მე ვარ ის, რაც ცნობილია, როგორც ტროტუარის ადვოკატი სიცოცხლისთვის ჩემს ბაპტისტურ ეკლესიაში. ეს ნიშნავს მე დგომა აბორტის კლინიკების გარეთ რჩევა, ლოცვა და ლოცვა იმ ქალებისთვის, რომლებიც გრძნობენ, რომ თითქოს ბავშვის მოშორება ერთადერთი არჩევანია, რაც მათ დატოვეს.
ადვოკატი ყოფნა არ ნიშნავს იმას, რომ ქალებზე ვყვირი. მე არ ვაპროტესტებ. მე არ მაქვს ნიშნები და არ მაცვია დამამცირებელი პერანგები შოკის ფასად. მიმაჩნია, რომ მიყვარს ჩემი მეზობელი. მე ის მიყვარს იქ, სადაც მან უკეთ იცის როგორ მიიღოს გადაწყვეტილება, რომელიც საბოლოოდ არ ავნებს მას.
მეტი:გთხოვთ არ განსაჯოთ ის ღარიბი ადამიანი, რომელიც იყენებს ლამაზ ტელეფონს
ჩვენ არ ვყრით ან შეურაცხყოფს კლინიკაში მოსულ ქალებს. ჩვენ მათ შევატყობინეთ არა მუქარის სახით, რომ თუ მათ სურთ ჩვენთან საუბარი ან ჩვენთან ერთად ლოცვა, ან სჭირდებათ ჩვენი დახმარება მათ ცხოვრებაში წინსვლისთვის, ჩვენ მათ გვერდით ვართ... სიტყვასიტყვით.
მე ვფიქრობ, რომ ეს ნამუშევარი ბუნებრივად მოდის ჩემთვის, რადგან ვიცი, რას გრძნობს ის ქალი.
მე 19 და 9 კვირის ორსული ვიყავი, როდესაც შევედი აბორტის კლინიკა ჩემს ახლანდელ ქმართან ერთად. ანტისეპტიკური და სისხლის სუნი მუდამ დამდევს. მე დავუშვი შეცდომა და შემეშინდა, რომ ჩემი დანაშაული ჩემს ოჯახს სირცხვილს მოუტანდა. წარმოდგენა არ მქონდა სხვა რა უნდა გამეკეთებინა აბორტის გაკეთების გარდა.
მიმღების მაგიდასთან ჩემი სახელი დავარქვი და ჩემს რიგს დაველოდე. თითქოს სამუდამოდ დასჭირდა. მე ნამდვილად მჯერა ახლა, რომ ღმერთი ცდილობდა შემეჩერებინა ის, რასაც ვაპირებდი, ამდენი ხანი დამელოდა, მაგრამ მე ეს მაშინ არ მინახავს. მიმიყვანეს ოთახში, სადაც იყო პატარა მრგვალი მაგიდა, სადაც დამისვეს კითხვების სერია, რათა დავრწმუნებულიყავი, რომ არავინ მაიძულებდა იმ დღეს იქ ყოფნას. ექთნები, ვინც არ უნდა ყოფილიყვნენ, არ იყვნენ ჩემგან კეთილგანწყობილნი და კეთილგანწყობილნი. მათ არ მკითხეს ჩემი ემოციური ჯანმრთელობის შესახებ და არც კი მითხრეს რას ვგრძნობ აბორტის გაკეთებისა და სახლში წასვლის შემდეგ. ეს იყო კიდევ ერთი დღე მათ სამსახურში.
წამიყვანეს ექიმის გასინჯვის ოთახში. ციოდა და ძალიან დაუპატიჟებელი იყო. მას ჰქონდა უბრალო თეთრი კედლები და არც სურათები და არც არაფერი საყურებელი. მახსოვს, ვფიქრობდი ჩემთვის, მე ნამდვილად არ მსურს ამის გაკეთება. ექიმმა მომცა სონოგრაფია, მე მინდოდა მისი ნახვა, მაგრამ რომ მენახა, აბორტის გადატანას ვერ შევძლებდი. მან სწრაფად შეხედა და ეს იყო ის. მას მთელი სიტყვა ჩემთვის არასოდეს უთქვამს. ფაქტობრივად, არავინ მელაპარაკება, არც იქ მომუშავე ქალბატონები. ჩემს მეგობარ ბიჭს ჩემთან დაბრუნების უფლება არ მისცეს და სიჩუმეში თავს უფრო მარტოსულად ვგრძნობდი, ვიდრე ოდესმე.
მეტი: ჩემი ოჯახიც კი მაფასებს ჩემი "უცნაური" რელიგიის გამო
თავად პროცედურა ძლივს ხუთ წუთს გაგრძელდა. მომცეს აზოტის ოქსიდი, სხვაგვარად ცნობილი როგორც სიცილის აირი. მათ გამოიყენეს მოწყობილობა, რომელიც აფართოვებდა ჩემს საშვილოსნოს ყელს, შემდეგ კი ამოიღეს ჩემი ბავშვი. მე არ ვუყურებდი და სანამ ვიცოდი, აბორტი გაკეთდა. ვგრძნობდი დაძაბულობას, მაგრამ ტკივილს არ ვგრძნობდი. სირცხვილი, რომელიც მაშინვე ვიგრძენი, უტყუარი იყო. შემდეგ მე შევედი ოთახში ორი La-Z-Boy ტიპის სკამებით. მომცეს იბუპროფენი, ორცხობილა და წვენის ყუთი, რამაც თავი ბავშვურად მაგრძნობინა. სავარძელში ჩავჯექი დაახლოებით 30 წუთის განმავლობაში და მხოლოდ ჭერს გავხედე, ვცდილობდი არ მეფიქრა იმაზე, რაც მე ახლახანს გააკეთა და იმ იმედით, რომ ისინი სხვას არ შემოიყვანდნენ ოთახში მეორე სავარძელში დასაჯდომად მე მე მომეცა საშუალება სახლში წასულიყავი იმ მომენტში უფრო იბუპროფენით. თუმცა, მე არასოდეს მიმიღია. მგონი მინდოდა ტკივილის შეგრძნება. მჯეროდა რომ ამას ვიმსახურებდი.
რამდენიმე კვირის შემდეგ ემოციურად არაფერს ვგრძნობდი. მე და ჩემი მეგობარი მამაკაცი დავქორწინდით აბორტის შემდეგ მალევე, მაგრამ რაც ყველაზე ბედნიერი მომენტი უნდა ყოფილიყო ჩემს ცხოვრებაში, მე მხოლოდ ჩემი პატარა ბავშვი მეგონა. დავინტერესდი, როგორი იქნებოდა ჩემი სხეული, თუ მაშინვე დავქორწინდებოდით ბავშვის აღსაზრდელად და როგორი იქნებოდა ჩვენი ბავშვი.
აბორტმა შემცვალა. არავინ მითხრა რას უნდა ველოდო ამის შემდეგ, ისევე როგორც განცდა, რომ მან რაღაც წამართვა ჩემგან. აბორტის დასასრულებლად, მე უნდა მქონოდა გარკვეული აზროვნება, რომელშიც უნდა უარყო ჩემი ბავშვის ადამიანობა. ემოციების მოშორება მომიწია. მალევე ვიგრძენი, რომ დამრჩა ემოციები და წარმოდგენა არ მქონდა რა გამეკეთებინა. არავინ მითხრა რა უნდა გამეკეთებინა და ეს არ ჰგავდა იმას, რომ ადამიანები უბრალოდ იდგნენ რიგში თავიანთი აბორტების შესახებ სასაუბროდ.
მე გავაგრძელე და გავთხოვდი ჩემს ქმარს. მომდევნო წლებში ჩვენ გვყავდა სამი ლამაზი შვილი. თითქმის 10 წელი დამჭირდა, სანამ გავუმკლავდებოდი იმ ტკივილს, რომელსაც ღრმად ვგრძნობდი და ვისწავლიდი როგორ აპატიო ჩემი თავი იმისთვის, რაც გავაკეთე. მართალია, ყველა არ გრძნობს ტკივილს და ხანდახან ისინიც კი მაშინვე უკეთ გრძნობენ თავს, ან თუნდაც შვდებიან. მაგრამ ეს მე არ ვიყავი.
მე ავირჩიე კითხვა საიდუმლოს ჩაბარება. ეს არის ბიბლიის შემდგომი აბორტის შემდგომი რელიგიური შესწავლა. ეს დამეხმარა გულისტკივილის გადალახვაში. ეს ნამდვილად დაეხმარა ჩემს გულის განკურნებას, თუნდაც ხმამაღლა თქვა: "აბორტი მქონდა და ვნანობ".
მას შემდეგ რაც შევძელი ჩემს ამბავზე ტირილის გარეშე მესაუბრა, მივხვდი, რომ მჭირდებოდა მეთქვა სხვა ქალებისთვის, რომლებიც იმავე სიტუაციაში იყვნენ, რა შემექმნა და როგორ დავძლიო იგი. მე დაეშვა ტროტუარზე სიცოცხლის დამცველები. მათ შთამაგონეს ჩემი აბორტის შესახებ ჩემი ამბავი. ისინი მშვიდობიანი, ლოცვითი და კანონმორჩილი ვარიანტია და სიყვარული მის ცენტრშია.
მეტი:მე ვიყავი ის ფარული მყიდველი, რომელიც ჩუმად ვაფასებდი ყველას მაღაზიაში
არ მინდა აბორტის არჩევანის მოშორება. რისი გაკეთებაც მსურს, დარწმუნებული ვარ, რომ ქალებმა იციან რას გრძნობენ შემდეგ და აცნობებენ მათ ამის შესახებ თუნდაც ისინი გრძნობენ, რომ მათ არ აქვთ არჩევანი, რომ მათ აქვთ არჩევანი და არიან ადამიანები, რომლებიც დასახმარებლად არიან მათ მინდა ვინმემ ისაუბროს იმ ტკივილსა და წამებაზე, რომელსაც თქვენ განიცდით. არავინ უნდა იგრძნოს ის, რასაც მე ვგრძნობდი. არავინ უნდა დარჩეს მარტო, რომ გაიაროს ეს.
