ჩემი შვილი ტირილს არ წყვეტდა და ის მონსტრად მაქცევდა - შეკნოუზი

ჩემმა ქმარმა მითხრა: "ან შენ გატეხ მას ახლა, ან ის დაგამტვრევს", სანამ გავაცნობიერებდი, რამდენად დიდი იყო ორმო, რომელშიც მე ვტრიალებდი.

დაკავშირებული ამბავი. კარგად გამიზნული საჩუქრები, რომლებიც არ უნდა მისცეთ ვინმეს უნაყოფობის პრობლემით

მახსოვს ის დღე ასე ნათლად. თვეების განმავლობაში მე არ მქონდა ძილი გონივრული ოდენობით და უბრალოდ დავიღალე ტირილით. მე დავურეკე ჩემს ქმარს: ”პატარავ, შენ უნდა მოხვიდე სახლში. მე დავკარგავ მას. ვგიჟდები. მე მჭირდება ერთი წუთი, მხოლოდ რამდენიმე წუთი მშვიდობა. მე მგონი ახლავე უნდა დატოვო სამსახური და დამეხმარო. მე უბრალოდ აღარ შემიძლია ამის გაკეთება. ”

ხანდახან ვიხსენებ უკან და ნამდვილად არ ვარ დარწმუნებული როგორ გავძელი ამდენი ხანი ერთად. ჩემი შვილი ტიროდა ცხოვრების პირველი ოთხი თვის განმავლობაში - მთელი დღის განმავლობაში. მას არასოდეს ეძინა. ოდესმე. უკიდურესი დაჟინების შემდეგ, რომ ჩემი შვილი არა მხოლოდ "გაფუჭებული" ან "მაღალი მოვლა" იყო, არამედ რაღაც იყო არასწორი ჩემს შვილთან ერთად, ჩვენ აღმოვაჩინეთ დამნაშავე ჩუმად რეფლუქს და მაშინვე დავიწყეთ მუშაობა მის სამკურნალოდ.

ამ დროისთვის, არ იყო გრაფიკი და რუტინა - მხოლოდ მუდმივი დაბნეულობა. მე წარმოდგენაც კი არ მქონდა ვინ იყო ჩემი შვილი ამ მუდმივი ტირილის უკან, მაგრამ ეს უფრო მეტი იყო. ჩვენ ჯერ კიდევ არ მოვაგვარეთ პრობლემა. მე ახლა მყავდა 5 თვის "ახალშობილი", რომელიც მე უნდა განმეახლებინა ცხოვრებაში. მე ახლა მყავდა ორი ჯანმრთელი შვილი, რომლისთვისაც თავი უნდა დამეჭირა.

ტირილი არ წყდებოდა, როდესაც რეფლუქსის მკურნალობა დავიწყეთ. ეს უბრალოდ გაგრძელდა - რადგან ახლა ის იყო გაფუჭებული.

მე ის დავიბადე. მე მას ვკვებავდი. მე მას გავუფრთხილდი. მე მას ვამშვიდებდი - ამ ყველაფრის საშუალებით. მან არ იცოდა როგორ გაეკეთებინა ჩემს გარეშე.

მე გავხდი "ყვირილი დედა"

მე ვყვიროდი ჩემს შვილებს ყველაფრისთვის, თუნდაც ყველაზე პატარა და უმარტივესი ნივთებისთვის. ერთ დღეს ჩემი 2 წლის ბავშვი ტიროდა, რადგან ის მშიერი იყო, მაგრამ მან ვერ შეძლო სწრაფად აირჩიოს ის, რაც მას სურდა ჩემთვის და მე მთლიანად დავკარგე. მე მას ვუყვირე და ეს არ იყო პირველი შემთხვევა, როდესაც ამას ვაკეთებდი. მე ვუყურებდი როგორ ხტუნავდა ჩემი ხმის ექოზე და ცრემლები წამოუვიდა მისი თვალებიდან, როცა ტიროდა, როგორც ჩანს, ჩემი შიში. მახსოვს, როგორ ავიყვანე და დავიჭირე. ბევრჯერ მოვიხადო ბოდიში და დავარწმუნე, რომ მიყვარდა. მე მძულს იმის ცოდნა, თუ რას ფიქრობდა ჩემზე ამ ეტაპზე.

გაღიზიანებული ცოლი გავხდი

ერთადერთი რაც მინდოდა იყო ძილი, მშვიდობა და დახმარება. მე ღიად განვაცხადე, რომ ვინმესთან და ყველასთან ვიყავი აღშფოთებული, გაბრაზებული ან დამძიმებული. მე ყველაფერზე ვწუწუნებდი - იყო თუ არა ქმრის ბრალი თუ ჩემი. ყველაფერი არასწორი იყო თუ ყველაფერი სწორი, ის არასოდეს ყოფილა საკმარისად კარგი. იყო დრო, როდესაც ჩემი ქმარი მოდიოდა სამსახურიდან სახლში და ის მთლიანად იკავებდა საქმეს, მხოლოდ იმისთვის, რომ მე ჩუმად ვისეირნე. დარწმუნებული ვარ, რომ მან აიღო თავისი სამართლიანი წილი და განიცადა თავისი სამართლიანი წილი ამ დროის განმავლობაში.

მე გავხდი საზიზღარი, ძნელად მოსაგვარებელი, ძნელად ასატანი და უბედური ადამიანი

ვიგრძენი, რომ სპონტანურად გამოვიღებდი ყოველგვარ სტრესს და რომ მალე დავარღვევდი ჩემს გარემოებებს. არ მგონია, რომ ცხოვრებაში უფრო მეტად ვტიროდე. ბევრჯერ ვიყავი, როცა სააბაზანოში ვიმალებოდი და უბრალოდ შეძლებისდაგვარად ვყვიროდი, ვიკრიბებოდი და ფეხს ვიდგამდი. იყო დრო, როდესაც მე უბრალოდ ვიკავებდი მას და ვტიროდი.

ეს არ იყო მხოლოდ მე. ის უბედური იყო, თუ ჩემთან არ იყო. ის ტიროდა, თუ ჩემს დანახვას ვერ შეძლებდა. ის იტირებდა მანამ, სანამ ჩემთან შეხებას არ შეძლებდა. ის იყო მიბმული და უკმაყოფილო, ისევე როგორც მე. მე ერთად მეძინა და მას არ ეძინა. მე შევძვერი, მაგრამ ის არ იწვა. ძილები ბავშვის ტარებაზე ან მცირე ხნით მანქანაში ან ჩემს მკერდზე ვატარებდი. ის ღამით სამჯერ ოთხჯერ ადგა და პროცესი თავიდან დაიწყო. საწოლი, ჩვენი საწოლი, პლატა, საქანელები, როკერები და მანქანის სავარძლები. არაფერი გამოუვიდა.

“… ის დაგამტვრევს,"ჩემი ქმრის სიტყვები ყურში ჩამესმოდა.

ვიცოდი, რომ რაღაც უნდა გამეკეთებინა. როდესაც ვცდილობდი ყველაფერი და ყველაფერი დამეხმარებინა ბავშვისთვის დამეძინა, მე წავიკითხე "ტიროდი" მეთოდის შესახებ - და არგუმენტები მის წინააღმდეგ: "თქვენს შვილს შეუძლია ნდობის საკითხების განვითარება", "თქვენს შვილს ექნება განვითარების პრობლემები" და "მაგრამ რა მოხდება არ მუშაობს? "

თქვენ ხედავთ, რომ მე შევარჩიე ჩემი შვილის ტირილი სამი მიზეზის გამო: სხვა არაფერი გამოვიდა, ჩვენ ორივე ძალიან უბედურები ვიყავით და მე მინდოდა მისთვის დამოუკიდებლობის სწავლება. როგორ შეიძლება ჩემი შვილი არ მენდობოდეს, თუ მე იქ ვიყავი? თქვენი ბავშვის ტირილის მიცემა იწვევს განვითარების პრობლემებს? მე ყოველთვის მესმოდა ექიმები, რომ კარგი ტირილი ეხმარება ფილტვების გაწმენდას? მაგრამ რა მოხდება, თუ ის არ მუშაობს? მაგრამ რა მოხდება, თუ ასეა?

გპირდები, რომ უყურადღებოდ არ დავტოვებ ჩემს შვილს

ჩვენ თანდათან გადავედით ტირილის მეთოდს. ძილის წინ და ძილის წინ მე მას ვანებებდი ძილს და ვანუგეშებდი ნაწილობრივ ძილში, შემდეგ კი ვწვები. ის ტიროდა, მაგრამ მე მას ყურადღებით ვუყურებდი ვიდეო მონიტორზე რამდენიმე წუთის განმავლობაში. შემდეგ დავბრუნდებოდი და ვანუგეშებდი მას, თუნდაც საჭიროებისამებრ ამოვიყვანე. დაამშვიდე, ისევ საწოლში ჩააწვინე და შემდეგ იმღერე მისთვის და გაიმეორე მეთოდი სანამ არ დაიძინებს. მე თანდათან ვაძლევ მას ტირილს უფრო დიდხანს, არასოდეს ვაძლევ მას უფლებას, რომ გადალახოს ის მომენტი, სადაც ძნელი იქნება მისი დამშვიდება. მაგრამ, მე არასოდეს მივეცი უფლება დაეძინა ჩემს მკლავებში.

მე მას ვასწავლიდი ძვირფას გაკვეთილს: დამოუკიდებლობას. Ძლიერი ხარ. შენ შეგიძლია ამის გაკეთება ჩემს გარეშე. შენ საკმარისი ხარ ჩემს გარეშე.

ეს გაგრძელდა დაახლოებით ორი კვირის განმავლობაში. ის კვლავ ხშირად იღვიძებდა, მაგრამ აღმოვაჩინე, რომ ის უფრო დიდხანს იწყებდა ძილს. მომდევნო თვეში მე შემეძლო მისი საწოლში ჩაწოლა, ჩვენი სიმღერის შესრულება და გარეთ გასვლა. მოსმენა, რომ ლაპარაკობს, რომ თვითონ იძინებს ვიდეო მონიტორზე, ყველაზე ტკბილია.

დღემდე ის ჩემზე მეტად მეჭირა, ვიდრე სხვა ვინმე. ის არის ყველაზე ბედნიერი და მომღიმარი ბავშვი, რომელიც მე მინახავს. მას სძინავს მთელი ღამე და იღებს ხანგრძლივ ძილს, ყოველგვარი პრობლემის გარეშე. მე არ ვამტკიცებ, რომ "დაიყვირე" არის ყველასთვის, მაგრამ ეს იყო ჩემთვის. ის მუშაობდა ჩემთვის.

ჩემმა შვილმა გონივრულად წამოიძახა, როდესაც ვიდეო მონიტორზე ვუყურებდი, დამამშვიდა, ვიცოდი, რომ ის უსაფრთხო იყო. ეს იყო თანდათანობით, რამდენიმე წუთი აქ, რამდენიმე წუთი იქ. მაგრამ შემეძლო რამდენიმე წუთის უკან დაბრუნება - თუნდაც ეს წუთები ცრემლებით იყო სავსე. რამდენიმე წუთის განმავლობაში ჩემს პატარას ვაქცევდი ყურადღებას. რამდენიმე წუთის ღრმა ამოსუნთქვა. მისი დამოუკიდებლობისკენ მიმავალი თანდათანობით დამეხმარა გონების აღდგენაში. ის დამეხმარა გავმხდარიყავი დედა, როგორიც უნდა ვყოფილიყავი, ნაცვლად იმისა, რომ მონსტრი მე გავმხდარიყავი.