თქვენ ყოველთვის ვერ გეტყვით რა არის წიგნი მხოლოდ გარეკანზე გადახედვით, მაგრამ შეგიძლიათ მიაკვლიოთ მას დედა კილომეტრის მანძილზე - მაშინაც კი, როდესაც ის არ უბიძგებს საბავშვო ეტლს ან ცდილობს დაარწმუნოს ბავშვი ჭამოს რაიმე მწვანე, რაც არ არის კანფეტი.
თუ თქვენ ხართ დედა, რომელსაც გაუმართლა, რომ დამოუკიდებლად გაართვას თავი საქმეს, შეიძლება იფიქროთ, რომ თქვენი საიდუმლო ვინაობა უსაფრთხოა და თქვენ ადვილად ერწყმის მშობლებს შორის. მაგრამ ეს მინიშნებები მკვდარი საჩუქარია ყველასთვის, ვისაც შეხვდებით და უპასუხებთ სახელს "დედა".
მეტი:20 გიჟური გზა, რომლითაც ჩვენ ვაჩვენებთ სიყვარულს ჩვენს შვილებს
1. თქვენი საფულე მერი პოპინსის ხალიჩას ხდის კლანჭას.
2. როდესაც ხედავთ, რომ ბავშვი მძვინვარებს, წარბების ნაცვლად სიმპათიურ ღიმილს გთავაზობთ.
3. თუ თქვენ ხედავთ ვინმეს, რომელსაც სახეზე გაქვთ საჭმელი, უთხარით მას და შეიძლება თქვენ თვითონ სცადოთ მისი ამოღება.
4. თქვენ გაქვთ ბუნდოვანი, მაგრამ ამოუცნობი ლაქა თქვენს მხრებზე ბავშვის ბოლო კვების შემდეგ.
5. თქვენ ატარებთ პურელს თქვენს საკვანძო ჯაჭვზე.
6. თქვენ ინსტიქტურად მიაბრუნეთ თავი ბავშვის ტირილის ხმისკენ.
7. სალაროსთან რიგში დგომისას, თქვენ გულგრილად ქანაობთ და თქვენს მკლავებში გალონ რძეს ატრიალებთ.
8. თქვენი ზარის მელოდია არის "ძველი მაკდონალდსი".
მეტი:საბავშვო ბაღის რითმით შთაგონებული ბავშვის სახელები თქვენი პატარა წიგნის ჭიისათვის
9. თქვენ ყოველთვის გაქვთ საჭმლის საჭმელი.
10. თქვენ აუწყებთ ვინმეს ყურმილში, როდესაც ქოთანში მიდიხართ.
11. მეზობელ მაგიდასთან მყოფებმა გაიგონეს, რომ თქვენ აცხადებთ, რომ თქვენი ჩიზქეიქი არის: „იამ, იამ, გემრიელი ჩემს მუცელში, ტუმ, მუცელში. “
12. შენი დაწყევლილი სიტყვაა "ფიდლისტები".
13. თქვენ მაკარონის ყელსაბამს იერს მიანიჭებთ კარგი.
მეტი:რატომ ვამბობ უარს PJ– ების დედა სკოლაში წასვლისას
14. თქვენ ნაბიჯ -ნაბიჯ მოგვითხრობთ თქვენს ქმედებებზე, თითქოს ვიღაც უყურებს: ”ახლა მე ხელების დაბანას ვაპირებ. ახლა ხელების გაშრობას ვაპირებ. ”
15. თუ ვინმე შემოგთავაზებთ შოკოლადის ნაჭერს, არა მხოლოდ შეგიძლიათ მიირთვათ იგი პირის ღრუს გაძრევის გარეშე, არამედ ის ყოველთვის გაინტერესებთ როგორ მოახდინეთ ჯადოსნურად გაქრობა.
16. თქვენ შეუკვეთეთ თქვენი ლატე დამატებითი გასროლით.
17. თქვენ არ შეგიძლიათ დაუშვათ, რომ ცეცხლსასროლი იარაღი გაიაროს ყვირილის გარეშე: ”ოჰ, შეხედე, ა სატვირთო მანქანა!”
18. თუ ვინმე რესტორანში სვამს აბაზანის ერთადერთ სადგომს, თქვენ ამბობთ: "მე სამამდე ვითვლი" და არა "მენეჯერს ვიღებ".
