დილა დაიწყო, როგორც ჩემი დღევანდელი ცხოვრების სხვა დილა: სანამ ბავშვები საუზმობდნენ და იწყებდნენ თავიანთ დღეს, მე ინტერნეტით ვიჯექი, რომ მენახა რა ხდებოდა მსოფლიოში. გავათვალიერე USA Today და Huffington Post უახლესი ამბებისთვის და შემდეგ გადავედი ფეისბუქზე, ტვიტერზე და ელექტრონულ წერილებზე, სადაც მე ჩვეულებრივ დამტვრეული ვარ კატის ვიდეოებით, პოლიტიკური მემებით და ჰეშტაგის უახლესი ტენდენციებით. მაგრამ დღეს, ფეისბუქს რაღაც მოულოდნელი ამბავი ჰქონდა... ღამით, ჩემი ძველი მეგობარი ბიჭი გარდაიცვალა.
მისი სახელი იყო დეივი და ის მხოლოდ 42 წლის იყო. სოციალური მედიის წინა დღეებისგან განსხვავებით, როდესაც ადამიანები დაიშალნენ და ბევრს შრომობდნენ, რომ აღარ ეთქვათ საუბარი, მე უმეტესწილად პასიურ კავშირს ვატარებ ჩემს ყოფილ მეგობართან სოციალური მედიის საშუალებით. ამაზე არასოდეს ყოფილა რაიმე სკანდალური; არავითარი პირადი საუბარი, რომელიც არ უნდა ყოფილიყო ან დამალული მინიშნებები იმაზე, რაც ოდესღაც ჩვენს შორის იყო. შემთხვევითი "მოწონებები" ახალი ურთიერთობების, სამუშაოების ან ჩვილების შესახებ შეტყობინებებზე. შესაძლოა უწყინარი „გილოცავ დაბადების დღეს“, როდესაც შეხსენება გამოჩნდა ჩემს არხზე. ყველაფერი იყო მარტივი, უდანაშაულო და იმის მანიშნებელი, რომ განკურნება მოხდა დაშლის შემდგომ და რომ ყველამ სიხარულით განაგრძო გზა.
სანამ ქორწინებამდე ჩემი დღეები სავსე იყო უაზრო რომანებით, მე მქონდა ოთხი ურთიერთობა, რომელსაც სერიოზულად მივიჩნევდი ჩემს ზრდასრულ ცხოვრებაში, მეოთხე კი ის კაცი იყო, რომელზეც გავთხოვდი. თითოეული მათგანი შეხვდა ჩემს მშობლებს, შესაძლოა და -ძმებსაც, მე კი მათ. ჩვენ ერთად ვცხოვრობდით ჩვენი ურთიერთობის დროს და მე ვიყავი დაქორწინებული, სანამ ყველაფერი დრამატულად დამთავრდებოდა. არსებობს ოთხი სერიოზული ურთიერთობიდან მხოლოდ ერთი, რომელსაც მე დღეს ონლაინ არ ვარ დაკავშირებული. ამიტომ, როდესაც გავიგე, რომ ჩემი ერთ-ერთი მეგობარი ბიჭი გარდაიცვალა, ბევრი მოულოდნელი და დამაბნეველი ემოცია აღძრა.
ერთი მხრივ, ეს ინფორმაცია ჩემთვის სრულიად მოულოდნელია. მე მხოლოდ ბუნდოვნად ვიცოდი ფეისბუქის საშუალებით, რომ დეივი თავს კარგად არ გრძნობდა. წარმოდგენა არ მქონდა რამდენად სერიოზული იყო მისი ავადმყოფობა. როდესაც პირველად წავიკითხე მისი გარდაცვალების შესახებ, მაშინვე მივწერე სამსახურში ჩემს ქმარს, რომელმაც მაშინვე დამირეკა. ჩემმა ქმარმა ცოტათი იცნო დეივი, მაგრამ დროთა განმავლობაში ის ნაკლებად გახდა ყოფილი შეყვარებული და უფრო პერსონაჟი იმ ისტორიებში, რომლებიც ჩვენ გავიზიარეთ წარსულზე.
მას შემდეგ რაც დავშორდით, მე და დეივი ჯერ კიდევ მეგობრულები ვიყავით და ხშირად ვსაუბრობდით ტელეფონით, როცა სამსახურში საზღვარგარეთ ვმოგზაურობდი. როდესაც შევხვდი ჩემს ახლანდელ ქმარს, მაშინვე დამწყდა გული. ჩვენი ურთიერთობების პროგრესირებასთან ერთად, ჩემი საუბარი დეივთან ერთად გაქრა, როგორც ძველ მეგობრებთან საუბარი. წლების შემდეგ ჩვენ კვლავ დავუკავშირდით ფეისბუქს და გავიგე, რომ ის იყო დაქორწინებული და ჰყავდა შვილები, განქორწინდა და შემდეგ კვლავ დაქორწინდა (მე მჯერა). მე მჯერა, რომ ის კვლავ განქორწინდა. არცერთმა არ გამაკვირვა, რადგან ჩვენი საკუთარი ურთიერთობა სავსე იყო აღმაფრენითა და ვარდნით, საბოლოოდ დამთავრდა ერთი ახალი წლის ღამე განსაკუთრებით საძაგელი ბრძოლის შემდეგ.
თითქმის 15 წელი გავიდა მას შემდეგ რაც მე და დეივი დავშორდით. დან მწუხარების ან დაკარგვის გრძნობა ახლა დამაბნეველიადა გვიან დღის ბოლომდე, მე ნამდვილად არ ვიყავი დარწმუნებული რას ვგრძნობდი ან რატომ. გარემოებებისა და დროის გამო, ვგრძნობ, რომ არ მაქვს უფლება ვწუხდე. მე არ მაქვს ინტიმური ცოდნა მის შესახებ და ვინ იყო ის სიცოცხლის ბოლო დღეებში. მე მხოლოდ მისი 800 ფეისბუქ მეგობარი ვარ და ალბათ ერთ-ერთი ბევრი ყოფილი შეყვარებულიდან. რაც მე მაქვს ეს აუხსნელი და ურთიერთსაწინააღმდეგო ემოციებია.
თუმცა არის გარკვეული კომფორტი იმის ცოდნა, რომ მე, ალბათ, არ ვარ უნიკალური ან ამას განვიცდი მარტო. როდესაც ვინმე, ვისთანაც ადრე ვიყავით ახლოს, კვდება, ამდენი ძველი ემოცია ხელახლა იხედება. დეივთან ერთად ის იყო როგორ მაცინებდა და ტიროდა, ან როგორ გრძნობდა ურთიერთობის დამთავრება. ჩემი ქმარი დღეს ერთნაირად დაბნეული აღმოჩნდა, რადგან ჩემი ემოციები გადადიოდა ამბივალენტურობისა და თანაგრძნობის ხეობებში, ასევე მწუხარების და გაბრაზების მწვერვალებზე.
იმ დღის მეორე ნახევარში ჩემი ქმარი ბავშვებთან ერთად სასეირნოდ მიდიოდა და თვალები ცრემლებით მევსებოდა. მე ვუთხარი, რომ ფრთხილად იყოს. ”ცხოვრება შეზღუდულია”, - ვთქვი მე. მან მკითხა, ტიროდა დევისთვის თუ მისთვის, რამაც პაუზა მომცა. იმ მომენტში მე ვთქვი: "შენ, რა თქმა უნდა", - მაგრამ მალევე, მე ნამდვილად არ ვიცოდი. არ ვიცი ნიშნავს იმას, რომ მე ჯერ კიდევ მაქვს გადაუჭრელი გრძნობები დეივის მიმართ? დარწმუნებით, შემიძლია ვთქვა აბსოლუტურად არა. მე რომ ასე მოვიქცეოდი, მე არ ვიქორწინებდი იმ კაცზე, რომელზეც გავთხოვდი. გრძნობები, რომლებიც მე მაქვს, ბუნებრივია, მაგრამ ვიღაც, ვინც ოდესღაც ძალიან მიყვარდა, გარდაიცვალა. შიშის, რისხვისა და მწუხარების მიუხედავად, რაც მე ერთხელ განვიცადე დეივის მიმართ, რომლისგანაც დიდი ხანია თავი დავანებე, ასევე იყო დრო, როცა მან თავი განსაკუთრებულად და დაფასებულად მაგრძნობინა. ეს არის სიყვარული, რომელსაც ჩვენ თან ვატარებთ, რადგან რისხვა და სინანული ძალიან მძიმეა გრძელვადიანი შენარჩუნებისთვის.
იმიტომ, რომ მე ვარ ადამიანი, რადგან მე შემიძლია სიყვარული და რადგან მე მას ვაძლევ და ვიღებ მას მთელი გულით, ბუნებრივია ვიგრძნო განცდა განახლებული დაკარგვის.ლ როდესაც სხვა სული კვდება. განსაკუთრებით ის, რაც ჩვენ ერთხელ კარგად ვიცოდით. ყველაზე ცუდი ნაწილი ყოფილი მწუხარების გარდაცვალებაში მარტო მწუხარებაა. მწუხარება თავისთავად ისეთი მარტოხელა პროცესია, მაგრამ მსგავს სიტუაციაში ადვილია ჩაითვალოს ზედმეტად დრამატული ან დაუმსახურებელი. მეგობრებმა შეიძლება ვერ გაიგონ, რატომ გლოვობდით ვინმეს თქვენი დღევანდელი ცხოვრებიდან ასე შორს, განსაკუთრებით იმ ადამიანზე, ვისთანაც ყველაფერი ასე ცუდად დასრულდა. ჩემს შემთხვევაში დეივთან დაკავშირებით, ჩვენ დიდი ხნის წინ გამოვასწორეთ. აღარ იყო წყენა და უპასუხო ემოციები. ჩვენ ვმეგობრობდით და უბრალოდ ეს
მწუხარება ბუნებრივია, როდესაც რაიმე მასშტაბის მეგობარი გადის. მიუხედავად ამისა, მე თავს ზედმეტად განვმარტავ და არასაკმარისად ვგრძნობ თავს, რადგან სხვებისთვის გაუგებარია. განსაკუთრებით რთულია მათთვის, ვინც ამჟამად ჩემთან უფრო ახლოს არის, ვიდრე ის იყო გარდაცვალების დღეს. მაშ, საიდან უნდა მოვიდეს განკურნება? ამ სიახლეებისა და ამ გამოცდილების გამო, დარწმუნებული არ ვარ, რომ ადვილად ვიცი. რამდენიმე საათის წინ, ჩემმა ქმარმა არ იცოდა დეივთან ჩემი ურთიერთობის სიღრმე, რადგან ეს იყო უძველესი ისტორია. ის ჩემს ქმარამდე ორი შეყვარებული იყო და ეს იყო, ისევ და ისევ, თითქმის 15 წლის წინ. ჩემმა ქმარმა იცოდა მხოლოდ ის წვრილმანები, რაც მე მას ვუთხარი. ვფიქრობდი, რომ დეტალები საკმაოდ უმნიშვნელო იყო იმ ადამიანისთვის, ვინც საბოლოოდ გავხდებოდი.
მაგრამ მხოლოდ დღეს, მე აღმოვაჩინე, რომ სრულიად არ შემიძლია ჩემი ემოციების გამოხატვა. უზარმაზარი ჩხუბის შემდეგ, მე და ჩემი ქმარი საბოლოოდ მივაღწიეთ იმას, რაც სინამდვილეში ხდებოდა: მე ძალიან ვგრძნობდი თავს, მაგრამ არ ვიცოდი რას ვგრძნობდი და რატომ. ზოგიერთი მიზეზის ცოდნა ამარტივებს. არ დაუშვათ შეცდომა, მე არ ვარ საკუთარი თავისთვის მოწყენილი. მე არ მაქვს დავკარგე ადამიანი, რომელიც ჩემი ყოველდღიური ცხოვრების ქსოვილშია შეკერილი. მე წარმოუდგენლად ვწუხვარ მის ოჯახზე - მის მრავალშვილიან და კეთილგანწყობილ ოჯახზე, რომელმაც დაკარგა საყვარელი ადამიანი. მე გული მწყდება იმ ბავშვებზე, რომლებიც დარჩნენ. მე გაბრაზებული ვარ მისი ქმედებებისა და დამოკიდებულების გამო, რამაც საბოლოოდ გამოიწვია მისი დაღუპვა.
დაბოლოს, მე განადგურებული ვარ, ვიღაცამ ასე შეშფოთებულმა, მაგრამ ასე დიდსულოვნად მიიღო ამდენივე დაბადების დღე მის მოკლე და შეზღუდულ ცხოვრებაში. მე ასევე მესმის, რომ ჩემი მწუხარება საბოლოოდ გაცილებით ნაკლები იქნება, ვიდრე ისინი, ვინც მასთან ერთად იყვნენ ბოლოს, მაგრამ უნდა ვაღიარო, რომ ის კვლავ იქ არის. იმ გრძნობების გაცნობიერება, რაც შეიძლება მოხდეს, როდესაც ყოფილი მეგობარი ბიჭი კვდება, თავისთავად განკურნებადია. სხვები შეიძლება არ იყვნენ ადვილად სიმპათიურები ან აღიქვამდნენ ასეთი სიტუაციის სირთულეს, მაგრამ ნუგეშს იღებთ იმის ცოდნით, რომ მარტო არ ხართ. სხვა ქალებიც ისევე გრძნობდნენ თავს, როგორც შენ ახლა. შესაძლოა ის მეგობარიც კი, რომელსაც პასიურად უკავშირდებით ფეისბუქზე.
ამ ისტორიის ვერსია გამოქვეყნდა 2016 წლის ივლისში.
სანამ წახვალ, შეამოწმე ჩვენი საყვარელი და ყველაზე ხელმისაწვდომი ფსიქიკური ჯანმრთელობის პროგრამები:
