ეჭვიანობა, კონკურენცია, ფავორიტიზმი, გაზიარების სირთულე - გარკვეულწილად, „ძმათა დაპირისპირების“ ხის თითოეული ეს ტოტი იზრდება ყველა ოჯახში.
ძმები და დები არ უნდა იყვნენ აბსოლუტური მტრები, რომ და -ძმის მეტოქეობას გაუმკლავდნენ.
ფაქტობრივად, ძმა და ძმის მეტოქეობა ყოველდღიურად ჩნდება, როგორც ჩვეულებრივი ქცევა. ის, რაც არ არის ნორმალური, არის მაშინ, როდესაც და -ძმის მეტოქეობა ერევა ან წყვეტს ურთიერთობებს. რაც მთავარია, ჩვენ, როგორც მშობლები, შვილებთან ერთად, როგორ ვუმკლავდებით და -ძმის მეტოქეობას.
თქვენი შვილის დახმარების გზები
მნიშვნელოვანია, რომ ჩვენ ვასწავლოთ ჩვენს შვილებს, რომ და -ძმის მეტოქეობა ნორმალურია. ვინაიდან ჩვენ ყველა ინდივიდები ვართ, უნიკალური და განსხვავებული, ჩვენ ყველას არ შევეგუებით. ჩვენ განსაკუთრებით არ ვეთანხმებით ჩვენთან ყველაზე ახლობლებს. ახლო ურთიერთობა იწვევს გამოწვევებს; გამოწვევები ამცირებს ემოციებს, როგორიცაა რისხვა, მწუხარება და იმედგაცრუება. ვეუბნებით ჩვენს შვილს, რომ ყველა ერთნაირად გრძნობს რისხვას, მწუხარებას და იმედგაცრუებას, აძლევს ჩვენს შვილს რეალობის ჯანსაღ ხედვას. თუ დავიწყებთ გრძნობების ნორმალურ იდენტიფიცირებას, მაშინ ჩვენ შეგვიძლია ვისწავლოთ ჩვენი გრძნობების ჯანსაღი გზით რეაგირება.
ძმათა დაპირისპირებასთან დაკავშირებული ნომერ პირველი განცდა არის რისხვა. პრობლემა არ არის ის ფაქტი, რომ ჩვენი ბავშვი ბრაზდება ძმათა დაპირისპირების საკითხებში. პრობლემა იმაში მდგომარეობს, რომ ჩვენმა შვილმა არ იცის რა გააკეთოს სიბრაზის გრძნობებთან. თუ ჩვენ დავიწყებთ ჩვენი შვილის კითხვას: "რა შეგვიძლია გავაკეთოთ, როდესაც ვბრაზდებით ჩვენს ძმაზე ან დასზე?" და შემდეგ დავასრულებთ ჩვენი შვილისთვის პასუხების და ინსტრუმენტების მიცემით, ჩვენ დავასკვნით ძმის მეტოქეობის საკითხს ფესვი
ინსტრუმენტები ჩვენი შვილისთვის
ძვირფასი ინსტრუმენტი, რომელიც ჩვენს შვილს გადასცემს არის არჩევანის ძალის ცოდნა. ვერავინ ვერაფერს გვაიძულებს. ჩვენ გვაქვს არჩევანი, თუ როგორ ვპასუხობთ რისხვას და იმას, რაც „გვაბრაზებს“. ჩვენ ყველას გვაქვს წარმოსახვითი teeter-totter ჩვენს შიგნით, დაბალანსება ლოგიკური აზრები ერთ მხარეს და ემოციური გრძნობები on სხვა
მას შემდეგ, რაც თქვენმა შვილმა გააცნობიერა თავისი გრძნობები, ასწავლეთ თქვენს შვილს, რომ მას შეუძლია გაწონასწორდეს გრძნობები მკაფიო აზროვნებით. ჩვენ გვსურს ვიგრძნოთ ჩვენი გრძნობები, რადგან ისინი ჩვენი ცხოვრების ნორმალური ნაწილია; ჩვენ ასევე გვინდა ვიმოქმედოთ სხვების მიმართ ისე, რომ ჩვენ ვამაყობთ. ეს გამომდინარეობს ჩვენი აზრებიდან, რომელსაც აქვს ავტორიტეტი და გავლენა ჩვენს გრძნობებზე.
ჩვენი შვილის კიდევ ერთი ინსტრუმენტი არის იმის ცოდნა, რომ სიბრაზეზე რეაგირების სამი გზა არსებობს - და როგორ ავირჩიოთ რა არის საუკეთესო. რეაგირების პირველი გზა - ფიზიკურად, ისევე როგორც ბიძგი ან დარტყმა - არასოდეს არის კარგი არჩევანი. ფიზიკური რეაქციები ხშირად ჩნდება ბავშვის გონებაში და მუშტებში, მაგრამ ჩვენ უნდა ვასწავლოთ ჩვენს შვილებს ცხოვრების დასაწყისში, რომ ვინმეს ზიანი ცუდი არჩევანია.
შესაბამისი სიტყვების გამოყენება ყოველთვის კარგი პასუხია. როდესაც ჩვენ ვასწავლით ჩვენს შვილებს გამოიყენონ კარგი სიტყვები - სიტყვები, რომლებიც ჩვენთვის მუშაობს და არა ჩვენს წინააღმდეგ მოქმედი სიტყვებისგან - მაშინ ჩვენ ვასწავლით ჩვენს შვილს იყოს პრობლემის გადაჭრის.
ასწავლეთ თქვენს შვილს, რომ ყველა სიტყვა არ არის კარგი სიტყვა. ზოგჯერ ჩვენი სიტყვები შეიძლება იყოს ისეთივე მტკივნეული, როგორც ფიზიკური დარტყმა, და ჩვენ უნდა შევინარჩუნოთ ჩვენი სიტყვები იმ საზღვრებში, რომ ვუთხრათ ძმას ან დას, რას ვგრძნობთ. ასწავლეთ თქვენს შვილს თქვას: ”მე ვბრაზობ! მე არ მომწონს ეს! ჩვენ უნდა შევცვალოთ მოვლენების ხერხი! ” სიტყვების წარმოთქმა, რომელიც განსაზღვრავს გრძნობებს, ათავისუფლებს ამ გრძნობებს ჯანსაღად და იწყებს ბავშვს პრობლემის გადაჭრის პერსპექტივისკენ მიმავალ გზაზე. ძმის ან დის გამოხმაურებისათვის დროის გამოყოფა მართლაც კარგი საშუალებაა იმის უზრუნველსაყოფად, რომ რასაც ჩვენ ვაკეთებთ ან ვამბობთ, დამხმარეა და არა მავნებელი.
ხანდახან როცა ვბრაზდებით, ჩვენი გრძნობები "გარბის ჩვენთან ერთად", ან ჩვენ ვგრძნობთ ჩვენს გრძნობებს, რათა მოგვიანებით სხვებზე გადმოვიღოთ. როდესაც ჩვენ ვშორდებით გაბრაზებულ სიტუაციებს - საკუთარი თავის დამშვიდების და პრობლემის გამოსწორების მიზნით - ჩვენ ვეხმარებით მეტოქეობაში გახვეული ქარიშხლიანი გრძნობების განმუხტვაში. ჩვენ შეგვიძლია ვასწავლოთ ჩვენს შვილებს ლამაზად წასვლა - არა აგრესიული ჟესტებით და სიტყვებით „მე ვერ გაძლებ! ძალიან სულელი ხარ! ”
წადი: „მე ვზრუნავ შენზე, მაგრამ თავს ცუდად ვგრძნობ! მე უნდა დავისვენო იმისათვის, რომ უკეთ ვიგრძნო თავი, რათა ჩვენ ვილაპარაკოთ ამაზე. ”
იყავი "მორჩი" და არა "დამრღვევი"
ვასწავლოთ ჩვენს შვილებს, რომ იყვნენ გამსწორებლები, ჩვენგან იწყება. ჩვენი ჯანსაღი (ან არაჯანსაღი) პასუხები კონფლიქტზე გადადის ჩვენი შვილების ცხოვრებაში, ჩადებს მათში შაბლონებს, რომლებიც ან "გამოსწორდება" და ეხმარება, ან "იშლება" და ქმნის სირთულეს ჩვენი შვილის მომავლისთვის.
გრძნობები და ემოციები - თუნდაც უარყოფითი - არის დიდი საჩუქრები, რომლებიც ამდიდრებენ ჩვენს ცხოვრებას. "გაზრდის" ნაწილი არის სწავლა, თუ როგორ უნდა გაუმკლავდე ემოციებს კონსტრუქციულად. მადლობა ღმერთს, ჩვენ ყველას გვაქვს შინაგანი უნარი დავაბალანსოთ რთული ემოციები რაციონალურ აზრებთან.
გრძნობებისა და აზრების დაბალანსება აყალიბებს ურთიერთობებს მათ დანგრევის ნაცვლად. და -ძმის მეტოქეობა არ გაქრება, მაგრამ ჩვენს შვილებს შინაგანი წონასწორობის ინსტრუმენტების სწავლება ხელს უწყობს და -ძმის მეტოქეობის გავლენის შემსუბუქებას ურთიერთობებზე, ძმებისა და დების უმეტესი მეგობრებად გადაქცევაში.
