 이미 생존자라는 것을 알고 감사하게 도착했습니다. 우리는 괜찮을거야.
더: 임신 중 휴식은 농담이 아니지만 비참할 필요는 없습니다.
