მოზარდობის პერიოდში რაღაც მომენტში მე მთლიანად განვიცადე წამოყრის იდეა. მე არ მქონდა საკმარისი თერაპია იმის დასადგენად, თუ რატომ. მახსოვს, 9 წლის ასაკში ავად გავხდი ჰერშეიპარკში - შედარებით უხერხულმა პუკესმა არ ჩაატარა გასეირნებისას, მაგრამ რამდენიმე ცუდი ნაღების ხახვი სადილის დროს - და შემდეგ მე უბრალოდ გადავწყვიტე, რომ არ ვაპირებდი გადაყრას აღარ. და მე არა. და არა და არა. წლები გადიოდა და წამოჭრის იდეა სულ უფრო შემზარავი ხდებოდა. ოდნავი სიბრაზემ მოიტანა გულში ჩამდგარი პანიკა და ცრემლები. თუკი მართლა გულწრფელად ვგრძნობდი გულისრევის შეგრძნებას, ტირილით დავრბივარ სახლში და ვაფრთხილებ, ვინც ირგვლივ იყო. მაგრამ მე არ ჩავაგდე!
რატომღაც, მე მოვახერხე თავიდან აცილება სკოლის მოსწავლეებსა და კოლეჯებში, მაშინაც კი, როცა ენთუზიაზმით მსმელი ვიყავი, მთელი ორსულობის განმავლობაში და შრომის დროსაც კი. შემდეგ მე გავაჩინე ბავშვი და ჩემი შიში შემობრუნდა. მე არა მხოლოდ ახლა ვდარდობდი, რომ თავი დამეღწია, არამედ მე მქონდა პატარა, დამოკიდებული არსება, რომელიც მჭირდებოდა. და დამჭირდებოდა მაშინაც კი, როცა ის ავად იყო.
მეტი: ემეტოფობია: გულისრევისა და ნოროვირუსის აბსოლუტური შიში, ახსნილი
რამდენადაც მეშინოდა გადაყლაპვის, მე კიდევ უფრო მეშინოდა იმის, რომ ვიღაცამ ახლოდან ან ჩემზე გადმოაგდო. ერთხელ რესტორნიდან გავიქეცი, როდესაც ადამიანმა, ვისთანაც ვიყავი, დაიწყო რეჩინგი და გაღიზიანება. ავდექი და გამოვვარდი. აღმოჩნდა, რომ ის სტეიკზე იხრჩობოდა. Და მე დარჩა. (კარგი, მაინც გავედი გარეთ. მე დავბრუნდი! ის კარგად იყო. მე მაინც ცოტა ცუდად ვგრძნობ ამას.) მე ვერ ვუმკლავდებოდი მხედველობას და ხმას - ან ღმერთმა მიშველე, სუნი - ვიღაცის ავადმყოფი. როგორ ვაპირებდი ბავშვის მოვლას? ჩვილები პუკ -აპარატებია. ეს არის ერთ -ერთი იმ ოთხი საქმიდან, რასაც ისინი აკეთებენ. სპორტისთვის ღებინების გარდა, ისინი ასევე იჭერენ ყველა ვირუსს, რომელიც სწრაფად ტრიალებს და სწრაფად გადასცემენ მათ მშობლებს. მე განწირული ვიყავი.
ჩემი შვილის ავადმყოფობის იდეამ გამაღვიძა ღამე - მას შემდეგ, რაც მან გამაღვიძა დილის 3 საათზე. შიშისგან თავის დაღწევა არ შემეძლო. რაღაც მომენტში ჩემი საყვარელი შვილი გახდება ის, რისიც ყველაზე მეტად მეშინოდა: ღებინება, რომელიც ჩემზე იყო დამოკიდებული. მივატოვებდი მას? გაიქეცი, რომ ტაქსი დაიჭირო?
როგორც გაირკვა, ჩემი შვილი არ იყო იმ ბავშვებს შორის, ვინც მუცლის ვირუსებს იჭერს ყოველ ჯერზე. არ ვიცი როგორ გამიმართლა ასე. მეორეს მხრივ, ის იყო ერთ -ერთი იმ ბავშვთაგანი, ვინც ყოველ ჯერზე მანქანაში ჩავარდნას ეჩხუბება.
შვებულების დროს, იტალიის მთიან ქალაქებში, მან თავისი პირველი დრამატული, ფეთქებადი იარაღი ჩვენი ნაქირავებ მანქანის უკანა სავარძელში მოინახულა. დიახ, ეს იყო საშინლად საშინელი. ის ტიროდა. ვბუტბუტებდი. ის, რაც ოდესღაც მისი ლანჩი იყო შეკრებილი მის კალთაში და ჩამოვარდა ჩვენი ადგილების უკან. ჩვენ გადმოვედით, სასწაულებრივად სწორედ სამრეცხაოს წინ. და შემდეგ - და ეს მნიშვნელოვანია - კარგად იყო. მე შევძელი მისი დამშვიდება გულის გაჩერების გარეშე. ჩვენ მაქსიმალურად გავწმინდეთ უკანა სავარძელი. და რამდენიმე წუთში ის თამაშობდა ტრანსფორმატორთან სამრეცხაოს იატაკზე, საფენის გარდა არაფერი ეცვა, ჩვენ კი ვცდილობდით გაგვეგო როგორ განვმარტოთ სარეცხი მანქანის ინსტრუქცია იტალიურად.
ეს პრაქტიკულად არ იყო გამორიცხული. ღებინება უბრალოდ უსიამოვნო რამისგან თავის დაღწევის საშუალება იყო, და როდესაც ეს ყველაფერი გაქრა, ის იყო მშვენივრად მხიარული და ცოტა ხნიერი.
მეტი:მე დავდიოდი ჰიპნოზის ქვეშ, რათა განვკურნო ჩემი შეცდომების შიში
ამ ერთმა ინციდენტმა ადგილი მისცა რამდენიმე სხვას, თითოეული თანაბრად უხეში, მაგრამ ის ყოველთვის არ იყო განზრახული ამის შემდეგ. ერთხელ ის ითხოვდა რძეს, სანამ ჩვენ ჯერ კიდევ ვცხელებდით უკანა სავარძელს ფებრეზით. სხვა დროს მან ერთი ხელით მოიწმინდა ნიკაპი და თქვა: "დგომა მაგიას ჰგავს!" მე ვხედავდი მის აზრს. ერთი დრამატული მატებით, თქვენი დისკომფორტი გაქრა! ტა-და!
შემდეგ კი, საბოლოოდ, მან მიიღო თავისი პირველი კუჭის ვირუსი. და კარგად იყო. კარგად ვიყავი! კანკალი, მაგრამ კარგად. სასწაულს ჰგავდა. მე ვგულისხმობ, რა თქმა უნდა, მე ძალიან ბევრი დავიბანე ხელები მისი ავადმყოფობის მანძილზე, მაგრამ ყოველ შემთხვევაში მე გარეთ არ გამოვვარდი, რომ ტაქსი არ მეკითხა.
შემდეგ დადგა ის დღე, როდესაც, საბოლოოდ, ავად გავხდი. ჰერშეიპარკის ინციდენტიდან 33 წელი გავიდა. ოცდაათი. სამი. წლები. ეს დიდი ხანია არ უნდა გადააგდოთ, ბავშვებო. მაგრამ ერთ ღამეს მე მქონდა საეჭვო ასაღები - და ერთი საათის შემდეგ ვიცოდი, რომ ეს მოხდებოდა. მე არ ვიყავი აღფრთოვანებული ამის შესახებ. მაგრამ ისიც ვიცოდი, რომ არ ვაპირებდი ბრძოლას ისე, როგორც ამას ჩვეულებრივ ვაკეთებდი. არ ვაპირებდი მთელი ღამე გაღვიძებას, მუცლის მოჭერას, ფრჩხილების შეჭრას მუშტებში. მეორე დღეს საქმეები მქონდა გასაკეთებელი. გარდა ამისა, როგორც ჩემმა შვილმა მითხრა, გადაყრა ჯადოქრობაა.
და იცი რა? უსიამოვნო იყო. მაგრამ უფრო მნიშვნელოვანი, ეს იყო კარგად ეს დასრულდა და - კიდევ ერთხელ - მე ჯერ კიდევ ცოცხალი ვიყავი.
ფობიას, რომელიც მე მტანჯავდა ჩემი ცხოვრების უმეტეს ნაწილში, უბრალოდ არ აქვს ის ძალა, რასაც აქამდე იყენებდა. მე არ ველოდები შემდეგ ჯერზე, როდესაც რომელიმე ჩვენგანი დაავადდება, მაგრამ ასევე არ ვფიქრობ ამაზე თავისუფალ დროს. და ეს არის ნამდვილი ჯადოქრობა აქ.
