მე მყავს ერთი პატარა და, მაგრამ მე უფრო დიდი და ვიყავი ბავშვები ვიდრე შემიძლია დავთვალო. 9 წლის ასაკიდან მოყოლებული, მე მომყავდა ჩვილი ბავშვები, რომლებიც მომყვებოდნენ. ყველა მეზობელ წვეულებაზე მე ვმუშაობდი ბავშვთა ჩხუბზე, მიუხედავად იმისა, რომ მე თვითონ მაინც ვიყავი. ჩემი შვიდი წლის უმცროსი დის მეგობრებმა ყველამ დამიძახეს თავიანთი უფროსი და მეზობელი ბავშვების ნახევარმა გადადგა პირველი ნაბიჯი ან მითხრეს პირველი სიტყვა ჩემთვის.
მეტი: თუ "როგორ შევხვდი დედაშენს" ათასწლოვანი რომანი იქნებოდა
ამიტომ ბუნებრივი იყო, რომ როდესაც (ოფიციალური) ძიძების ასაკში ვიყავი, გავხდი 10 სხვადასხვა ბავშვის რეზიდენტი. მათი მშობლები მიცნობდნენ, ბავშვებს ვუყვარდი - და მე ისინი. ისინი იქცეოდნენ ჩემთვის, როცა არ იქცეოდნენ მათი მშობლებისთვის, რადგან მე მათ ისე ვექცეოდი, როგორც ადამიანები და არა ზედმეტი ბავშვები. ისინი მეძებოდნენ მაშინაც კი, როდესაც მე მათ არ ვუყურებდი და იყო ბევრი თოვლიანი დღე, როდესაც ჩემს კარებს აკაკუნებდნენ ბავშვები, რომლებიც მეკითხებოდნენ, შემიძლია თუ არა სათამაშოდ გასვლა.
საშუალო სკოლაში და კოლეჯში, ძიძა შაბათ -კვირას რამდენიმე საათზე მეტი გახდა და რეგულარულად იზრდებოდა ძიძად. მე ვიყავი ბავშვებთან ერთად სკოლის შემდეგ, ვეხმარებოდი საშინაო დავალებებს, ვუმკლავდებოდი ჰორმონალურ განწყობის ცვალებადობას და ვიღებდი დისციპლინარის როლსაც და არა მხოლოდ გართობას ძიძა. იყო შემთხვევები, როდესაც მობილური ტელეფონები თავზე მეყარა, როდესაც არ ვაძლევდი უფლებას, გამოტოვონ თავიანთი საქმეები და გაუგზავნონ შეტყობინებები მეგობრებს. მე დამწყევლეს, გამოვიკეტე ოთახებიდან და დამიტოვეს არეული განქორწინებებისა და შორეული მშობლების შედეგების გასასუფთავებლად. ზაფხულობით მე ვიყავი მათთან ერთად ამოსვლიდან მზის ჩასვლამდე, ვყავდი მათ ბანაკში, საყიდლებზე, ლანჩზე და ყველაფერს შორის. მე ვიყავი კონფიდენციალური, აღმზრდელი, დამრიგებელი და უფროსი და ერთში.
ეს უცნაური პოზიციაა იყოს თინეიჯერობის პერიოდში ბავშვების უმრავლესობის მთავარი მომვლელი. ეს გიბერებს, გიბიძგებს იჯდე მშობლების მაგიდასთან საფენების ისტორიების გასაზიარებლად და უჩივიან საშუალო სკოლის ბულინგებს, როცა საკუთარ მომავალზე უნდა იფიქრო. ის ზიანს აყენებს თქვენს ისედაც დაუბალანსებელ ჰორმონალურ მდგომარეობას და გიბიძგებთ დამაბნეველ სიგიჟეში.
წლების განმავლობაში მე ვოცნებობდი ბავშვის გაჩენაზე და ტირილით ვიღვიძებდი, მაგრამ მაინც ვგრძნობდი მის წონას ჩემს მკლავებში და განადგურებული მისი დაკარგვით. 16-დან 20 წლამდე, ჩემი ბიოლოგიური საათი ზედმეტად დაძაბული იყო, ცუდად რომანივით მიდიოდა, ბავშვების სასოწარკვეთილებაში ჩავვარდი. ჩემი სხეული შეძლო, ჩემი აღმზრდელი ინსტინქტი ჩართული იყო და მე ვიყავი 17 წლის ქალწული, რომელიც დეპრესიაში იძირებოდა, რადგან ბავშვი არ მყავდა.
მეტი: რატომ ვარ დარწმუნებული, რომ ჩემი ძაღლი ფსიქოპათია
ამავე დროს, დედაჩემი ქრონიკულად დაავადდა და მამაჩემთან ერთად, რომელიც საცხოვრებლად მოგზაურობდა, ჩემი გადასაწყვეტი იყო, ჩემი მშობლის მთავარი როლი შემექმნა საკუთარი დის ცხოვრებაში. მოულოდნელად, მე მანქანით ვმოძრაობდი, ვსაუბრობდი მასწავლებლებთან და ვატარებდი საექსკურსიო მოგზაურობებს დედაჩემზე ზრუნვისა და სკოლაში წასვლის დროს. ამას გარდა, მე ვზრდიდი ძიძას და ვასწავლიდი, და ეს დამტოვა ბავშვთა მოვლის გადატვირთვით. ჩემზე ორჯერ უფროსი ადამიანის პასუხისმგებლობა მეკისრებოდა და სწრაფად ვწვავდი აღზრდის უნარს. მე არ შემეძლო ურთიერთობა ჩემს თანატოლებთან, რომლებიც ქეიფობდნენ და ცხოვრობდნენ უდარდელად. მე მქონდა პასუხისმგებლობები და ბავშვები მეყრდნობოდნენ და ყველაფერი დანარჩენი არასერიოზულად მეჩვენებოდა.
საბოლოოდ იმდენად დამთრგუნველი გახდა, რომ 25 წლის ასაკში მე მეტ -ნაკლებად ვერ ვიტანდი ბავშვებს - მე ჩემი ცხოვრების 17 წელი გავატარე მათზე ზრუნვისთვის. მე დავინახე ჩემი და წავიდა კოლეჯში და ბავშვები, რომლებსაც მე ვუყურებდი პირველი ნაბიჯების გადადგმისას, უკვე სცილდებოდნენ ჩემს საჭიროებას. გადაღლილი ვიყავი და სანამ ვერ ვიტყოდი, რომ ჯერ კიდევ არ მინდოდა ბავშვები, ვიცოდი, რომ ისინი მალე არ მინდოდა. მივხვდი, რომ დრო იყო და ერთ დღეს გავიღვიძე და ვთქვი: "მე ახლა შვილები მინდა".
ჯერჯერობით, 30 წლის ასაკში, ის დღე ჯერ არ მოსულა. მე ვხედავ, რომ ჩემი მეგობრები იწყებენ შვილების გაჩენას და მიუხედავად იმისა, რომ მე მსიამოვნებს ისინი, ეს არ იწვევს ჩემში მსგავს საჭიროებას. მე აღარ ვოცნებობ ჩვილებზე და ჩემი ძაღლები მაძლევენ რაღაცას, რომ გავზარდო როცა ვგრძნობ სურვილს. მე ვეუბნები ჩემს მშობლებს, დარწმუნებული ვარ, რომ ოდესმე შვილები მეყოლება, რომ მე არ ვამბობ, რომ არ მინდა, ეს უბრალოდ არ იქნება მალე.
არის გრძელი რიგი ბავშვებისა, რომელთა აღზრდაშიც დამეხმარა, რომელთა მუხლები დავაკარი და რომლებიც მხარზე ტიროდნენ. და მე, რა თქმა უნდა, მე მათ არასოდეს ვაშობიარებ და არ განვიცდი იმას, რაც მათ დედებს (ან ჩემს დედაებს) აქვთ, მე მაქვს წლების მანძილზე ბევრი საკუთარი თავი მივეცი და მე უბრალოდ არ ვარ დარწმუნებული რა დარჩა ჩემს პოტენციალში ბავშვები ასე რომ, სანამ არ დადგება დრო, რომ ვიგრძნობ, რომ რაღაც მაქვს გასაკეთებელი, მე უფრო ადვილად დავიძინებ ამის გარეშე tick tick tick ჩემი ბიოლოგიური საათი.
მეტი: სინამდვილეში როგორია სახლის ყიდვა მარტოხელა ქალის სახით
