მეორე დღეს მეგობართან ვწერდი შეტყობინებებს. მან ახსენა ბოლოდროინდელი ბლოგის პოსტი ჩემი, სადაც ვისაუბრე ამდენი ადამიანის შესახებ - განსაკუთრებით ქალები -მიდრეკილნი არიან ცუდად იგრძნონ თავი სოციალურ მედიაში ხელმოწერის შემდეგ და ნახონ ჩვენი თანატოლებისგან ბედნიერების ყველა სახე. შემდეგ ჩვენ ვიწყებთ შედარებას და საკუთარი თავის ცემას იმის გამო, რომ არ გვაქვს ის, რაც ამ ხალხს აქვს, მთელი ისტორიის ცოდნის გარეშე. ისინი მართლა ბედნიერები არიან? ვიცით რა ხდება დახურულ კარს მიღმა?
მეტი: მეშინია შენახვა წერა ინტერნეტით ვიცი, რომ ჩემი წარსულის ხალხი კითხულობს
ამ ჩემმა მეგობარმა შეაქო ჩემი წერისთვის და ჩვენი საუბარი გაგრძელდა. "მიხარია, რომ ამის გამო მაქვს ჩემი ბლოგი," ვუთხარი მას. ”მე ვგრძნობ პასუხისმგებლობას, რომ ვაჩვენო ჩემი ცხოვრების რეალური ნაწილები, რადგან არ მჭირდება ვიყო ის, ვინც ყველა ფიქრობს, რომ ცდილობს თავი იგრძნოს სრულყოფილად.”
მისმა პასუხმა ოდნავ გამაკვირვა: ”მამაცი ხარ. ყველას არ შეუძლია ამის გაკეთება. ”
მამაცი? მე არასოდეს მიფიქრია ამაზე ასე, მაგრამ ვფიქრობ, რომ ასეა. ჩემთვის, ნამდვილად არაფერია „მამაცი“ იმაში, რომ იყო საკუთარი თავი. მაგრამ იმ სამყაროში, სადაც ამდენი ადამიანი ცდილობს თავისი ცხოვრების მახინჯი, ბინძური და არეული ნაწილები პირადში შეინახოს, მე პირიქით ვაკეთებ. და ნუ გამიგებთ: აბსოლუტურად არაფერია ცუდი იმაში, რომ ირჩევთ არ გამოაქვეყნოთ თქვენი ცხოვრების გარკვეული ასპექტები. უბრალოდ მიჭირს ამის გაკეთება.
როდესაც დავიწყე ჩემი ბლოგი,აა, 2012 წლის გაზაფხულზე, განზრახვა იყო შეენარჩუნებინა იგი გულწრფელი. მე ყოველთვის მიყვარდა იუმორის წერა და მინდოდა ადგილი გამოეჩინა ჩემი სულელური, სარკასტული და შემოქმედებითი მხარე. შედეგად, მე მოვუყევი სასაცილო ისტორიები. მე ვსაუბრობდი ბავშვობის ოცნებაზე, გამხდარიყო ვენტრილოქისტი (არ ვხუმრობ). მე ვისაუბრე ჩემს ზარმაცი თვალის შესახებ (ასევე არ ხუმრობ). მე დავწერე სასაცილო პოსტები ნიუ იორკში ცხოვრების შესახებ და შევეჭიდე ყოველდღიურ ნივთებს და სხვადასხვა ფუმფულა თემებს. მე ვიმხიარულე ამ ახალი პატარა ბლოგის ჰობი ჩემით და ცხოვრება კარგი იყო.
სანამ ერთ დღეს ეს არ იყო.
დაახლოებით ერთწლიანი წერის შემდეგ, ჩემს პირად ცხოვრებაში მკვეთრად შეიცვალა მოვლენები. მე განვიცადე უზარმაზარი დაშორება იმ ადამიანთან, ვისთანაც ხუთი წელია ვხვდები. გადავედი ნიუ -იორკიდან, ადგილიდან, რომელიც ძალიან მიყვარდა. მე პირველად ვიყავი მარტოხელა ძალიან დიდი ხნის განმავლობაში და მომიწია ჩაყვინთვის გაცნობისა და მარტო ცხოვრების სამყაროში. ოჯახის წევრები ავად გახდნენ და გარდაიცვალა.
მე განვიცადე უზარმაზარი სურვილი დავიწყო საუბარი ამ ყველაფერზე-ნამდვილ, ხუჭუჭა, არა სახალისო, ნაწლავებზე მტანჯველ ნივთებზე-იმ პატარა გულუბრყვილო ბლოგში, რომელიც მე შევქმენი.
მეტი: როგორ გადაიქცა ჩემი სრულყოფილი ონლაინ პაემანი შემზარავი, კინკლა კოშმარად
მაგრამ რას იფიქრებდა ხალხი? მე ნამდვილად არ მინდოდა, რომ ჩემი ბლოგი ზედმეტად პირადი ონლაინ დღიური გამხდარიყო და ასევე მინდოდა ფრთხილად ვყოფილიყავი, რომ არ გამემხილა ძალიან ბევრი რამ, რის გამოც მოგვიანებით ვნანობ. მაგრამ მე სიფრთხილით მოვეკიდე ქარს და ნელნელა დავიწყე წერა ამ ზემოაღნიშნულ საკითხებზე და მე მათზე მართლაც დიდი გამოხმაურება მივიღე. და გამოიცანი რა? ოთხი წლის შემდეგ გავიდა და მას შემდეგ არ გავჩერებულვარ.
ჩემი ბლოგი, რომელიც ოდესღაც ტომფოლერისა და უდარდელი პოსტების ადგილი იყო, ახლა იქცა იქ, სადაც მე შემიძლია რეალური ნივთების გაზიარება. მე ვსაუბრობ ჩემს შინაგან ბრძოლაზე მარტოობის, უშვილობის არსებობის პირობებში, სადაც ჩემი მეგობრების უმრავლესობაა დასახლდნენ და ჰყავთ შვილები და ნავიგაცია უწევთ ამ გიჟურ სამყაროზე, როგორც 30 წლის ქალი, რომელიც ხშირად აღმოჩნდება გზაჯვარედინი მე ვწერ ჩემი საშინელი ბრძოლის შესახებ შაკიკის თავის ტკივილთან, მე შევეხები თვითშეფასებას და სხეულის გამოსახულებას და მე გითხრათ უცნაური და უხერხული მოვლენების შესახებ, რაც მე ხდება, რაც უმეტესობას არ სურს აღიარე
რატომ ვაკეთებ ამას? ის აბსოლუტურად კათარტიკული და თერაპიულია. უფრო მეტიც, ამას ვაკეთებ გამოხმაურებების გამო. როდესაც მეგობრები და მიმდევრები (თუნდაც პირადად მე არ ვიცნობ) მიაწოდეთ ხელი, რომ მითხრათ, რომ მათ ნამდვილად უყვარდათ პოსტი ან რომ მათ გამოეხმაურნენ, რადგან ისინი მსგავს რამეს განიცდიან, მე აღფრთოვანებული ვარ. როგორც მე ვუთხარი ჩემს მეგობარს ამ კვირაში: მე ვგრძნობ პასუხისმგებლობას, როგორც მწერალს ამის გაკეთება. მე მსურს განვიხილოთ, როგორც ურთიერთობის მიმდევარი ადამიანი, ვინც არა მხოლოდ გადის რეალურ რაღაცეებში, როგორც ყველა სხვას, არამედ არ აქვს არანაირი დისკუსია ამის განხილვისა და "გამოქვეყნების შესახებ".
არის ის "მამაცი?" Შესაძლოა. Მე არ ვიცი.
მეტი: რატომ უნდა ჩაწეროთ ხელით შენიშვნები საყვარელ ადამიანებს
