ჩემმა ქმარმა გაიგო ჩემი ორსულობის შესახებ, სანამ მე ვიცნობდი. მე მქონდა ვარაუდები. მკერდი მტკიოდა. ჩემი სხეული კანკალებდა, მე კი ცელქი ვიყავი.
ჩემი მუცელი იყო გადაუჭრელი არეულობა.
გარდა ამისა, მე ვოცნებობდი: ძალიან ნათელი სიზმრები, რომლებიც ჩემთვის ორსულობის სიმპტომია No1. მაგრამ პირველი ტესტი, რომელიც მე ჩავაბარე მამის დღეს, უარყოფითი აღმოჩნდა.
მე დავინახე ერთი პატარა ვარდისფერი ხაზი.
ასე რომ, მე უგულებელყო ჩემი სიმპტომები, სულ მცირე, კიდევ ერთი კვირის განმავლობაში.
მაგრამ როდესაც მენსტრუაცია ჯერ კიდევ არ დამიწყია, კიდევ ერთი გამოცდა ჩავაბარე - კარნავალზე წასვლის, ჰიმალაის გასეირნების შემდეგ, ოსტრების ჭამა და რამდენიმე ლუდის დალევა. Და ესეც? მან მკაფიო, თამამი ასოებით თქვა, რომ ორსულად ვიყავი.
ციფრულმა ჯოხმა შემატყობინა, რომ ველოდი სხვა შვილს, პატარა ბიჭს ან (სხვა) პატარა გოგოს.
როგორც ითქვა, როგორც აღვნიშნე, ეს იყო ჩემმა ქმარმა, ვინც პირველად ნახა ტესტი. მე ვტრიალებდი სამზარეულოს გარშემო და ველოდებოდი გამოყოფილი ორი -სამი წუთის გასვლას, როდესაც შედეგები გამოჩნდა და ის ძალიან ბედნიერი იყო. ორივე ვიყავით. მაგრამ ეს მომენტი დაჩრდილა რაღაც უფრო ღრმა. რაღაც უფრო ბნელით. რაღაც უფრო სამწუხარო.
ზარალით, რომელიც განვიცადე თითქმის შვიდი თვის წინ.
ხედავთ, 2017 წლის ნოემბერში არც ვიცოდი, რომ ორსულად ვიყავი. ჩემი ამჟამინდელი ორსულობის მსგავსად, იყო სიმპტომები, მაგრამ მე მათ იგნორირებას ვაკეთებ. გარდა ამისა, პირველი და ერთადერთი ტესტი, რომელიც ჩავაბარე, უარყოფითი შედეგი გამოიღო. მაგრამ ერთ ცივ ღამეს გავიგე სიმართლე: ორსულად ვიყავი და ბავშვს ვკარგავდი.
მეტი:მე საკუთარ თავს ვადანაშაულებ ჩემს გადაცდენაში
იგი დაიწყო კრუნჩხვებით-პერიოდული კრუნჩხვები და წელის ტკივილი. კრუნჩხვას მოჰყვა სისხლდენა, სისხლის ნათელი წითელი ნაკადები. და შემდეგ მოვიდა შედედება: მტკივნეული, ქსოვილიანი მასები.
სქელი, სიმებიანი შედედება.
რასაკვირველია, მთელი მოვლენა ერთ საათზე მეტ ხანს ვერ გაგრძელდებოდა. შესაძლოა ორი. მაგრამ ჩემი მოულოდნელი ორსულობა (და მუცლის მოშლა) ძალიან იმოქმედა ჩემზე.
Მოწყენილი ვიყავი.
სასოწარკვეთილი ვიყავი.
გაბრაზებული, ემოციური და დაბუჟებული ვიყავი და თვეების განმავლობაში ვცდილობდი ტკივილის თავიდან აცილებას, ვსვამდი უამრავ ლიქიორს ისე, რომ ვერ ვიფიქრებდი და რა თქმა უნდა ვერ ვგრძნობდი. მაგრამ შემდეგ მოვიდა დადებითი ტესტი. ჩემო ცისარტყელას პატარავ. და ყველა აზრი და გრძნობა, რაც მე მქონდა იმ საშინელ დღესთან დაკავშირებით, შემობრუნდა უკან.
მე იძულებული ვიყავი და ახლაც ვარ იძულებული გავხდე პირისპირ.
ყოველ შეხვედრას შეშფოთებით და შიშით შევდივარ. ველოდები არაფრის მოსმენას, სიმშვიდის დანახვას ან, უარესს, ცარიელი საშვილოსნოს მისალმებას. აკვიატებული თვალყურს ვადევნებ ჩემი უშვილო ბავშვის მოძრაობებს. მე ყოველდღე ვატარებ დროს (და ღამეს) მოლოდინში, დარტყმებს, დარტყმებს ან დარტყმებს. ყოველ ჯერზე, როდესაც სააბაზანოში მივდივარ, ვდარდობ, რომ სისხლი დავინახო.
ნათელი წითელი ზოლები, რომლებიც დამიბერტყავს ხელებს და მკვეთრად თეთრი ტუალეტის ქაღალდს.
მაგრამ ეს ყველაფერი არ არის. მე ვდარდობ ვარჯიშის დროს, მეშინია მოძრაობა როგორმე გამოიწვიოს შრომა. მე მაწუხებს, როდესაც ვხედავ რიცხვს სასწორზე. მეშინია, რომ ის ძალიან დაბალია იმისათვის, რომ იყოს უსაფრთხო და დამნაშავე ვარ. დამნაშავე მე არ მიყვარს ეს ბავშვი საკმარისად. დამნაშავე ვარ, მე არ შემიძლია ეს ბავშვი საკმარისად მიყვარს და დანაშაული, რომ ჩემი დაკარგვის მწუხარება - ჩვენი დაკარგვა - დაჩრდილავს არა მხოლოდ ჩემს ორსულობას, არამედ ამ ბავშვის მთელ ცხოვრებას.
მეტი: რა არის ცისარტყელა ბავშვი? აი რატომ აქვს მნიშვნელობა ტერმინს
თქვა, რომ ეს ყველაფერი ცუდი არ არის. არის სიხარულის მომენტები - სუფთა, უმანკო სიხარული - ოპტიმიზმი და იმედი. რომ აღარაფერი ვთქვა, მე მადლობელი ვარ ამ ორსულობისთვის, უფრო მადლიერი ვიდრე ოდესმე ცხოვრებაში. მაგრამ შიში ყველაფერს ჩრდილავს.
მე ვწუხვარ, რომ მყისიერად, ყველაფერი დასრულდება და მე კიდევ ერთხელ ვწუხვარ.
მაშ რა ვქნა? როგორ გავუმკლავდე? კარგი, მივდივარ ფსიქიატრთან. ვხედავ ფსიქოლოგს და ვცდილობ მივიღო ის (და სიცოცხლე) ერთ დღეს. ზოგი დღე უკეთესია ვიდრე სხვა, ანუ ზოგიერთ დღეს შიშს ვიძლევი. თავს უფლებას ვაძლევ, მწუხარებამ, სირცხვილმა და დანაშაულმა დაძლიოს. მაგრამ სხვა დღეები - "კარგი დღეები", როგორც მე მათ ვუწოდებ - მადლობელი ვარ. მე მსიამოვნებს წვრილმანები და ვოცნებობ ბავშვის ფეხებზე და ბავშვის ახალ სუნიზე.
ასე იქნება მთელი ჩემი ორსულობა? Მე არ ვიცი. მე ვარ 22 კვირის და "შიში" არ აჩვენებს კლების ნიშნებს, ყოველ შემთხვევაში ჯერჯერობით. ალბათ არა სანამ არ ვიმშობიარებ. ასე რომ, მანამდე, მე ვარ ჯანმრთელი. ვცდილობ ბედნიერი ვიყო და ბოლო თამაშზე ვაკეთებ აქცენტს: მშვენიერი ბიჭის ან გოგოს დაბადებას.
