მე მქონდა დეპრესია თინეიჯერობიდან და დიდი ხნის განმავლობაში, ეს იყო ჩემი ცხოვრების ყველაზე პირადი ნაწილი. მე მოვახერხე გამკლავება (ან ყოველშემთხვევაში მეგონა) არავის დახმარების გარეშე, გარდა იმ ექიმისა, რომელიც სამ თვეში ერთხელ ვაწერ ხელს ანტიდეპრესანტების რეცეპტს, თუმცა მე ძალიან თავისუფლად ვიყენებ სიტყვას "დახმარება" იმ შემთხვევას.
მეტი: ქალის ველური დაბადების ისტორიამ მას მხოლოდ ახალი ავტომობილის დამსახურება მოუტანა
როგორც სტუდენტი, ამის გაკეთება საკმაოდ ადვილია შეინარჩუნოს ფსიქიკური დაავადება საიდუმლო. არავინ დაარტყამს ქუთუთოს, თუ გამოტოვებ უნივერსიტეტს რამდენიმე დღით. ეს არ ჰგავს სკოლას; არავინ დაურეკავს თქვენს დედას, თუ ლექციაზე არ გამოჩნდებით. ასე რომ, იმ დღეებმა, როდესაც საწოლიდან ვერ ვდგებოდი, ნამდვილად არ გამომირჩევია ათობით სხვა სტუდენტისგან, რომლებიც ზუსტად იგივეს აკეთებდნენ. ზოგი მათგანი ასევე იყო დეპრესიაში, მაგრამ ზოგი უბრალოდ გათიშული, ზარმაცი ან უბრალოდ იმ დილით შექსპირის სონეტების განწყობაზე არ იყო.
სტუდენტობის პერიოდში შევძელი სხვადასხვა ნახევარ განაკვეთზე სამუშაოს შეკავება, მაგრამ როდესაც სრულ განაკვეთზე მუშაობის სამყაროში შევედი, ჩემი ავადმყოფობა უფრო ტვირთი გახდა. ავიღე სამართლის ხარისხი და დავიწყე ორწლიანი სასწავლო კონტრაქტი იურიდიულ ფირმასთან გაერთიანებული სამეფოს ერთ-ერთ უდიდეს ქალაქში. პასუხისმგებლობასა და ზეწოლას მოჰყვა მთელი სტრესი, რამაც აუცილებლად გამოიწვია ჩემი ჯანმრთელობის სერიოზული გაუარესება.
დიდი ხნის განმავლობაში, მე უარი ვთქვი გაჩერებაზე და ვაღიარებდი რა ხდებოდა. სანთლის დაწვა ორივე ბოლოში, მე ვმუშაობდი და ვთამაშობდი კიდევ უფრო ძლიერად, ვმკურნალობდი ალკოჰოლთან ერთად, როდესაც რეგულარულად მივდიოდი ექიმთან, რათა შეენარჩუნებინა აბების მარაგი. მე ვიყავი სწორ პროფესიაში - იურისტების უმეტესობა, რომლებსაც ვიცნობდი, სამუშაოს ზეწოლისგან გათავისუფლებას ბოთლის ბოლოში პოულობდნენ.
მიუხედავად შფოთვის შეტევებისა, დეპრესიისა და მეტ -ნაკლებად მუდმივი გათიშვისა, მე როგორღაც შევძელი ჩემი მიზნების მიღწევა და ჩემი უფროსების ბედნიერება. ტრენინგის დასრულებამდე რამდენიმე თვით ადრე მქონდა შეხვედრა ფირმის ერთ -ერთ პარტნიორთან. არანაირი გარანტია არ იყო, თქვა მან, მაგრამ მე სხვაგან სამუშაოს ძებნა არ უნდა დამეწყო. მათ სურდათ, რომ მე დავრჩენილიყავი, როგორც პერსონალის მუდმივი წევრი.
მეტი: 14 წლის შემდეგ დატოვე კულტი, ართულებს ღმერთთან ურთიერთობას
ტრენინგის დასასრულს დავინახე, მე გავაგრძელე შრომა და იგნორირება გავაკეთე ყველა გამაფრთხილებელ ნიშანზე, რომელიც მეძახდა შენელებოდი. საბოლოოდ, დავიწვი. დავწექი და ორი კვირა არ მიმიტოვებია. თავდაპირველად, მე ვუთხარი კომპანიას, რომ ვირუსი მქონდა. აზრადაც არ მომსვლია მათთვის სიმართლის თქმა. ჩემმა არცერთმა მეგობარმა და მხოლოდ რამდენიმე ნათესავმა არ იცოდა, რომ დეპრესია მქონდა. და ვინც კი იცოდა, არასოდეს ლაპარაკობდნენ ამაზე. ეს იყო ჩემი ბინძური საიდუმლო და მე ნამდვილად არ ვიყავი მზად გამეზიარებინა ის კოსტიუმების მქონე მამაკაცებისთვის, რომლებსაც ჩემი მომავალი კარიერა ხელში ჰქონდათ.
თუმცა, ორკვირიანი არყოფნის პერიოდი არ არის ნორმა (თუნდაც გადატვირთული, ხელფასის გარეშე, თვითმკურნალობის მქონე იურისტებისთვის) და როგორც კი სამსახურში დავბრუნდი, მე გამომიძახეს მმართველი პარტნიორის ოფისში. ამ ეტაპზე დავიბენი. გავდიოდი შუამდგომლობით, სასოწარკვეთილი დახმარებისათვის, მაგრამ ვერ განვმარტავდი იმას, ვინც რეალურად იყო ჩემს მხარდასაჭერად. ზუსტად არ ვიცი რა მოხდა მის ოფისში იმ დღეს. შეიძლება მე უბრალოდ ძალიან დავიღალე ჩემი საიდუმლოების სიმძიმის ტარებით. ალბათ ფარულად ვიცოდი, რა მოხდებოდა, თუ სუფთა გავხდებოდი.
ბიჭო, სუფთა მოვედი. მე მას ყველაფერი ვუთხარი. შემდეგ კი სამსახურიდან გამათავისუფლეს. ან ისეთივე კარგი, როგორც. მომდევნო კვირას წერილი დაეცა ჩემს მაგიდაზე, რამაც გამაცნო, რომ სამწუხაროდ, ტრენინგის ბოლოს ჩემთვის არ იქნებოდა მუდმივი თანამდებობა.
მე სიამოვნებით ვიტყვი, რომ ჩხუბი მივიღე, რომ მე მათ გამოვიძახე დისკრიმინაციისთვის, ან რომ მე მაინც გამოვთქვი აზრი დაინახა ის მმართველი პარტნიორი, რომ ეთქვა მისთვის თავაზიანად, მაგრამ არა გაურკვეველი თვალსაზრისით, ზუსტად როგორი განმსჯელი და სამრევლო იყო იგი იყო მაგრამ დეპრესია არ იძლევა ნდობას - ის ანადგურებს მას. 2016 წლის მე არ წავიდოდი მისი თავით ქვემოთ, მაგრამ 2004 მე გავაკეთე.
მეტი: არ მინდა ჩემი პანიკის შეტევები იყოს ის, რაც ჩემს ბავშვებს ახსოვთ ჩემზე
2016 წლის მე კვლავ მაქვს დეპრესია, მაგრამ ამის აღარ მრცხვენია. მე არ მეშინია ამაზე ლაპარაკის და დარწმუნებული ვარ, როგორც ჯოჯოხეთი დამიდგება ჩემს წინააღმდეგ, ვინც ფიქრობს, რომ ფსიქიკური დაავადება სისუსტის ნიშანია. იმიტომ, რომ მე არ ვარ სუსტი - მე ძლიერი ვარ.
