나는 침대 위의 공 속에 몸을 웅크리고 있었고, 내 눈에서는 눈물이 흘러내렸고, 나에게 대답을 주실 것을 하나님께 또는 더 높은 권세에게 간청했습니다. 새해 전날이었고 남편은 더 이상 나를 사랑하지 않는다고 말했습니다. 나는 자정에 그에게 키스하려고 손을 뻗었지만 그는 물러났다. 그의 눈은 공허하고 차갑습니다. 정신적으로 퇴장했을 때의 모습은 한때 없이는 살 수 없었던 사람에게 묶여 있던 모든 감정에서 멀어졌습니다.
우리는 전에 이것을 겪었습니다. 헤어졌다, 다시 뭉쳤다. 그러나 우리가 결혼하는 동안에는 한 번도 없었습니다. 결혼 안전한 피난처인 나에게 신성하게 여겨졌다. 우리가 서로에게 가한 모든 고통과 상처가 갑자기 미성숙하고 불필요해지는 곳.
그 부엌에서 우리는 갈림길에 서서 신기루 같은 결혼 생활을 보고 있었습니다. 그는 우리를 포기했지만 전에 돌아왔다. 그는 다시 그것을 할 것인가?
나는 선택을 할 수 있었다.
나는 다시 롤러코스터에 올라탔을까, 아니면 감히 그 삶에서 물러나 나를 두렵게 하고 뼛속까지 뒤흔들었던 그가 없는 세상을 용감하게 받아들였을까?
더: 헤어져도 이별에 감사해
눈물로 흠뻑 젖은 베개에 머리를 기대고 지친 나는 잠들기 시작했다. 모든 것을 바꾼 것은 바로 이 순간에 일어난 꿈이었다.
꿈에서 나는 침대 옆에 무릎을 꿇고 웅크린 채 머리를 가슴 깊숙이 집어넣고 있었습니다. 나는 심하게 울었다. 그때 뒤에서 누군가의 팔이 나를 감싸더니 고개를 들어 올리더니 내 팔을 활짝 벌렸다. 팔을 벌리고 머리를 위로 든 채, 나는 울음을 멈추게 하고 머리부터 말려온 발끝까지 믿을 수 없는 온기를 씻겨주는 거대한 숨을 내쉬었습니다. 생명의 숨결이 느껴졌다.
나는 꿈에서 그 사람이 누구인지 본 적이 없지만 깨어났을 때 침대에서 같은 위치에 있었고 몇 달, 어쩌면 몇 년 동안 느껴보지 못한 평화를 느꼈습니다. 나는 내가 무엇을 해야 하는지 알고 있었다.
나는 아래층으로 내려가 남편에게 정말 끝났다고 말했다. 나는 며칠 동안 부모님 댁에 가려고 했는데 내가 돌아올 때쯤 부모님은 이사를 가셨을 것입니다.
그날 오후, 나는 비행기를 타고 뉴욕에 있는 부모님 댁으로 갔다. 우리 할머니는 집의 위쪽 절반에 아파트를 가지고 있었고 그녀의 부엌 창에서는 우리 뒤뜰이 내려다보였습니다. 1월이었고 추운 날씨에 밖에 나가 부모님 갑판에서 울고 있었습니다. 나는 그녀의 창문을 올려다보았고 꿈에서 보았던 평화로운 느낌이 다시 나를 덮치는 것을 느꼈다. 나는 눈을 감고 갑자기 미래의 내 자신을 보았다. 나는 가족과 친구들을 내려다보고 있는 내 자신을 보았고, 복도 끝에서 기다리고 있는 멋진 남자를 보았습니다. 나는 그의 얼굴을 보지 못했지만 그의 침착하고 사랑스러운 존재를 느꼈다. 2초 후, 나는 그런 미친 생각에 고개를 저었다. 너무 마음이 아프고 슬펐고, 다시는 사랑을 느낄 수도, 결혼할 수도 없었습니다. 제 눈에는 상품이 파손되었습니다.
더: '내가 이혼하고 싶다는 것을 알게 된 순간'- 여성들은 모든 것을 말합니다.
하지만 한 번의 선택으로 새로운 모험이 찾아옵니다. 우리는 이혼했고 나는 내 아파트로 이사했고 새로운 활동을 배우기 시작했고 나 자신을 알아가는 데 집중했습니다. 내가 누구인지에 대해 평화감을 느끼면 다른 사람이 들어올 수 있도록 문을 열었습니다. 그리고 그는 나를 손상된 물건으로 보지 않았습니다. 그는 단순히 나를 사랑했습니다. 좋은 사람이든 나쁜 사람이든.
몇 년 후, 부모님의 데크에서 그 비전이 실현되었습니다. 할머니의 부엌에서 창밖을 내다보니 가족과 친구들이 모두 나를 보고 웃고 있었다. 그리고 그 아름다운 남자에게로 통로를 따라 걸어갈 때마다 그의 침착하고 사랑스러운 존재를 느낄 수 있었습니다. 재혼했는데 그게 맞는거 같아요. 드디어 맞아.
몇 년 전에 그 문을 나섰을 때, 저는 제 인생을 영원히 바꿔놓을 선택을 했습니다. 나는 남편을 떠나는 것을 선택하지 않았다. 나는 나 자신을 버리고 다시 시작하기로 했다. 나는 꿈에서 느꼈던 감정을 찾기로 했다. 그리고 나는 그것을 찾았고 그 이후로 평화의 느낌이 떠나지 않았습니다.
