ეს არის 30 -ის მეორე მხარე.
მე 31 ვარ ამ თვეში.
30 წლამდე მისვლა საშინელება იყო. ეს იყო ჩემი ახალგაზრდული ოცი წლის დასასრული სამუდამოდ.
მაგრამ ახლა რომ ვარ ოცდაათი წლის ასაკში, რა განსხვავებულობის სამყაროა.
პირველად ვგრძნობ თავს საკმარისად თავდაჯერებულად, რომ ვიმოძრაო ჩემივე დანაოჭებული, გაწითლებული, ნაწიბუროვანი და ტატუირებული კანით. მშობიარობის შემდგომი ოთხწლიანი ვარდნა სამუდამოდ დავტოვე. ახალი დედაშვილური დაუცველობა, გაქრა. შეპყრობილობა ჩემს რბილ ახალ კუჭზე და მშობიარობის ნაწიბურებზე, საიონორა!
მე ჩემს აზრს ვამბობ. მე არ ვფუჭებ ჩემს იდეებს, ვფიქრობ, რომ ისინი არ არიან საკმარისად კარგი იმისთვის, რომ სამყაროში გაათავისუფლონ. მე შევწყვიტე მშობლების კითხვა იმდენად - მე უბრალოდ მასთან მივდივარ. მე არ ვიხდი ბოდიშს იმ ნივთებისათვის, რისთვისაც არ უნდა მოვინანიო.
მე გავთავისუფლდი პროფესიონალური გზისგან, რომელიც მახრჩობდა და ჩავრთე კარიერა, რომელიც მე მომწონს.
ეს არ არის ყველა ცისარტყელა და უნიკროზი. მე აქ გავჩერდები იმის დასადასტურებლად, რომ თავზე ნაცრისფერი თმის გაჩენა ცოტა საგანგაშო იყო. ვერცხლისფერი ყლორტების დანახვაზე მინი ტირილი დავიწყე. შემდეგ მე ვუთხარი, რომ ხრახნიან - და ჩემი თმა მწვანე ფერის.
როდესაც 31 მოახლოვდა, მე მინდოდა აღვნიშნო ის, რაც დასამახსოვრებელი, სახალისო და ასე მკაფიოდ ჩემთვის იყო.
სამწუხაროდ, სელფის ნამცხვარმა გადაიღო ფოტოსესია. ვინ ამბობს, რომ დედებს არ შეუძლიათ პატარა ნამცხვრის დამსხვრევა და მისი ჭამაც - და არ ითვლიან კალორიებს?
აქ არის 5 მიზეზი, რის გამოც მე გავამყარე 31 ტორტის ჩახშობის ფოტოსესიით და რატომ შეიძლება გისურვოთ ერთი თქვენი შემდეგი დაბადების დღისთვის.
ეს ყველაფერი ეხება ნამცხვრის უფლების დაბრუნებას
მე ვუყურებ ჩემს ჩვილებს და უამრავ სხვა ჩვილს, რომლებიც სახეებს უვლიან უგემრიელეს ნამცხვრებს მსოფლიოში ზრუნვის გარეშე. ახლა, ჩემი ჯერია ჩაერთო უგემრიელეს კარაქში, კალორიების დათვლის გარეშე ან მაღალი ფრუქტოზის სიმინდის სიროფის, ან თხილი ან კვერცხის ან ხორბლის შემოწმების მიზნით - სია გრძელდება. მე შემეძლო დამეხატა, მუშტები მეჭირა ან სახე ტორტში ჩამეღო და არეულობა გამეკეთებინა, რადგან ნამცხვარი ჩემია. სხვისი არავის. მე არ მაქვს სულით გაზიარება.
მე გავიგე, რომ ჩემი ზომა არის ჩემი ზომა
მშობიარობის შემდგომი წლები ძალიან ბევრი გავატარე და ვტიროდი ჩემი ბავშვის სხეულზე. მე დავამთავრე. ალბათ მე ყოველთვის ვიქნები 10 კილოგრამით უფრო მძიმე ვიდრე ბავშვი. ჩემი მკერდი ყოველთვის შეიძლება იყოს ცხიმის დაუდევარი ტომარა, რომელიც სამუდამოდ დაიკლებს. ჩემი ძუძუები არ არის მიმართული ჩრდილოეთით - ისინი უფრო სამხრეთ -აღმოსავლეთისა და სამხრეთ -დასავლეთის მსგავსია. ჩემი საკეისრო კვეთა ნაწიბური მუდამ მუცელზე კელოიდური ხაზი იქნება. ჩემი მუცელი შესაძლოა აღარასოდეს გაერთიანდეს. აღარ შემიძლია მასზე ზრუნვა. მე შევჭამ ჩემს ნამცხვარს, დავლევ კალორიულ შამპანურს და გადავიღებ კაბაში, რომელიც ერთი ზომით უფრო დიდია, ვიდრე ადრე ჩვილის ჩაცმულობას ვატარებდი. შესაძლოა, ერთ დღესაც მომეწონოს დიეტაზე წასვლა და ჩემი ნადავლის ამოღება ბოლო ათეულის ასაღებად. მაგრამ ჯერჯერობით, მე მხოლოდ ჩემს სხეულში ვცხოვრობ, როგორც არის.
ისევ სექსუალური
დიდი ხნის განმავლობაში დედობა მართლაც იყო ეროტიზმის დასასრული ჩემთვის. მე „განვიცდი“ იმის გამო, რომ პატარა ხალხი მთელი დღის განმავლობაში მეჭირა. ამოწურული ვიყავი მილის გრძელი გონებრივი საქმეების სიებიდან. ჩემი ჰორმონები უცნაური იყო. ჩემი ლიბიდო დაეცა.
ჩემი შვილები იზრდებიან და დამოუკიდებლები ხდებიან. მე და ჩემი ქმარი ვცხოვრობთ - გადარჩენის რეჟიმის ნაცვლად.
ეს შეიძლება არ იყოს ის ღარი, რომელზეც ვმუშაობდი ბავშვის დაბადებამდე. მაგრამ უკეთესია, ვიდრე არ ვგრძნობდე თავს, ან საერთოდ არ ვგრძნობდე თავს სექსუალურად, რაც წლების განმავლობაში არ მქონდა.
მე ვიღებ ჩემს უნიკალურობას - წაიკითხეთ: ექსცენტრულობა - და ჩემს სტილს
ძალიან დიდი ხნის განმავლობაში, ჩემი შემოქმედება და თვითგამოხატვა შეინარჩუნა იმ კორპორაციულმა კულტურამ, რომელმაც ვანილი მომცა. მე მრავალი წლის განმავლობაში ვიყავი საკუთარი თავის მორცხვი ვერსია, როგორც მშრომელი ქალი და მშობიარე დედა.
გონებაში მქონდა სურათი იმის შესახებ, თუ როგორ გამოიყურებიან "კარგი დედები". აბსურდია, ვიცი. მაგრამ მე განვიცდი საჭიროებას გავზომო ის სტანდარტი, რომელთანაც უბრალოდ ურთიერთობა არ შემეძლო. ჩემი სტილი არის ის, რაც მაძლევს უნიკალურ ინდივიდუალურ და უნიკალურ მწერალს. ამ ფოტოსესიის ჩაცმა, ჩემს ნამდვილ სტილში ჩაცმული, მხოლოდ ხელს უწყობს ჩემს მიზანს იმის ჩვენებაში, რომ ქალები და მამაკაცები შეიძლება იყვნენ კარგი მშობლები - და იციან რა არის უკეთესი მათი შვილებისთვის - არ აქვს მნიშვნელობა როგორ გამოიყურებიან ისინი. მაშინაც კი, თუ მათ აქვთ მწვანე თმა. ან ტატუ.
მე ვცდებოდი, როდესაც ოცდაათი წლის ასაკში ვგრძნობდი სიბერეს
ეს არაფერია ამის გარდა. მე ფანტასტიური მოგონებები დავტოვე ჩემს შვილებთან და ჩემს ქმართან. მე გადავდგი პროფესიული ნაბიჯები, რომელთა წარმოდგენაც არ შემეძლო. მე ახალ მეგობრებს ვიღებ ამ გზაზე. როგორც 31 წლის დედა კლდეები ახლა და ეს ჩანს. გილოცავ დაბადების დღეს! Მიყვარს ჩემი თავი
