ძალიან ახლოს ვარ 35 წლის ასაკთან. მე ვხედავ მას, მხოლოდ იქ, ჰორიზონტზე, ერთ თვეზე ცოტა ნაკლები. თქვენ იცით, ის ასაკი, როდესაც ერთი შეხედვით ზღაპრულად ნაყოფიერიდან გადახვალთ უნაყოფოდ, ღამით. ბიოლოგიურ საათს რომ თავი დავანებოთ, 35 წელი ერთ -ერთია იმ საეტაპო ასაკიდან, როდესაც აღმოჩნდებით, რომ აკეთებთ ცხოვრების გარკვეულ შეფასებას.
ჩემი ცხოვრების ამ მომენტში ვფიქრობდი, რომ ღამით დავიძინებდი და შევხედე მისაღებ ოთახს, რომ ეს ფინალი კიდევ ერთხელ გამეკეთებინა გათიშვის წინ. ჩემი შუქები, ჩემი ყურადღება გამახვილდება ჩემს, ჩემი ქმრის (რომელიც სიყვარულით მაცდუნებს ჩემი იდიოსინკრაზიების შესახებ) და ჩემს სამ უხერხულ ფოტოზე. ბავშვები ჩვენ, რა თქმა უნდა, ვიჯექით სადმე სანაპიროზე, თმა დაუდევრად გვეფეთქება სახეში, უმცროსი კი ცდილობს გაიქცეს, რადგან მართლა ვის უყვარს სურათების გადაღმა ჯდომა?
და მას შემდეგ, რაც მისაღები ოთახში შუქი ჩავაქრე, ვიფიქრე, რომ კიბეებზე ფეხის წვერზე ავდიოდი და გავდიოდი ჩვენი გასაოცარი ბავშვების მძინარე ხმებს შორის ჩემს ქმართან ერთად დავწექი საწოლზე, რომელიც დიდი ალბათობით დაასრულა მუშაობა iPad– ით, სანამ არ დაიხურა ღამით და გახდებოდა ჩემი დიდი კოვზი პატარა კოვზი
მაგრამ ეს არ არის ფოტო, რომელსაც მე ვუყურებ... ეს არ არის რეალობა, რომელსაც მე ვცხოვრობ.
სინამდვილეში, როდესაც მე ვუყურებ ჩემს საცხოვრებელ ოთახს ბოლოჯერ, სანამ მას გამოვაძახებ, ვხედავ წვენით სავსე ჭიქები, საჭმლის ბალიშები და უამრავი ფოტო ჩემი ცხოვრების სიყვარულისა, ჩემი 4 წლის პატარა გოგონა. როდესაც მაღლა ავდივარ, მე ვიყურები პლანეტის ყველაზე სრულყოფილ პაწაწინა ადამიანზე, სანამ საწოლში ჩავდივარ... მარტო.
რა ხედავთ, მე არასოდეს ვგეგმავდი 35 წლის მარტოხელა დედას. მე ნამდვილად არ ვგეგმავდი, რომ ვიყო არაფერი წლის მარტოხელა დედა. მე არ მყავს ისეთი დიდი ოჯახი, როგორიც მეგონა რომ მექნებოდა და, რა თქმა უნდა, არ მყავს ქმარი, რომელთანაც მეგონა, რომ ვიკამათებდი გადასახადებთან და ნაგავთან და ნიჟარაში მყოფი ჭურჭლით. არავინ დამიძაბავს შაბათ -კვირას ელ.ფოსტის შემოწმებისათვის, არავინ მეტყვის, რომ არ ინერვიულო ასე, არავინ შემომხედავს და იცის, რომ სიტყვაც არ მითქვამს, რომ ცუდი დღე მქონდა არავის უნდა აღვნიშნო ახალი სამუშაო და არავინ გამამხნევოს სანამ მე დაკავებული ვარ ვითომ მე ვარ ლურსმნებივით მკაცრი.
და რამდენიმე დღე, კარგი... რამდენიმე დღე, მე ვიკარგები "musta, dida, canas" - ში. მოვიტყუები თუ ვითომ რომ არ მოვიქეცი.
მაგრამ მე ვხვდები, რომ ჩვენ შორის ცოტანი არიან ისეთები, ვინც ზუსტად იქ არიან, სადაც ეგონათ რომ იქნებოდა. ვგულისხმობ, მართლა, რამდენი ცხოვრება მიდის გეგმის მიხედვით?
მარჯვენა.
და თითქმის ხუთი წელი გავიდა ისეთი ცხოვრებით, რაც მე არასოდეს წარმომედგინა, მე ვსწავლობ, რომ თუკი მე დავიკარგები, როცა ვუყურებ სურათს, რომელიც არ არის, მე ვიძარცვავ თავს იმ სურათის სიამოვნებით, რაც არის. მე არ მაქვს მხოლოდ ერთი ოჯახის სურათი, რომელიც ჩემს მოსასხამზე ზის. მე მაქვს ფოტოები ჩემს მყუდრო სახლში, საოცარ ადამიანებთან, რომლებსაც უყვართ ჩემი ქალიშვილი და მე.
მე არ მყავს ის ერთი ადამიანი, რომელიც მეკითხება როგორ წარიმართა ინტერვიუ, ან მახსენებდა, რომ "ეს ადვილია!" დედა არასოდეს უთქვამს (გარდა ალბათ მარისა მაიერისა, რომელიც განსხვავებული პოსტია სხვადასხვა დღისთვის). მე არ მყავს ის ერთი ადამიანი, ვინც წაგებისთანავე ჩამეხუტება და მაჩერებს ჩემი საუკეთესო მეგობარი სკოლიდან, იმ ერთმა ადამიანმა რომ მითხრა გაცივდი, ამოისუნთქე, წადი შვებულებაში.
ბევრი, ბევრი ადამიანი მყავს. ადამიანები, რომლებმაც იციან, რომ საუკეთესო საშუალებაა ჩემთვის რაღაც გააკეთონ საკუთარი თავისთვის, არის გეგმების შედგენა ჩემთვის, ადამიანები, რომლებიც დარეკეთ მხოლოდ იმის სანახავად, თუ როგორი იყო ჩემი დღე, ადამიანები, რომლებიც მეილზე მეუბნებიან, რომ მიყვარხართ, ადამიანები, რომლებიც ყვავილებს ზუსტად მაშინ მაგზავნიან დრო
და მე მყავს ჩემი ქალიშვილი. ერთი ადამიანი, ვინც დამეხმარა ჩემი გზის დატოვებაზე მეტად, ვიდრე სხვა. აღმოვაჩინე, რომ ელიზე ვიყავი ორსულად, ჩემი 30 წლის დაბადებამდე. და იმ დღიდან თითქმის ხუთი წლის განმავლობაში, მე უფრო მეტი ვისწავლე ჩემს შესახებ და ჩვენს გარშემო მყოფი სიყვარულის შესახებ, ვიდრე წარმომედგინა.
ასე რომ, არა, მე არ მაქვს ერთი უზარმაზარი და სრულყოფილი ფოტო მოსასხამზე. ჩემი არის საოცრად რეალური და ბინძური ფოტოების კრებული, რომელშიც წარმოდგენილია სიყვარული ყველა მისი ფორმით, იმარჯვებს მთელი თავისი დიდებით და იბრძვის მთელი მათი გაკვეთილის სასწავლო ძალით.
და რეალობა ისაა, რომ ყოველ წამს ვუთმობ ხოლმე მონატრებულ სურათს, რომელიც არ არის, მე ვკარგავ შესაძლებლობებს, რომ დატკბეს ამ სურათით.
მეტი კარასგან:
გაუშვით ან გადაიტანეთ
მშვიდობის დამყარება მის დაკარგვასთან ერთად
კარა მუშაობს მარტოხელა დედის რებრენდინგი და იქნებოდა მოსმენა მიყვარს სხვა მარტოხელა დედებისაგან, რომლებიც დაინტერესებულნი არიან გაიზიარონ ის გზები, როგორებიც ურტყამენ მარტოხელა დედობას და მათი ცხოვრების სხვა ასპექტებს.
