ერთი შეხედვით გაუთავებელი ზამთრის შესვენების დასრულებამდე ორი დღით ადრე, მეგობარმა ბავშვების გაჩენის გათვალისწინებით მკითხა, ვარ თუ არა "ბედნიერი" ეს გავაკეთე. არ ვიცოდი რა მეთქვა.
ეს იშვიათი ღამე იყო ჩემთვის. ჩემი ქმარი სახლში იყო და უყურებდა ჩემს 7 და 10 წლის ბავშვებს, რათა მე შემეძლო ცოტათი დავისვენო, მაგრამ ყოველ წუთს მე ეს იყო 60 წამი ნაკლები ძილი - როგორც მე ვიძახდი, როცა დილის 6 საათზე გაიღვიძებდნენ (კარგი დღის).
სასოწარკვეთილად ვითვლიდი მომენტებს, სანამ ისინი სკოლაში დაბრუნდებოდნენ, იმ შვიდი საათის ბედნიერებას, როდესაც ჩემი სახლი ისევ მშვიდი იქნებოდა, პაწაწინა კამათის ხმებისგან თავისუფალი, არ არსებობს ჭუჭყიანი ფეხების დაბინძურება ჩემს სუფთა ხალიჩებზე, რაის კრისპიესის კვალი იატაკზე, რომელიც თითქოსდა მიჰყვებოდა მათ, ჰანსელს და გრეტელს, მთელ ჩემს სახლში
მე მიყვარს სიჩუმე. ვგიჟდები სიჩუმეზე. მე სახლიდან მუშაობაერიდება ყავის მაღაზიის თეთრ ხმაურსაც კი, ასე რომ მე შემიძლია ზოგიერთი სრული სიჩუმე ჩემს დღეში.
და მაინც.
ჩემი შვილები ხმამაღლა ყვირიან. მათ ყოველთვის სურთ ჩემი ყურადღება. მაშინაც კი, თუ მე ვცდილობ აბაზანის მიღებას, ერთი ჩემი გოგო აუცილებლად მოიწვევს საკუთარ თავს, მომპარავს ჩემს ადგილს შაქრის სკრაბთან ერთად. მათ სჭირდებათ მე; ისინი ასევე ძალიან არეულნი არიან. მიუხედავად ათწლეულისა, რაც ჩემს უძველესს ვამზადებდი საწოლის მოსაწყობად და ოთახის დასასუფთავებლად, ის ჯერ კიდევ დამწყებია მარი კონდოს პროცესი. მას არეულობა სურს. ეს მაბნევს.
ბედნიერი ვარ რომ ისინი მყავდა?
დღის ჩემი საყვარელი დროა, როდესაც მე მათ დავაძინებ - როდესაც მათ რეალურად ჩაეძინათ (შეიძლება ამ ორს შორის დიდი დროის შუალედი იყოს). სწორედ მაშინ ვიცი, რომ მე შემიძლია რამდენიმე საათი მქონდეს საკუთარი თავის წასაკითხად ჩემი წიგნის გარეშე, ხელის ჩამორთმევის გარეშე. ვიცი, რომ ჩემი საყვარელი დროა უნდა იყავი როცა ისინი სკოლიდან მოდიან სახლში, ძალიან ბედნიერია ჩემი დანახვა (ისე, ჩემი 7 წლის უფრო მეტი ვიდრე ჩემი 10 წლის, რადგან ეს უკანასკნელი მხოლოდ მეჩვენება, რომ მნახავს, თუ დონატი მოვიტანე).
მაგრამ სიმართლე ისაა, რომ მათი მოულოდნელი შინ დაბრუნება საშინელებაა. მათ უნდათ საკვები. ისინი ტოვებენ ჩანთებს, ქურთუკებს, ქუდებს, ქაღალდებს და თხოვნებს ჩემს ოთახებში. ერთი ჩვეულებრივ ცუდ ხასიათზეა: მეგობარმა ის გადააგდო; მისი მართლწერის სიტყვები ძალიან რთული იყო იმ კვირაში; მან დაკარგა ხელთათმანი სათამაშო მოედანზე. ან იქნებ მას არ მოსწონდა საჭმელი, რომელსაც მე ვაგზავნიდი ლანჩზე (ჩვეულებრივ, ეს არის ეს უკანასკნელი).
მომდევნო რამდენიმე საათის განმავლობაში მე ვიღლები მათ არგუმენტების შეწყვეტით და შეხსენებით - საშინაო დავალების გაკეთება, კითხვა, კითხვა ივარჯიშეთ ფორტეპიანოზე, ხოლო მოგვიანებით საღამოს გაიხეხეთ კბილები, თმა, დაიბანეთ თავი და ჩაჯექით საწოლი. ეს არის ქარბუქი და ძნელია. ხშირია ცრემლები (ჩემი თუ მათი).
მე რომ არ მყავდეს ქალიშვილები, მაშინ ჩემი სახლი მუდმივად წყნარი იქნებოდა - ისე, როგორც მე მომწონს. ის არასოდეს იქნებოდა არეული. მე არ მომიწევს ვინმესთან ბრძოლა საჭმლის საჭმელად, დასაბანად, დასაძინებლად გონივრულ საათში. და ტქუდი მშვენივრად ჟღერს.
დროდადრო, მე ვატარებ ღამეს სასტუმროში ან რამდენიმე დღით ქალაქგარეთ, რომ გავიხსენო ეს გრძნობა; ეს არის ნეტარება ვტრიალებ ნებისმიერ მაღაზიაში, რომელიც მინდა, იმის ფიქრის გარეშე, რომ გამომაგდებენ, რადგან ჩემი შვილი რაღაცას დაარტყამს ან შეხება რაიმე მყიფე. მე ვჭამ საჭმელს მხოლოდ ჩემი წიგნით, როგორც კომპანია.
მაგრამ რამდენიმე საათში - მაქსიმუმ დღეში - მენატრება ჩემი ხმამაღალი, ხმაურიანი შვილები. მე მენატრები ისინი მაშინაც კი, როდესაც მათ ვხვდები, ცრემლები ჩამოსდის მათ ლოყებზე, როდესაც თითოეული მეუბნება რა არის მათ ცხოვრებაში, რადგან ისინი ყვირიან და ყვირიან და სხვაგვარად იქცევიან სრულიად შეუძლებლად. მენატრება მათი დიდი გრძნობების გამკლავება, ახსნა, თუ როგორ უნდა გააკეთონ საშინაო დავალება, ზურგზე ხელი დავარტყი, რათა დაძინებაში დავეხმარო - მაშინაც კი, როცა ამას ვაკეთებ, მირჩევნია წავიკითხო ჩემი წიგნი. ბალახი ყოველთვის უფრო მწვანეა.
ასე რომ ჩემს მეგობარს გადაწყვეტს თუ არა შვილები: ნუ გააკეთებ, თუ მართლა არ გინდა. ჩემთვის, დიახ, ბედნიერი ვარ, რომ ეს გავაკეთე. მშობლობა არის ყველაზე რთული რამ, რაც მე ოდესმე გამიკეთებია. ეს უფრო რთულია, ვიდრე ყველაზე რთული კლასი, რომელიც სკოლაში გავიარე. და ეს იყო ბრძოლა ჩემთვის, იყვნენ თუ არა ისინი ახალშობილის ფაზაში, მათი "სამაგალითო" ეტაპი, ან მათი წლებს შორის. ყველა ასაკს აქვს განსხვავებული საკითხი ჩემთვის. თუ ეს არ ეხება ღამით ძილს, ეს ასეა იოლი ვარჯიში ან საუბარი უკან ან ცდილობს მოერგოს და ცდილობს მას მსოფლიოში.
და მე მჯერა, რომ მშობლობა ყოველთვის იქნება ყველაზე რთული, რაც კი ოდესმე გამიკეთებია. თითქმის ყოველი წუთი რთულია. მაგრამ მაშინაც კი, როდესაც მე არ მიყვარს ამის გაკეთება, მადლობელი ვარ ყოველი წამისთვის. დიახ, სასაცილოდ ჟღერს. მაგრამ სრულიად მართალია. რამდენადაც მე მიყვარს სიჩუმე, კითხვა და მარტო მოგზაურობა, არაფერია უკეთესი, ვიდრე კარგი ჩახუტება ჩემს ორ პატარა ადამიანთან ერთად. მაშინაც კი, თუ ისინი კამათობენ იმაზე, თუ ვის აქვს მეტი ადგილი საწოლზე.
ძალიან მომენატრება, როცა დავასრულებ.
