სანამ პირველი შვილი მეყოლებოდა, მე ბევრი კვლევა ჩავატარე მედიცინის სფეროში და მედიკამენტების გარეშე დაბადება. ამდენი ისტორია მქონდა წაკითხული ქალების შესახებ, რომლებმაც აირჩიეს "ბუნებრივი" დაბადებისდა ყველამ ისაუბრა იმაზე, თუ რამდენად გასაოცარი იყო მათთვის. ბევრმა დედამ თქვა, რომ ეს მათ აგრძნობინებდა თავს ბუნებასთან, პარტნიორთან და შვილთან ერთად. შემდეგ იყო დაბადების ექსტრემისტები, რომელმაც შეაგინა "შხამი", რომელიც დასავლურმა მედიცინამ უდანაშაულო, ჯერ არ დაბადებულ ბავშვებს მიაყენა ეპიდურული საშუალებებისა და ტკივილგამაყუჩებლების გამოყენებით.
ყველა წინააღმდეგობამ ცოტათი დაბნეული დამტოვა.
ასე რომ, მე მივმართე შეტყობინებების დაფებს ინტერნეტით. მიუხედავად იმისა, რომ ქალების უმეტესობა, ვისთანაც მე ვესაუბრებოდი დაბადებას, ძალიან მეხმარებოდნენ, იყვნენ ისეთებიც, რომლებიც მე მგონი დედობის ღირსიც კი ვიყავი გათვალისწინებით ეპიდურული გამოყენებით. ერთმა ქალმა განსაკუთრებით მითხრა, რომ "ეპიდურულმა დაავადებამ შეიძლება მომავალში გამოიწვიოს ჩემი ბავშვის ჰეროინზე დამოკიდებულება". მართლა? არა,
მართლაც? ჰეროინი? რასაკვირველია, ეს სულელური იყო, მაგრამ რატომღაც ეს სიტყვები ჩემთან დარჩა.მეტი:ჩვილების უცნაური მარაგი, რომელთაც ჩვენ სასოწარკვეთილად ვისურვებდით, რომ შეგვეძლო მათი ნახვა
როდესაც დადგა დრო საკუთარი მშობიარობისა, მე არ მივეცი პირობა, რომ მე ვიმშობიარებდი მედიკამენტების გარეშე, არამედ ამის გამო იმ ქალების გამოძახილი, რომლებმაც ტკივილგამაყუჩებელი წამლები დამინიშნეს თავში, მინდოდა რაც შეიძლება დიდხანს გამეგრძელებინა ჩარევები. ამ აზროვნებამ მიმიყვანა თვალდახუჭულამდე, რაც მე მიმაჩნია ჩემს ცხოვრებაში ყველაზე უბედურ გამოცდილებად.
როდესაც საბოლოოდ დადგა დღე ჩემს შვილთან შესახვედრად, მშობიარობის ოთახში შევედი დარწმუნებული და შეშინებული. დასაძინებლად წასულმა სახლში წყალი გამიფუჭდა, ამიტომ სასწრაფოდ დავურეკე ექიმს. მან მითხრა, რომ გაჩერდი, სანამ ჩემი შეკუმშვა არ იქნება თანმიმდევრული და ერთმანეთთან მჭიდრო. მაგრამ ისინი არასოდეს მოვიდნენ. მეორე დილით, მე და ჩემი მეუღლე საავადმყოფოსკენ წავედით, ჯერ კიდევ შეკუმშვის ნიშნების გარეშე. ექთნებმა და ჩემმა ექიმმა რამდენჯერმე შემიმოწმეს რამდენიმე საათის განმავლობაში, მაგრამ მე არ გამიფართოვებია და არც განვიცდი. ყველამ დაასკვნა, რომ მე მქონდა "საშვილოსნოს ყელი".
ჩემმა ექიმმა უბრძანა ექთნებს, რომ დამეწყოთ პიტოცინით და "მომეშორებინათ" საშვილოსნოს ყელის გაფართოების მცდელობით, რათა თავიდან ავიცილო საკეისრო კვეთა. მთელი ჩემი კვლევისას მე არასოდეს მიმიქცევია ყურადღება პიტოცინთან დაკავშირებით, ამიტომ წარმოდგენა არ მქონდა რა მოხდებოდა ჩემს სხეულში. როგორც ჩანს, საყოველთაო ცოდნაა, რომ პიტოცინის შეკუმშვა ექსპონენციალურად უარესია, ვიდრე ბუნებრივი შეკუმშვა, მაგრამ იმ დროს, მე სამწუხაროდ უცნობი ვიყავი.
მეტი: მე მიყვარს ჩემი დედინაცვალი, მაგრამ გთხოვ არ დამიძახო დედა
მალევე აღმოვაჩინე, რამდენად ეფექტურია პიტოცინი, როდესაც ჩემი პირველი შეკუმშვა დამემართა. ექთანმა მკითხა, მინდა თუ არა რაიმე წამალი დამამშვიდოს, რადგან ის მხოლოდ გაუარესდება და მე უარი ვთქვი. მალევე გავრცელდა ინფორმაცია, რომ მშობიარობა მეწყო და ჩემი მშობიარობის ოთახი სავსე იყო მეგობრებითა და ოჯახით უხერხულად მიყურებდა, როდესაც სუნთქვა შევიკავე ჩემი შეკუმშვის შედეგად, რომელიც შემდეგ ძლიერდებოდა და სწრაფი.
მრავალი საათის შემდეგ მე გავფართოვდი 5 სანტიმეტრამდე. ჩემი შეკუმშვები იყო საშინელი. ისინი მოდიოდნენ ყოველ ორ წუთში და ისე მეჯახებოდნენ, რომ მომენტალურად გავთიშავდი. ოთახში მყოფი ადამიანები მხოლოდ მე მიყურებდნენ და იკბინებოდნენ და ამბობდნენ ისეთ სიტყვებს, როგორიცაა "ოჰ, ეს კარგი იყო" და "ოუ, ეს უნდა გტკიოდეს" ყოველ ჯერზე, როდესაც მონიტორზე სხვა შეკუმშვა გამოჩნდება.
ექთანი მოდიოდა ყოველ რამდენიმე წუთში და მეკითხებოდა, მინდოდა თუ არა ჯერ კიდევ ჩემი ეპიდურული, რომლის შემცირებაც მე განვაგრძე, რადგან არ მინდოდა მინდა ვიგრძნო განაჩენი ჩემი მეგობრებისა და ოჯახის წევრების ოთახში, როგორც სირცხვილი ქალმა შეტყობინებების დაფებზე რომ გამიკეთა. მე არ მინდოდა, რომ მათ ეფიქრათ, რომ მე ვაყენებ ჩემს შვილს ჰეროინზე დამოკიდებულების რისკის ქვეშ, ან რომ მე ვიყავი სუსტი ან უვარგისი დედა ან წარუმატებელი. იქვე ვიწექი, საათობით და საათობით ვტრიალებდი ძლიერ ტკივილს და განკითხვის ნაცვლად უბედურებას ვარჩევდი.
როდესაც 8 სანტიმეტრის ნიშნულს მივაღწიე, ჩემმა ექთნებმა კვლავ იკითხეს ეპიდურულის შესახებ. მე მოვიკრიბე ყოველივე ძალა, რაც დამრჩა ჩემს დაღლილ, დამარცხებულ სხეულში და ვუთხარი მათ: „ეცი მას. მომეცი წამლები. ”
ჩემი ეპიდურული მოვიდა რამდენიმე წუთის შემდეგ. მაშინვე ვიგრძენი, რომ შვების ტალღამ დამიარა. წელისა და ქვემოდან არაფრის შეგრძნება არ იყო მსოფლიოში უდიდესი გრძნობა და ჩემი შრომის ხანგრძლივობის განმავლობაში გონიერი დარჩენა სასწაულად მეჩვენებოდა. ჩემი შვილი მხოლოდ ერთი საათის შემდეგ მყავდა. მე ძალიან ბედნიერი ვიყავი, რომ ის საბოლოოდ აქ იყო და რომ ჩემი შრომა საბოლოოდ დასრულდა (24 საათის შემდეგ), მაგრამ მე ასევე ძალიან დაღლილი ვიყავი, რომ თავი მაღლა კი არ შემეძლო. ეპიდურული ადრე რომ მქონოდა, შეიძლება მქონოდა ენერგია, დავმჯდარიყავი და დამეტკბა ჩემი შვილის ცხოვრების პირველი საათები, მაგრამ სამაგიეროდ, მე გარდაიცვალა, სანამ ჩემი ქმარი ზრუნავდა მასზე.
მეტი: ნუ მეკითხები "რა ღირს ჩემი შვილი"
მეზიზღება ის, რომ მე დავუშვი სხვების განსჯა ჩარეულიყო ჩემს ძალიან რეალურ საჭიროებებში და მქონდა სავალალო გამოცდილება ამის გამო. ჩემი მეორე ვაჟი რომ დაიბადა, სულ სხვა იყო. როდესაც ის, რაც ამ გიჟმა ქალმა თქვა, ისევ ჩამივარდა თავში, მე ვთქვი: „ეცი მას. მომეცი წამლები. ”
სანამ წახვალ, შეამოწმე ჩვენი სლაიდშოუ ქვევით:
