싸움은 관계에서 일어난다. 출발합니다. 우리는 배우자를 비난합니다. 우리는 똑딱거리거나 실망합니다. 이유가 무엇이든 최고의 파트너십에서 갈등은 자연스러운 것입니다. 우리는 진정하고 미안하다고 말하고 계속 진행합니다.
우리가하지 않을 때를 제외하고. 현실은 우리 중 많은 사람들이 사과하는 것을 끔찍하게 한다는 것입니다. 우리는 변명을 하거나 아예 사과를 하지 않을 때도 있습니다. 그리고 이러한 종류의 행동은 우리의 파트너십에 해를 끼칠 수 있습니다.
우리만 사과하기 어려운 것이 아닙니다. “인간은 방어를 하도록 되어 있으며, 우리 중 누구도 막연하고 미끄러운 심리학자 해리엇 러너(Harriet Lerner)는, 저자 왜 사과하지 않는가?: 큰 배신과 일상의 상처 치유, 나에게 말한다. 그러나 효과적인 사과는 관계. Lerner에 따르면, "상처를 입은 당사자가 관계에서 안전하고 달래고 연결과 신뢰를 회복합니다." 나쁜 사과는 그 반대입니다.
나쁜 사과가 당신의 관계에 상처를 줍니까? 다음은 가장 해로운 종류의 몇 가지 예입니다.
1. 너가 그렇게 느끼 다니 유감이다
이 사과는 모든 책임을 회피합니다. "여기에는 책임이 없습니다."라고 Lerner는 말합니다. "당신은 사실상 '당신이 내 완벽하게 합리적인 행동에 당신이 한 방식으로 반응해서 미안합니다.'라고 말하는 것입니다.
진정한 사과는 상대방의 반응이 아니라 가해자의 행동(당신이 말했거나 한 행동, 말하거나 행동하지 않은 것)에만 초점을 맞추는 것입니다.”
2. ____에게 미안하지만…
이 사과는 책임을 지는 척하지만 결국은 상대방에게 상처를 입힌 탓으로 돌린다. "하지만" 뒤에 오는 이유가 무엇이든 상관없습니다. "'그러나'라는 단어는 항상 합리화, 비판 또는 변명을 의미합니다."라고 Lerner는 말했습니다. 말한다. “‘하지만’ 뒤에 오는 말이 사실이든 상관없어요. '하지만'은 당신의 사과를 거짓으로 만듭니다.”
3. 내가 무엇을 하든 미안해
"이 사과는 공허합니다."라고 Lerner는 말합니다. 당신이 한 일을 인정하지 않습니다. 그것은 더 나은 것을 만들려는 당신의 책임을 무시하고 다른 사람의 용서를 서두르려고 합니다. “미안한 점을 구체적으로 명확히 하기 위해 노력할 때까지 사과를 보류하세요.”
4. 내가 한 일에 대해 미안하고 당신이 한 일에 대해 사과해야합니다
Lerner는 "훌륭한 사과는 자신의 책임이 17%에 불과하다고 은밀히 믿고 있더라도 자신에 대한 책임과 후회를 표현하는 데에만 초점을 맞추고 있습니다."라고 말합니다. "나중을 위해 불만을 저장하십시오."
5. 죄송합니다; 정말 죄송합니다. 날 용서할 수 있니? 나는 바보야. 정말 죄송합니다. 제발, 다시는 그런 일이 일어나지 않을 거에요...
Lerner는 이것을 과도하게 사과하는 것이라고 부르며 짜증을 내는 것 이상으로 당신이 사과하고 있는 사람에게도 강요한다고 말합니다. 당신을 멈추고 안심시키십시오 - 그들의 상처와 당신의 사과에서 초점을 옮기고 효과적으로 당신의 감정에 대해 이야기하십시오. 대신에.
6. 내가 한 일에 대해 유감입니다. 난 너무 실망이야
Lerner는 이와 같은 사과는 전혀 사과하지 않는 것보다 더 나쁠 수 있다고 말합니다. "혼란스럽다. 의사 소통," 그녀는 말한다. 당신은 미안하다는 말을 하고 있지만, 상대방의 원래 상처를 부정하는 것처럼 보이면서 당신에게 동의하지 않거나 위로하도록 강요하고 있습니다.
좋은 사과는 어떤 모습인가요? Lerner에 따르면, “우리가 말하거나 행하지 않은 것에 대해 명확하고 직접적인 책임이 있습니다. 완료) 다른 사람을 비판하거나 범죄 기록을 꺼내지 않고." 그것은 어떤 if 또는 하지만. "미안해"라는 글과 함께 같은 실수를 반복하지 않겠다는 다짐과 앞으로의 변화를 약속한다.
또 다른 중요한 참고 사항: 큰 사과의 경우 한 번으로 충분할 것으로 기대하지 마십시오. “심각한 상처나 배신은 시간이 지남에 따라 많은 대화를 필요로 하고 방어 없이 듣는다. 상처받은 당사자가 우리에게 말하고 싶어하는 것과 우리가 야기한 고통의 일부를 우리가 짊어지고 있다는 것"이라고 Lerner는 말했습니다. 말한다. “이미 사과했어!”라고 말하고 싶은 마음은 버리세요. 진짜 상처를 받으려면 겸손하게 두 번 이상 해야 할 수도 있습니다. “피해자의 분노와 고통에 귀를 기울이지 않았다면 사과는 의미가 없습니다.”
