ჩემს ცხოვრებაში იყო დრო, როდესაც მე ვიყავი ტიპი A, ვერტმფრენის მშობელი, რომელიც ეკიდა ყველა მოსაზრებას, რომ სხვა დედები საუბრობდნენ ჩემი მიმართულებით. თქვენ იცით ტიპი-ნერვიული, ჩამორჩენილი დედა, რომელსაც არ აქვს თავდაჯერებულობა და აცნობიერებს, რომ მისი ერთადერთი როლი ცხოვრებაში არის დიასახლისობა.
მეტი:როგორ ვისწავლე ჩემი მწუხარებისა და სიყვარულის უფრო ღიად გამკლავება
მე ვიღვიძებდი ყოველ დილით ბრმად ნავიგაციით ცხოვრებაში, ქორწინებაში, ყველაფერში. ჩემს ქმარს რომანი ჰქონდა და მე ეს ვიცოდი. მე ვიყავი იმ ქალებს შორის, რომლებმაც გადაწყვიტეს დარჩენა ჩემი შვილისთვის. არ მინდოდა, ის დანგრეულ სახლში გაიზარდოს, ამიტომ დავრჩი და დავორსულდი ჩემს ქალიშვილზე. ის დაიგეგმა ჩემი მხრიდან. მე ძალიან მინდოდა, რომ სხვა ბავშვმა შეავსო ის გაფართოებული ხვრელი, რასაც ქმნიდა ჩემი ქორწინება. ასე რომ, ის გახდა ჩვენი ცხოვრების ნაწილი.
ჩვენ ადრევე გავარკვიეთ, რომ მას სერიოზული პრობლემები ჰქონდა. ის ჯერ კიდევ ჩემს მუცელში იყო, როდესაც გვითხრეს, რომ მისი პატარა გული ძალიან ავად იყო. მე მაინც შევინარჩუნე ორსულობა, ვიცოდი რომ მას დაბადება დასჭირდებოდა ოპერაცია. რამდენიმე თვის შემდეგ საბრინა შემოვიდა ჩვენს ცხოვრებაში.
პირველი კვირის განმავლობაში ის ცოცხალი და ლამაზი იყო. მათ ჩაატარეს პირველი ოპერაცია და ის მშვენივრად აკეთებდა. მე დავიჭირე და მან მეძუძური. მე საავადმყოფოში ვიჯექი დღედაღამ, ვაძინებდი მას და ვმღეროდი იმ სიმღერებს, რასაც ჩემს შვილს ვმღეროდი.
ჩემი ქმარი დიდად არ მოვიდა საავადმყოფოში; მისი თქმით, ის ნახავს მას, როდესაც ის სახლში მოვა. არ ვიცი სად იყო, მაგრამ ამას ჩემთვის მნიშვნელობა არ ჰქონდა. მე ვიყავი იქ, სადაც უნდა ვყოფილიყავი. ჩემი შვილი, რომელიც სამი წლის იყო, იჯდა ჩემთან ერთად და ჩვენ არასოდეს წავსულვართ მის გვერდით. შემდეგ დადგა ის დღე, როდესაც ექიმებმა გვითხრეს, რომ ის სახლში მოდიოდა.
ერთი დღით ადრე საბრინა სახლში უნდა მოსულიყო ჩვენთან, მე არ წავსულვარ საავადმყოფოში. სამაგიეროდ, ჩემი შვილი ზოოპარკში წავიყვანე. მე მინდოდა, რომ ჩვენ გვქონოდა ერთი ბოლო დღე "დედა და შვილი" ერთად. შემდეგ, საღამოს გავატარე მისი საწოლი და საბავშვო ბაღი ერთად. მანამდე ასე არ მოვიქეცი, რადგან ჩვენ არ ვიყავით დარწმუნებული როგორ განვითარდებოდა მოვლენები. იმ ღამეს დავიძინე, ვიცოდი მეორე დღეს ჩემი გოგო სახლში იქნებოდა, სადაც ეკუთვნოდა.
მეორე დილით საავადმყოფოში წავედი მის ასაყვანად, მაგრამ მისი ნახვის ნაცვლად დამხვდა მისი ექიმი. მათ აღმოაჩინეს კიდევ ერთი არანორმალობა მის გულში. მან მითხრა, რომ ეს იყო ადვილი გამოსწორება. ოპერაცია იქნება მეორე დღეს და ის ერთი კვირის შემდეგ სახლში იქნება - რუტინული ოპერაცია.
იმ მომენტმა ყველაფერი შეცვალა.
მეტი:როგორ დამეხმარა იოგა მწუხარებაში და დავიწყე განკურნება შვილის დაკარგვის შემდეგ
ჩემში რაღაც ინსტინქტმა მითხრა, რომ ეს არასწორია. მე არ უნდა მივცე უფლება ამის გაკეთება, მაგრამ მე გავაკეთე. ისინი ყველა ამბობდნენ, რომ ეს იყო სწორი. ეს კეთდებოდა ყოველდღე; ეს იყო ჩვეულებრივი და ჩვეულებრივი. საბრინასთვის ეს არ იყო. ის მართლაც გამოვიდა ოპერაციიდან, მაგრამ ის იყო ECMO– ზე, რაც სიცოცხლის მხარდაჭერაა. საქმეები საშინლად არასწორედ წარიმართა. მან მეორე ოპერაციიდან სამი კვირა გაძლო. ჩვენ არ შეგვიძლია მისი გულის გადანერგვა და მე უნდა გამიშვა. იმ დილის შემდეგ ქალიშვილი აღარასდროს ჩამიტარებია. მე მას აღარასოდეს ვჭამდი. მისმა პატარა ძმამ ის აღარასოდეს უნახავს. იმ დღეს მან დაგვტოვა.
დაკრძალვის შემდეგ გარკვეული პერიოდის განმავლობაში, ყველაფერი რთული იყო. მე ყოველ დღე ვამოძრავებდი და მხოლოდ მაშინ ჩავვარდებოდი, როცა ჩემი შვილი დაიძინებდა. მივხვდი, რომ მნიშვნელოვანი ცვლილებები მჭირდებოდა. ჩემი ცხოვრება დღითიდღე იშლებოდა და ვკარგავდი მას. მე გადავწყვიტე გარკვეული კორექტირების გაკეთება. მინდოდა ბედნიერი ვიყო და ვიცოდი რომ არ ვიყავი. დიდი ხანია არ ვყოფილვარ.
როდესაც უყურებ ვიღაცის სიკვდილს, ბევრ დაპირებას აძლევ. ზოგჯერ დაპირებები ღმერთს ეკუთვნის, საკუთარ თავს, მათ. როდესაც მე ვიყავი საბრინასთან ერთად იმდენი საათის განმავლობაში, მე მას ვუთხარი იმ საოცარი ცხოვრების შესახებ, რომელსაც მე და დილანს შევქმნიდი. ჩვენ ძალიან ბედნიერი ვიქნებით, თუ ის უკეთესი გახდება. მე გადავწყვიტე შემექმნა ის ცხოვრება, რაც მას დავპირდი, მიუხედავად იმისა, რომ ვიცოდი, რომ ის არ იქნებოდა მისი ნაწილი.
ქმარი დავტოვე. ამ გადაწყვეტილების გამო ჩემი ოჯახი დიდხანს არ მელაპარაკებოდა. მე არ მქონდა გეგმა. სამსახური არ მქონდა. მე ჯერ კიდევ მყავდა ჩემი შვილი და ჩვენ წასასვლელი არსად გვქონდა.
საბოლოოდ, მე თვითონ გავაკეთე ეს. ბევრი ღამე ვტიროდი, პასუხი არ მქონდა და მარტო ვიყავი. ყველაზე უცნაური ნაწილი? მე კიდევ უფრო ბედნიერი ვიყავი საკუთარ თავზე, ვიდრე ვიყავი დაქორწინების დროს. ვიცოდი, რომ ეს იყო სწორი არჩევანი.
მე მივიღე ჩემი შვილის მეურვეობა და გაცილებით მოგვიანებით შევხვდი ჩემს ახლანდელ ქმარს. ბედის ირონიით, ის იყო ჩემი საშუალო სკოლის გამოსაშვები თარიღი, ასე რომ მე დასრულდა მოვიდა სრული წრე. მე და ის განუყოფელი და ბედნიერები ვართ. ჩვენ გვყავს სამი შვილი, ერთი ჩემი შვილია წინა ქორწინებიდან. მე ახლა ვმუშაობ სახლში სრულ განაკვეთზე, ასე რომ მე მაინც მსიამოვნებს, რომ ჩემი შვილების დედა ვარ.
საბრინამ მიატოვა 13 წლის წინ და მე მას არასოდეს დავივიწყებ. ყოველდღე მახსოვს ის და ჭრილობა კვლავ ისეთივე ახალია, როგორც ეს იყო ამ უკანასკნელი ამოსუნთქვისას. ის ყოველთვის იქნება ჩემი გოგონა. მისმა გარდაცვალებამ მასწავლა, რომ მე ძალიან სერიოზულად ვეკიდებოდი ცხოვრებას და მე შენელება მჭირდებოდა. მის გარეშე ვერასდროს მივხვდებოდი რა მენატრებოდა. ზოგჯერ პასუხები მოდის ყველაზე მტკივნეულ გაკვეთილებზე. ჩვენ უბრალოდ მზად უნდა ვიყოთ მოვუსმინოთ ყველა ცრემლს.
მეტი:მკერდის კიბოს გამო მკერდი დავკარგე და არასოდეს შევცვალე
სანამ წახვალ, შეამოწმე ჩვენი სლაიდშოუ ქვევით:
