ეს არის ის, რისი თქმაც ძნელია, რადგან ჩვენ გვასწავლეს, რომ არ არის თავაზიანი ტრაბახი, მაგრამ მე მაინც ვაპირებ ამის გაკეთებას. რამდენიმე წელი დამჭირდა აქ მოსასვლელად და რამდენიმე ბავშვი, რათა ეს შესაძლებელი ყოფილიყო, მაგრამ ამ დედის დღეს, ადამიანი, ვისი მადლობაც მინდა გადავუხადო, მე ვარ.
მე არ დავიწყე როგორც თავდაჯერებული დედა (და ვინმეს, მართლა?). ფაქტიურად პირიქით. მიუხედავად იმისა, რომ მე არ მქონია მშობიარობის შემდგომი დეპრესია, ვიცოდი, რომ მქონდა მშობიარობის შემდგომი შფოთვა, რომლის მკურნალობაც საბოლოოდ ვეძებდი თერაპიას. უფრო მკაფიო სურათის დასახატად, მე გავატარე ჩემი შვილების ცხოვრების პირველი ორი წელი გუგლში, როგორც გიჟი ქალი, ვკითხულობდი და ვწერდი ათეულობით სტატია მშობლების შესახებ, შედარება ექსპერტებთან, მეგობრებთან საუბარი და შეშფოთება, რომ მე ვაპირებ მათ გაფუჭებას მაღლა
მეტი:როდესაც დედინაცვალი ხარ, დედის დღე შენზე არ არის
ყველა ნორმალური გამოცდილება პირველად მშობლისთვის, მე ვისწავლე. მაგრამ ის, რაც არც ისე ნორმალურია, არის ცხოვრების ამ ეტაპზე შესვლა ათეული ნაბიჯით უკან.
მე ჯერ კიდევ მაქვს ურთიერთობა დედასთან, მაგრამ მან იცის და მე ვიცი და ჩვენ ორივე ვსაუბრობთ იმაზე, რომ ჩემი ბავშვობა შორს იყო იდეალისგან. მამაჩემი იყო და არის
ფსიქიკურად დაავადებული. ჩემი ორივე მშობელი იყო მკაცრი და ჰიპერრელიგიური, ძნელია ჩვენთან სამი ბავშვის ავთენტურად დაკავშირება. უარესი რომ იყოს, დედაჩემიც გაიზარდა ცივ და რელიგიურ გარემოში, ისე რომ თბილი და ბუნდოვანი კავშირი დედა-შვილისა, რომელსაც ტელევიზორში ხედავთ, არასოდეს ყოფილა.მეტი: ჩემი 7 წლის ბავშვი მშობიარობის ოთახში იყო და მისი დის დაბადებას უყურებდა
მას შემდეგ დედაჩემმა დიდი ნაბიჯები გადადგა, მაგრამ ჩვენ ორივემ ვიცით, რომ დაკარგული დროის ანაზღაურება არ შეგვიძლია. ანუ, იყო მრავალი წელი, როდესაც მე უკიდურესად მჭირდებოდა დედა და არ მყავდა ისეთი, ვინც ყურადღებით იყო ან ჩემთან იყო დაკავშირებული. საკუთარი შვილების გაჩენამ ეს სრული ძალით დააბრუნა. რასაკვირველია, მე შემიძლია წლების განმავლობაში გავატარო საფენები (მე ამაში კარგად ვარ!), მაგრამ რა მოხდებოდა, როდესაც ისინი მოწყენილები იყვნენ, მარტოსულები ან აღელვებული? მშობლებმა მასწავლეს ყველა უსიამოვნო ემოციის განმუხტვა, რაც შემდგომში მოზრდილ ასაკში გამიწმინდა.
ჩემი სამივე მშობლიდან (მათ შორის მამინაცვალიც), რომლებიც მონაწილეობდნენ ჩემს მშფოთვარე ბავშვობაში, მე არ მქონდა ერთი დადებითი მისაბაძი მაგალითი.
მას შემდეგ, რაც მივხვდი, როგორი უკანდახეული იყო ჩემი მშობლების მემკვიდრეობა, მაშინვე დავიწყე ვირი თერაპიაში. ვტიროდი, ვწუწუნებდი ბავშვობაში, რომელიც არ მქონია, ვიფიქრე, განვაახლე ჩემში მოდელირებული უცნაური სისულელე და დავიწყე ახალი გზა. Ჩემთვის. ჩემი შვილებისთვის. და განსაკუთრებით ჩემთვის, რადგან მე საბოლოოდ დავიმსახურე უსაფრთხო და ბედნიერი ცხოვრება, სადაც ვგრძნობდი, რომ მნიშვნელოვანი ვიყავი.
მეტი:ყველაფერი, რისი თქმაც მსურს, შემიძლია ვთქვა ჩემს ანონიმურ კვერცხუჯრედის დონორზე
და სასაცილო რამ მოხდა ერთხელ, როდესაც ქვიშაში ჩემი ხაზი გავავლე. ამის გადაწყვეტა მე მნიშვნელოვანი იყო, გადავწყვიტე, რომ მე ვაპირებდი ინვესტიციის ჩადებას საკუთარ თავში, იმის გადაწყვეტამ, რომ მე ვიყავი საკმარისად კარგი იმისათვის, რომ გავმხდარიყავი კარგი მშობელი, ასე უფრო გაადვილა ჩემი შვილების აღზრდა. მე თავდაპირველად თერაპიაზე წავედი მშობლების მუდმივი შფოთვის და შემაძრწუნებელი აზრების გამო, და ნელ -ნელა, მაგრამ აუცილებლად პანიკური განცდა, რომ ყოველთვის ვდარდობ, რომ ჩემი შვილები მოკვდებოდნენ, დაიწყო პატარა ჩურჩულის ნაცვლად ყრუ ხმაური. თერაპიას ასევე ჰქონდა კარგი გვერდითი მოვლენა, რომელმაც შეცვალა ჩემი პერსპექტივა და მომცა თავდაჯერებულობა, კონცეფცია, რომელიც სრულიად ახალი იყო ჩემსავით ადრე "უხილავი" ბავშვისთვის.
რა თქმა უნდა, არცერთი ეს არ მოხდა ერთ ღამეში, რადგან ჩვენ არ ვსაუბრობთ ფულერ ჰაუსი აქ. ჩვენ ვსაუბრობთ ჩემს ბინძურ და ჯერ კიდევ ხშირად მტკივნეულ ცხოვრებაზე. მაგრამ მე ეს გავაკეთე. მე გავაკეთე ეს ცვლილებები. Ის იყო ყველა მე როდესაც მივხვდი, რომ ვერ ვიმეორებ მშობლების შეცდომებს.
მე ვიცი, რომ მე ძნელად მარტო ვარ ამაში - ნამდვილად არ არსებობს ისეთი რამ, როგორიც არის სრულყოფილი ამერიკული ოჯახი. თითქმის ყველა ჩვენთაგანს შეეხო ფსიქიკური დაავადება, გაწყვეტილი მშობელი ან თუნდაც ძალადობის უფრო მუქი ფორმები. მაგრამ ის, რაც მე ვისწავლე ერთი ფეხის წინ გადადგმით არის ის, რომ მიუხედავად იმისა, რომ "მგლების გაზრდა" შეიძლება იყოს უკუსვლა, ის არ უნდა იყოს დამამცირებელი. ჩვენ შეიძლება ყოველთვის გვეჩვენოს, რომ ჩვენ რამდენიმე ნაბიჯით ჩამორჩებით ინსტაგრამის ღირსეულ მშობლებს, მაგრამ ჩვენ რეალურები ვართ. ჩვენ ნამდვილად ვაკეთებთ ამას. და ჩვენ არ ვაპირებთ იგივე გავაკეთოთ ჩვენი შვილებისთვის.
მეტი: ჩემმა პატარამ სათამაშო ტელეფონმა მომცა გამაღვიძებელი ზარი, რომელიც ძალიან მჭირდებოდა
მე არასოდეს მქონია დედის დღისადმი დადებითი განცდები. ეს ყოველთვის იყო დამაბნეველი დღე, სავსე ოჯახური დრამებით, სადაც მე ბოლომდე არ მესმოდა ქება, ყვავილები და გამოსვლები. მიუხედავად იმისა, რომ მე ვაფასებ იმ დიდ შრომას, რაც დედამ გაიღო საოცარი ბებიისათვის, ამ დედის დღეს, მე საბოლოოდ მაქვს რაღაცის მოლოდინი.
ეს ჩემი დღეა და მე სიამოვნებას ვიღებ, რადგან გავაკეთე ის, რისი გაკეთებაც არასოდეს მეგონა. არავის დახმარების გარეშე, მივხვდი, როგორ გავმხდარიყავი კარგი დედა.
სანამ წახვალ, შეამოწმე ჩვენი სლაიდშოუ ქვევით:
