მე მოვისმინე, ათასწლეულის თაობა უწოდებენ "მე, მე, მე თაობას", თუმცა მირჩევნია ვიფიქროთ ჩვენზე, როგორც "დიახ, ჩვენ შეგვიძლია" თაობა. როდესაც მე ვიზრდებოდი, "არა" იყო სიტყვა, რომელიც მე ასოცირდებოდი ფრთხილ მოხუცებთან, როგორიცაა სკოლის დირექტორები და ფლუორესცენტური ჟილეტების მომცველი მცველები. პირველად ვნახე ვიღაც მაისურით, რომელსაც ეწერა: "NO რომელი ნაწილი არ გესმის?" მე ვბუტბუტებ, მაგრამ სიმართლე ისაა, რომ ჯერ კიდევ ბევრი იყო "არა" -ზე, მე ვერ გავიგე.
ჩემმა მშობლებმა, განსაკუთრებით ჩემმა შრომისმოყვარე მამამ, რომელიც დატოვა სახლი დილის 4:30 საათზე და დაბრუნდა სადილის დროს, არასოდეს უთქვამთ ჩემთვის უარი ბავშვობაში. ისინი იყვნენ ჰეით-ეშბერის ჰიპები, გრძელთმიანი, შეუცვლელი საცვლებით და წესებით. 1980 -იან წლებში ჩემმა მშობლებმა დატოვეს თავისუფალი სიყვარულისა და საზოგადოებრივი ცხოვრების დღეები, მაგრამ მათ მაინც სჯეროდათ, რომ ყველა ასაკის ადამიანებს უნდა მიეცეთ უფლება გააკეთონ თავიანთი არჩევანი, საკუთარი შეცდომები.
მეტი: 90 -იანი წლები გასაოცარი იყო, ასე რომ, აი, როგორ უნდა მშობლობდეს, როგორც ისინი დაბრუნდნენ
არ მახსოვს, მამაჩემმა უარყო ერთი ჩემი თხოვნა, თუმცა უცნაური. მან მომცა საშუალება იმდენივე რაუნდი მეთამაშა კარნავალზე, რამდენიც დასჭირდა ყველაზე დიდი პრიზის მოსაპოვებლად, იმდენად დიდი ფიცარი პანდა, რომ მე თვითონ ძლივს შევიკავე იგი. კვირაობით, მამაჩემმა ნება მომეცი შეკვეთა ზედმეტად დიდი ზომის შოკოლადის ალაო, იმ პირობით, რომ მე მას დიდი ყლუპი დავლიე. ჩვენი ოჯახის შეხვედრების დროს, მან მოუსმინა ჩემს პროტესტს ჩვენი შემწეობისა და ტელევიზიის აკრძალვის შესახებ ჩვენს სახლში. როცა მოზარდი ვიყავი, ჩემი ხუთკაციანი ოჯახი იამაიკაში გაემგზავრა - ჩემი იდეა - იმიტომ, რომ მე მარტო ბობ მარლი და რეგე მუსიკა მიყვარდა. მამაჩემმა ნება მიბოძა მისი კაბრიოლეტი მართოს ზევით ქვემოთ და დავლიო ღვინო სადილით. წვეულება ყოველთვის ჩემს სახლში იყო. ”თუ აპირებ წესების დარღვევას,” თქვა მამამ, ”ნუ დაიჭერ”.
ჩემი შეზღუდული გამოცდილება სიტყვით "არა" ძალიან კარგად გამომადგა... სანამ ასე არ მოხდა.
როდესაც მე ვერ მოვახერხე გამოსვლა სრულიად ლეგიტიმური სიჩქარის გადაჭარბებული ბილეთიდან, მამაჩემმა თქვა: „შენ დარეკე? პოლიციელი "სერ?" თქვენ უნდა დაარქვათ მას "სერ". "როდესაც მე არ მიმიღეს იელში ბაკალავრიატში, მისტიფიცირებული არა? Უბრალოდ არა? არც კი შეიძლება?
ჩემს ნაწილს ენატრება ეს თავდაჯერებულობა, ის გრძნობა, რომ მე შემიძლია ვინმეს რაიმე გავაკეთო, რომ მე ყოველთვის შეეძლო დიახ გამოეღო საკმარისი ოსტატური, ორიენტირებული ძალისხმევით, როგორც ამას მამაჩემი აკეთებდა ბიზნესში სამყარო
მე ვიცი რასაც ფიქრობ: ახალგაზრდები ამ დღეებში, ან რა გაფუჭებული ბრალია. მე ვიცი, რომ მე არ ვარ განსაკუთრებული, რომ რამე ღირს ფული, რომ ფული მოითხოვს ბევრს, მათ შორის მეც. მაგრამ მე მომეწონა უფლება ვიმოქმედო. მე პირდაპირ მითხრეს, რომ შემიძლია გავაკეთო და ვიყო ნებისმიერი, თუ საკმარისად ვიმუშავებ.
მეტი:მე მჭირდება გამაფრთხილებელი გაფრთხილებები, მაშ რატომ არ მინდა რომ ჩემმა შვილებმაც მიიღონ ისინი?
მე განვავითარე შესანიშნავი თვითშეფასება, სამუშაო ეთიკა და ინტერპერსონალური უნარები ჩემი ყოვლისმომცველი აღზრდის მოოქროვილი სასახლის ფარგლებში. მაგრამ კედლები დაიწყო დანგრევა, როდესაც მოვიდა დრო, რომ გამეკეთებინა იგი სამუშაო სამყაროში.
არსებობს კარგად დოკუმენტირებული გათიშვა დამწყებ ათასწლეულებსა და მათ ბეიბი ბუმერ ბოსებს შორის, რომლებიც ლაპარაკობენ ათასწლეულების ოპტიმიზმზე, რასაც ისინი აღიქვამენ როგორც ზედმეტად თავდაჯერებულობას.
ერთმა უფროსმა გაბედულად დამირეკა, რომელიც ლექსიკონში უნდა მეძებნა. მამაჩემმა გაიცინა როცა ეს ვუთხარი. სხვა ადმინისტრატორმა, რომელმაც შენიშნა ჩემი შემაძრწუნებელი რეაქცია შვებულების მოთხოვნის უარყოფაზე, სცადა დარბილება შეემსუბუქებინა და დასძინა: ”მაგრამ მართალია, დახურული პირი არ იკვებება”.
პირი იშვიათად მაქვს დახურული. წელიწადში რამდენჯერმე ვკარგავ ხმას არტიკულაციის მთელი მოცულობისგან. მე ვხელმძღვანელობდი უამრავ კომიტეტს და ვხელმძღვანელობდი მრავალ მინი მოძრაობას სამუშაო ადგილზე. მე საბოლოოდ მივედი წინასწარ განსაზღვრულ დასკვნამდე: ნამდვილად შეუძლებელია ყველა დაეთანხმო შენში, შეასრულო შენი გეგმები, რაც არ უნდა ქარიზმატული იყო. ბავშვობის სახლიდან წასვლიდან თითქმის 20 წლის შემდეგ, მე შევეგუე და აღვნიშნე კიდეც, რომ პასუხი ზოგჯერ უბრალოდ არის არა.
მეტი: გმადლობთ ბავშვობის წოვისთვის, თქვენ მძინარეებს კრძალავთ ხუჭუჭებს
წლების განმავლობაში დამჭირდა საკლასო მასწავლებლად მუშაობა, რომ მესწავლა არა. თავიდან ვცდილობდი, ერიდებოდა უარის თქმას, ეს სიტყვა მე არასოდეს გამიგია გაზრდისას. მე შევეცადე, "ჰმ, ეს არ არის კარგი იდეა", მაგრამ ჩემმა მღელვარე საბავშვო ბაღის მოსწავლეებმა მომცეს სიტყვასიტყვით ავარიის კურსი წესებისა და საზღვრების მნიშვნელობის შესახებ. საკლასო ოთახი მათ გარეშე უბრალოდ ვერ ფუნქციონირებს. როდესაც 5 წლის ბავშვები კითხულობენ, შეუძლიათ თუ არა მათ პროექტორის მოვალეობა ან მერხებზე დგომა, თუ თქვენ ფულადი სახსრები აღჭურვილობის შესაცვლელად ან სასწრაფო დახმარების ოთახში გატარებული დრო, პასუხი მარტივია არა
ამ დღეებში მე კანფეტს არ ვცემ.
მინდა, რომ ჩემი შვილები (4 და 6 წლის) იცხოვრონ რეალობაში ისე, როგორც მე არ ვცხოვრობდი. მინდა მათ იცოდნენ, რომ ჩემს ნდობას მათ და სამყაროს აქვს საზღვრები, განსაზღვრული ზღვარი.
არა, შეიძლება ჩემს გარეშე არ წახვიდე პარკში.
არა, შეიძლება არ გაიზარდოთ თმა სანამ არ დაჯდებით.
არა, შეიძლება არ აცვიათ ქურთუკი.
არა, თქვენ შეიძლება ჯერ დესერტი არ შეჭამოთ.
არა, არ შეიძლება ტუჩსაცხის ტარება.
ჯანდაბა არა, შეიძლება არ გქონდეს მობილური ტელეფონი. თქვენ ხართ 6.
როდესაც მე უარვყოფ ჩემი სტუდენტებისა და ბავშვების თხოვნებს, ისინი ჩვეულებრივ მხრებს იჩეჩავენ და სხვა რამეს აკეთებენ. ხანდახან ჩამეხუტებიან და სიყვარულით მიყურებენ თვალებში. არა არ არის ბოროტი, გულქვა ან ძუნწი. არა შეიძლება იყოს ისეთივე მოსიყვარულე და გულუხვი, როგორც დიახ. ეს მიუთითებს თავდაჯერებულობაზე, უსაფრთხოებაზე, ძალაზე.
მე ვხედავ, რატომ არ დაუნიშნეს მშობლებმა ჩემს და ჩემს დებს შეზღუდვები. ჩვენ ვიყავით თანდაყოლილი სიფრთხილით, თანაგრძნობით, დიდი სიამოვნებით. ჩვენ მორალისტები და შეპყრობილნი ვიყავით და ვაკეთებდით სიკეთეს. მაგრამ არა ყველა ბავშვს და, რა თქმა უნდა, ყველა ზრდასრულ ადამიანს აქვს ამ თვითრეგულირების თვისებები. ბავშვობიდანვე გადავაბრუნე სცენარი და აღმოვაჩინე, რომ უმეტეს სიტუაციებში უმჯობესია არა -ით დავიწყოთ და ნელ -ნელა განვავითაროთ, დრო და ნდობა, დიახ.
სანამ წახვალ, შეამოწმე ჩვენი სლაიდშოუ ქვევით:
