სკოლის დამთავრების შემდეგ, მე ვიმუშავე სან ფრანცისკოში იოგას ტანსაცმლის სამარცხვინო მაღაზიაში. ეს იყო საშუალება, სანამ მე ვაცხადებდი სწავლის აკადემიურ თანამდებობებს და სარედაქციო პოზიციებს. კომპანიის კულტურის ნაწილი იყო თანამშრომლების განათლებაზე აქცენტირება, რაც გულისხმობდა ბიბლიოთეკიდან კითხვას, ხედვის დაფების დამზადებას და ვითომდა, რომ ყველაფერი ყოველთვის გასაოცარი იყო.
მე გულმოდგინედ შევუდექი პარტიის ხაზს, ჩამოვთვალე ჩემი ორი, ხუთი და 10 წლიანი მიზნები შესვენების ოთახში, სამყაროს დახმარება მათ მისაღწევად და ისარგებლა საშინლად კარგი ფასდაკლებით შარვალი. როდესაც საბოლოოდ დავიწყე რედაქტირების სამუშაო, ავიღე შარვალი და უკან დავტოვე თვითნაკეთი სამოტივაციო პლაკატები. ჩემი ნახევრად გააზრებული გოლების სიის ნახევარი მაინც შორს იყო, რადგან ადამიანი, რომელიც მიყვარდა, ფრთხილობდა ოკეანეს. მას ჰქონდა ირაციონალური შიში კრაკენის.
მეტი:20 მზეზე კოცნილი ციტატა ზაფხულისა და მთელი მისი მზიანი დიდების შესახებ
ორი წლის შემდეგ, იმის ნაცვლად, რომ გადამემოწმებინა მიღწეული მიზნების პირველი სია, მე დავკარგე ყველაფერი იოგას შარვლის გარდა. მამაკაცი, რომელსაც მეგონა გავთხოვდებოდი, სხვა ქალს დარჩა და ჩვენი პარტნიორობის გარეშე, სხვასაც აღარ ექნებოდა აზრი. ცხოვრება, რომელსაც ჩვენ ვაშენებდით, იყო ჩვენი და არა მარტო ჩემი და სათითაოდ დავტოვე სამსახური, ქალაქი, შინაური ცხოველები, გეგმები.
მე აღარ შემეძლო ჩვენი მზიანი ერთოთახიანი ბინა სან ფრანცისკოში. ფაქტობრივად, მე აღარ შემიძლია სან ფრანცისკოს საშუალება. და ჩვენი სოფლის მომავალი - კლდოვან მთებში ხე -ტყის სალონი - ახლა ბევრად უფრო მიუწვდომელი ჩანდა, რომ მე არ მყავდა პარტნიორი. თუნდაც ჩემი რედაქტირება კარიერა იყო დაკავშირებული ვინ ვიყავით ერთად. ყველაფერი, რის მისაღწევადაც მე ამდენს ვშრომობდი, მოულოდნელად დასრულდა ან თითქოს შეუსაბამო ჩანდა. ამიტომ დავტოვე ეს ყველაფერი უკან. კონექტიკუტში დავბრუნდი, სადაც დედაჩემის ქუჩაზე ვიქირავე პატარა დროებითი ადგილი. კაიაკინგი გავაკეთე. Ბევრი. მე დავბრუნდი აკადემიური სამუშაო ბაზარზე, როგორც კი სამუშაო ადგილები გაქრა და ბაზარი დატბორილი იყო დამატებით. ვიშოვე სამსახური, რომელიც ახლად გარდაცვლილის სახლებს ასუფთავებდა. ისევ დავუკავშირდი ძველ მეგობრებს. ველოდებოდი, რომ ჩემს კალთაში რაღაც ჩამივარდებოდა. თითოეულმა მათგანმა ცრემლი მომაყენა.
ზოგჯერ, როდესაც ჩვენ ვცხოვრობთ იმის, რისიც ყველაზე მეტად გვეშინოდა, დროებით უშიშარი ვხდებით. ჩვენ ვბზარავთ და შუქი შემოდის.
ზაფხულის ბოლოს, მე კვლავ დავუკავშირდი მეგობარს - ზღვის კაპიტანს კონექტიკუტის მაღალ გემზე, S/V Amistad. მას სჭირდებოდა ხელკეტები, მაგრამ მას ასევე სჭირდებოდა პედაგოგები სასწავლო მასალების განახლებისთვის. მე პატარა მცურავი გამოცდილება მქონდა და საზღვარგარეთ ჩემი კოლეჯის სემესტრის შემდეგ არ ვიყავი ღია ოკეანეში, მაგრამ მე მიყვარდა ჰორიზონტით გარშემორტყმული - და როგორც გამახსენდა მერი სამხრეთი, არაფრის წამალია მარილიანი წყალი. გარდა ამისა, მე მჭირდებოდა მუდმივი შემოსავალი (თუმცა დაბალი) და მე მჭირდებოდა სიცოცხლე. ანძაზე რამდენიმე თვით ადრე მოვაწერე ხელი.
მეტი: 14 წლის შემდეგ დატოვე კულტი, ართულებს ღმერთთან ურთიერთობას
შვიდი წლის და სამი გემის შემდეგ მე მივიღე ეს სიცოცხლე. ერთმა მოგზაურობამ მეორე მიიყვანა. მე გავფრინდი კარიბის ზღვის 10 კუნძულზე და წყნარი ოკეანის 20 -ზე მეტ კუნძულზე და ატოლზე. მე მზარეული გავხდი და შევისწავლე 20-მეტრიან ზღვაში 40 ადამიანისთვის დღეში ექვსჯერადი კვება. მე ვისწავლე თუ როგორ უნდა მოვამზადო ადგილობრივი კუნძულის საკვები, და გარკვეული ცდით და ბევრი შეცდომით, მოვარგო ისინი ამერიკულ სასმელად. მე ვმუშაობ უნივერსიტეტის სტუდენტებთან საკვებისა და კულტურის ურთიერთკავშირის შესასწავლად. ვსწავლობ ფრანგულს.
მე ვიყავი პირველი არასაგანმანათლებლო გემი, რომელიც ჩაფრინდა ჰავანას ნავსადგურში, სანქცირებული იყო როგორც აშშ-ს, ასევე კუბის მთავრობების მიერ, 1960-იანი წლებიდან. მე მაქვს სახლი მეინში და მე უბრალოდ ჩავყარე ჩვენი ბაღის ნერგები მიწაში. მე ისევ შემიყვარდა, ოკეანოგრაფი, რომელიც სიყვარულს აადვილებს. ჩვენ შევიძინეთ ნავი და ორწლიანი მუშაობით, ჩვენ მზად ვიქნებით, რომ ის წყნარ ოკეანეში წავიყვანოთ. ხანდახან, შემთხვევით საუბარში ვამბობ, რომ ეს ის არაფერია, რისი წარმოდგენაც შემეძლო.
მაგრამ მე გავაკეთე.
შეიძლება სან -ფრანცისკოს კედელზე დავტოვე მიზნების ხედვა, მაგრამ ამ წლის დასაწყისში, მე წავაწყდი იმ ჩანაწერებს, რომლებსაც ამის გაკეთებისას ვიყენებდი. იმ დროს, როდესაც ჩემი დასავლეთ სანაპირო ცხოვრება დაინგრა, დიდი ხანია დამავიწყდა რა იყო ჩემი ოცნებები - მაგრამ სამყარო არ იყო. გამოდის, რომ მათი დაწერიდან თითქმის 10 წლის შემდეგ, მე მივაღწიე ან ძალიან კარგად ვარ. შენიშვნები ნაწილობრივ წაიკითხა: თავდაჯერებული მეზღვაური, დაქორწინებული, ფლობს ნავს მინიმუმ 30 ', მოგზაურობს სამხრეთ წყნარი ოკეანის სამხრეთ ნაწილში, ყოფს დროს აღმოსავლეთსა და დასავლეთს შორის, ოკეანეზე და მთებში, იყიდეთ სახლი, გაზარდეთ ბაღი, წადით დომინიკასა და კუბაში სანამ არ გავანადგურებთ მას, მივაღწიოთ სხვას სრულყოფილად ენა. მათ ასევე წაიკითხეს: დაქირავებული მასწავლებლის სამსახური მეინში, მონტანაში ან კოლორადოში და ორი ბავშვი. ყოველ შემთხვევაში სამყარომ სწორად მიიღო მეინის ნაწილი.
მეტი:ჩემი ოცნება ჩამსხვრეულა და მე მაინც კარგად ვარ
ალბათ იოგას შარვალი ჯადოსნურია (მათ შეინარჩუნეს ფორმა და ფერი მთელი ამ წლების განმავლობაში) და შესაძლოა მხედველობის დაფები იმუშაონ მაშინაც კი, როდესაც თქვენი ცნობიერი გონება დაივიწყებს მათ არსებობას. ან იქნებ, ზოგჯერ, ის, რაც დასასრულს ჰგავს, მართლაც დასაწყისია იქ, სადაც უნდა ვიყოთ. რაც ზუსტად ვიცი ის არის, რომ ამდენი რომ არ დავკარგო, ჩემს მიზნებს ვერ მივაღწევდი. მე რომ არ გამეძლო დაშლის ტკივილი, არ ვიცოდი სილამაზე და ძალა, რომელიც აღმოვაჩინე საკუთარი თავის გაერთიანებაში. ჩემი ცხოვრება ისე არ წარიმართა, როგორც ვგეგმავდი და ამის წარმოუდგენლად მადლობელი ვარ.
