კარი უნდა გამომეკეტა. ოცდაათი წლის შემდეგ და მე მაინც ვადანაშაულებ საკუთარ თავს ამაში.
ზაფხული იყო და მე ახლახანს დავამთავრე კოლეჯის მეორე კურსი. ჩვეულებრივ, მე დავბრუნდებოდი სახლში, რათა ოჯახთან ერთად ვყოფილიყავი, მაგრამ მამამ მიიღო ბრძანება დენვერში გადასულიყო. საბედნიეროდ, დედაჩემის დის ოჯახთან ერთად ცხოვრობდა უნივერსიტეტიდან მხოლოდ ერთი საათის მანძილზე. როდესაც სან ანტონიოში ვცხოვრობდით, ხშირად ვნახულობდით დეიდას და მის ქმარს, რომლებსაც ახლა ორი შვილი ჰყავდათ.
მეტი:რატომ არ ვასწავლი ჩემს შვილს რაინდობა ქალების მიმართ
ბიძაჩემი, დიდი კაცი, ყოველთვის მეგობრული და თავაზიანი იყო ჩემთვის. მაგრამ რაღაც მის შესახებ ყოველთვის "გამორთული" ჩანდა. პრაქტიკულობის სახელით ავიცილე ჩემი ნაწლავის გრძნობა. მე მჭირდებოდა საცხოვრებელი ადგილი რამდენიმე თვის განმავლობაში. გარდა ამისა, იქ იქნებოდა ორი მცირეწლოვანი ბავშვი და ბიძაჩემი ღამით მუშაობდა. მე შევძელი საზაფხულო სამუშაოს შოვნა ახლომდებარე საბავშვო ბაღში, ჩავალაგე ჩემი ნივთები და გადავედი დეიდას ქალაქის სახლში.
გარკვეული პერიოდის განმავლობაში, ყველაფერი კარგად წავიდა. დილით ვიღვიძებდი და ტანსაცმელს აბაზანაში ვიღებდი შხაპის მისაღებად, ასე რომ ჩავიცვი სანამ ქვევით ჩახვალ. მე ყოველთვის ვზრუნავდი, რომ აბაზანის კარი ჩავკეტო, რადგან პატარა ბავშვები ყოველთვის არ აკაკუნებენ შესვლამდე. ყოველ შემთხვევაში, ეს არის ის, რაც მე ვუთხარი ჩემს თავს.
იმ დილით დამავიწყდა კარის დაკეტვა.
სააბაზანოს კარი რომ გაიღო, მეგონა ერთ -ერთი პატარა იყო. საშხაპე ფარდამ დამიბლოკა ხედი, ამიტომ გამოვიძახე რომ თითქმის დამთავრებული ვიყავი და მალე გამოვალ. კარის დაკეტვის ხმა გავიგე.
”გსურთ რაიმე კომპანია?” მისი ხმა დაბალი იყო.
"Რა!!!" საშხაპე ფარდა გვერდზე გადავწიე და გარეთ გავიხედე. ბიძაჩემი შორტს იშორებდა. ეს უზარმაზარი კაცი იყო. აღება. გამორთულია. მისი. Ტანსაცმელი.
”უჰ, არა მადლობა. მე პირდაპირ გამოვალ. ” ვცდილობდი თავაზიანი ვიყო.
თითქოს თავაზიანად იმუშავებდა.
მეტი: 23 წელი ვიცხოვრე ჩემი გაუპატიურებით - ბროკ ტურნერს შეუძლია გადაიხადოს "20 წუთიანი მოქმედებისთვის"
სასოწარკვეთილმა დავიწყე შხაპის რუტინის დასრულება, შამპუნისა და საპნის გამორეცხვა. ასეთ ამქვეყნიურ რამეზე უნდა გავამახვილო ყურადღება ასეთ დროს. ბიძაჩემი საშხაპეში შევიდა, შემდეგ ხელი ჩემს შიშველ კანზე გადაისვა, ზურგზე. მე მხოლოდ სახე შევინახე შხაპის თბილ სპრეში, დანარჩენები კი გავიყინე.
”მაშ, გინდა გატეხვა?” თითქოს ის მთხოვდა შაქრის გადაცემას.
"უი, არა მადლობა" გავიმეორე. თავაზიანად. მშვიდად. მოგვიანებით, მაინტერესებდა, რატომ არ ვყვიროდი მხოლოდ სისხლიანი მკვლელობის შესახებ. სამაგიეროდ, ტუალეტს შევუდექი და აბაზანის კუთხეში დავეშვი სველი და შიშველი. ვცდილობდი უხილავი ვყოფილიყავი, ვითომ ვითომ რაღაც არ იყო ცუდი. ალბათ, თუ თავს ძლიერ ვითამაშებდი, ის წავიდოდა.
ბიძაჩემმა წყალი გამორთო, ერთადერთი პირსახოცი შემოიხვია და გარეთ გავიდა. Ჩემს გვერდით. მის დიდ ფეხებს გავხედე. მისი შვილები მოულოდნელად იყვნენ აბაზანის კარის მეორე მხარეს და ეძებდნენ ზრდასრულ ადამიანს, რადგან ის ჰქონდა გაახსენდა კარის დაკეტვა.
”მე უბრალოდ არ მესმის, გოგო,” თქვა მან წასვლისას. კარი მაშინ ჩავკეტე, მაგრამ უკვე გვიანი იყო.
იმ დღეს სამსახურში წამოვედი ვითომ ყველაფერი კარგად იყო. Უბრალოდ მშვენიერია. რამდენიმე საათის შემდეგ, როდესაც პატარები ძინავდნენ, დავიწყე შერყევა. მე ვუთხარი ჩემს საუკეთესო მეგობარს, რომელიც ჩემთან ერთად მუშაობდა, და მან ჩამეხუტა სანამ მე ვტიროდი.
იმ ღამეს სახლში რომ მივედი, დეიდაჩემი მეწყინა მე. თუმცა მან არ მკითხა რა მოხდა. მივხვდი, რომ ბიძაჩემმა, ალბათ, უთხრა მას მოვლენების თავისი ვერსია, დამნაშავედ კი მე. ამდენი წლის შემდეგ მან მიცნო? ეს იყო კიდევ ერთი შოკი. ბავშვობისას ამ ქალს საფენები გამოუცვლია და მას ჩემი ყველაზე უარესი სჯეროდა. მან უბრალოდ ივარაუდა, რომ მე ვიყავი მოზარდი, რომელიც მისი ქმრის შემდეგ ცხელი იყო! ერთი სიტყვაც კი არ შემეძლო მეთქვა და ჩემი რისხვა უცებ ჩაქრა. მე ავიღე გეზი იმ ოთახისკენ, სადაც მე ვცხოვრობდი, რადგან მე უბრალოდ არ ვიყავი მზად რომელიმე მათგანთან გამკლავებისთვის.
ჩემს საწოლზე წერილი იდო. ბიძაჩემმა წერილობით შემატყობინა, რომ რაც მოხდა იმ დილით, ჩემი ბრალი იყო. მე ძალიან გამომწვევი ვიყავი ჩემს კაბაში, მე ამას ვთხოვდი, კოლეჯის ასაკის ყველა გოგონას სურს "ეს" და ა. თითქოსდა ხელახალი შეურაცხყოფა მიაყენეს. მე იქ ვიჯექი. Რა უნდა გავაკეთო? უნდა გამოვიძახო პოლიცია? ეს იყო ტეხასი 80 -იან წლებში; პოლიცია უფრო დათანხმდება ბიძაჩემს. ჩემი დეიდა ნამდვილად არ აპირებდა ჩემს მხარდაჭერას, საკუთარი სისხლი. დავიწყე გაბრაზება ამის გამო.
უბრალოდ არ მინდოდა მეტი დრამა. მე არ მქონდა წასასვლელი კიდევ რამდენიმე კვირა, და ეს იყო სიტუაციის რეალობა. ვერაფერი შემეძლო, გარდა ბიძაჩემის წერილის სხვა კონვერტში ჩადებისა და მშობლებისთვის გამოგზავნისა. სამი დღის შემდეგ მამაჩემმა დარეკა. ბიძაჩემმა ტელეფონი გამომიწოდა, შემდეგ კი იქვე იდგა და უსმენდა. მაინტერესებდა რას მოიმოქმედებდა, თუკი სწორედ მაშინ დავიწყებ ამაზე ლაპარაკს. მე მას ზურგი ვაქციე. როგორი განცდაც არ უნდა მქონოდა, მე გადაწყვეტილი მქონდა, რომ ბიძაჩემი არ დამინახავდა ძრწოლაში ან ტირილში. ეს იყო მამაკაცურობის მისი დამახინჯებული ვერსიის უარყოფა, რომ მე მასზე არანაირი რეაქცია არ მქონოდა.
"ბიძაჩემი დგას იქ?" გავიგე მამაჩემის კითხვა. მე დადებითად ვუპასუხე, ვცდილობდი ჩემი ხმა არ შეერყა.
"Კარგად ხარ?"
იმ მომენტამდე, მე ვერ მივხვდი, რომ არ ვიყავი დარწმუნებული, დამიჯერებდნენ თუ არა ჩემი მშობლები, მიუხედავად იმისა, რომ მათ ჰქონდათ დაწერილი მტკიცებულება. მინდოდა შვება დაეცა, მაგრამ ბიძაჩემი იქვე იყო. ტუჩზე ვიკბინე და ზურგი ვაქციე.
"მე ვიქნები", - ვუთხარი მე და ეს იმ მომენტში სიმართლე იყო. მე ვარ გადარჩენილთა გრძელი რიგიდან, მეომრები, რომლებიც ყელში იჭერენ ცუდ სიტუაციებს და ახრჩობენ მათ დამორჩილებას. მე ვიცი, რომ ჩემი მშობლები მოვიდნენ ჩემთან, თუ ამას ვთხოვდი, მაგრამ მე დავარწმუნე მამაჩემი, რომ კარგად ვიქნებოდი მომდევნო ორი კვირის განმავლობაში, სანამ კოლეჯში არ წამოვალ. და მე ვიყავი. ბიძაჩემისგან რაც შეიძლება შორს დავრჩი და ვითომ რომ ის არ არსებობდა. გამახსენდა აბაზანის ჩაკეტვა და ჩემი საძინებელი, კარი. მე და დეიდა ერთმანეთს თითებით ვაქცევდით სანამ ჩემი წასვლის დრო არ მოვიდა. რა ურთიერთობაც გვქონდა, დასრულდა. არც კი მახსოვს, რომ მას დავემშვიდობე.
დედაჩემმა დაურეკა მთელ ოჯახს და მოუყვა რაც მოხდა. მან წაიკითხა ნაწყვეტები ბიძაჩემის წერილიდან. მისი წყალობით, ბიძაჩემს ვეღარასოდეს ვნახავ. ის აღარ იყო მისასალმებელი არცერთ ოჯახურ შეკრებაზე; მას არ შეეძლო ვინმეს ენდო ჩემს შემდეგ. დედაჩემი და მისი და მას შემდეგ არ საუბრობენ ერთმანეთთან. ვისურვებდი, რომ სხვაგვარად ყოფილიყო, მაგრამ როცა ითვლიდა, დედაჩემმა დამიჯერა.
ზოგჯერ მაინც ვადანაშაულებ საკუთარ თავს. საკუთარ თავს ვადანაშაულებ, რომ არ ვუსმენ ჩემს ნაწლავებს, როდესაც მან მითხრა, რომ ბიძაჩემი "გამორთული" იყო. ჩემს თავს ვადანაშაულებ, რომ არ ყვირის. საკუთარ თავს ვადანაშაულებ, რომ უფრო მეტად არ ვცდილობ დეიდასთან მისვლას.
ძირითადად, საკუთარ თავს ვადანაშაულებ, რომ კარი არ ჩამიკეტა.
მეტი: არ ვიცოდი გამაუპატიურეს თუ არა, ამიტომ გავჩუმდი - ბროკ ტურნერმა დამარწმუნა, რომ გამომეძახა
