ჩემს 3 წლის შვილს უყვარს ზღვის ნაჭუჭების კრეფა. ის პლაზერს ლაზერული სიზუსტით ათბობს, შეუძლია განძი მიაგნოს, რაც არ უნდა დაბურული ან დაკრძალული იყოს იგი. და ის მათ გულმოდგინედ იძენს, მხიარულად წამოიძახებს: "აი, გასაოცარია!" გასულ ზაფხულს, ჩვენ გავაკეთეთ ჩვენი ყოველწლიური ოჯახი ლაშქრობს სანაპიროზე და თითქმის ყოველ დღე მოგზაურობაში, მე და ის სანაპირო ზოლს ვეძებთ ჭურვები. მე არ მესმოდა, რომ ეს ჭურვები - და ჩემი შვილი - იქნებოდა ის, რამაც საბოლოოდ მიმიყვანა კიბოს არეულობის შემდეგ მივიღო საკუთარი სხეული.
მაგრამ პირველი დღის შემდეგ დავიწყე რაღაცის შემჩნევა: სანამ ვეძებდი სრულყოფილ ნიმუშებს - სიმეტრიული ჭურვები შესვენების, ხვრელების და სხვა ნაკლოვანებების გარეშე - ჩემი შვილი ცოტა ნაკლებად დისკრიმინაციული იყო. სინამდვილეში, როგორც ჩანს, ის განზრახ ცდილობდა აეღო ყველაზე საშინელი, ყველაზე საცოდავი ჭურვები, რაც კი იპოვა.
”შეხედე ამ ერთს”, - მივუძახე მას და ხელისგული ხელუხლებელი თეთრი ხელთაა. მან წამით შეისწავლა იგი, შემდეგ კი აიღო მსგავსი კარასის ნატეხი ნაჭერი: "ჰო, მაგრამ ეს შეამოწმე!"
თავდაპირველად, მე ვპასუხობდი დადებითად მხოლოდ მის იუმორზე, მაგრამ გარკვეული პერიოდის შემდეგ დავიწყე გააზრება: ჭურვები, რომელსაც ის ირჩევდა სინამდვილეში იყვნენ გასაოცარია დიახ, ისინი გატეხილი ან უცნაური ფორმის ან სავსე იყო ხვრელებით. მაგრამ ისინი იყვნენ საინტერესო.
იდეალურად ფორმის, უნაკლო ჭურვით სავსე ჩემი ვედრო ლამაზი იყო, მაგრამ ისიც მოსაწყენი. ზუსტად იგივე შეკრება ვიპოვე სანაპიროზე ნათურის შიგნით ან საჩუქრების მაღაზიაში წინასწარ შეფუთულ ჩანთაში. მეორეს მხრივ, მისი ვედრო სავსე იყო მაგარი ფერებით, ტექსტურებითა და ფორმებით - მეწამული და ქარვისფერი ლაქებით, გახეხილი კიდეები ზღვის გათლილ მოსახვევებთან ერთად, ჭურვები, რომლებიც მთვარის კლდეებს უფრო ჰგავდა ვიდრე ზღვის სიცოცხლეს, ასობით პატარა ხვრელები.
ეს ჭურვები ამბავს ამბავს. ისინი არ მივიდნენ ნაპირზე ერთი ხელუხლებელი ნაჭრით. მათ დაკარგეს მოსახლეობა. ისინი ნაცემი იყო, ნაცემი და გადატანილი ვინ იცის, რამდენად შორს დენები, შემოტრიალდნენ და ჩამოდიოდნენ სანაპიროზე, რადგან ქარიშხალმა და ტალღებმა აიძულა ისინი ზღვის ფსკერიდან.
როდესაც ვუყურებდი ჩემს შვილს როგორ უკვირდა ეს არასრულყოფილი ნაჭრები, რატომღაც პირველად დავიწყე სილამაზის დანახვა გატეხილ საგნებში: არათანაბარი, არასწორი საგნები. არც თუ ისე სწორი რამ. დამსხვრეული და დანაწევრებული საგნები. მე
იმ კვირაში მე ბევრს ვიბრძოლე ჩემს არასრულყოფილებებთან სანაპიროზე. ორი წლის წინ დამისვეს დიაგნოზი ძუძუს კიბო და BRCA გენის მუტაცია. მიუხედავად იმისა, რომ მე გადავრჩი როგორც დაავადებას, ასევე რამდენიმე თვის დამღლელ მკურნალობას, რომელიც მოიცავდა ქიმიოთერაპიას და ა ორმხრივი მასტექტომია, ჩემს სხეულს ჰქონდა ნიშნები იმისა, რაც მე განვიცადე.
ნაწიბურები ფარავს ჩემს ტორს, გაბრაზებული წითელი ნაჭერიდან ჩემი საყელოს ქვემოთ, სადაც ჩემი ქიმიო პორტი იყო ჩასმული ჩემს მასტექტომიის ნაწიბურები ქირურგიული დრენების მიერ დატოვებულ ნიშნებზე და პროფილაქტიკური ოოფორექტომია ჩემი BRCA სტატუსის გამო ( BRCA მუტაცია ატარებს მატარებლებს მკერდისა და საკვერცხეების კიბოს უფრო მაღალი რისკის ქვეშ, სხვა ტიპებთან ერთად).
მიუხედავად იმისა, რომ მე არასოდეს ვყოფილვარ ჩემი სხეულის დიდი გულშემატკივარი საცურაო კოსტიუმში, ახლა მისი ჩაცმა, მკურნალობის შემდგომი უცნაური კვანძებითა და ღარებით, განსაკუთრებით გამიჭირდა. მე მუდმივად ვარეგულირებ ჩემს სამაჯურებს და ვიჭერ ქსოვილს, რათა დაფაროს ის ნაწილები, რომლებიც მე მაწუხებს-ჩემი რეკონსტრუქცირებული გულმკერდი თავისი დაფა-ბრტყელი სიბრტყით მოულოდნელად შეწყდა ჩემი იმპლანტების არაბუნებრივი პიკით; ჩემი არასწორი მკლავი, ჯერ კიდევ დაბუჟებული ლიმფური კვანძის მოცილებისგან; ჩემი ხუჭუჭა დედა მუცელი, რომელიც დღითიდღე იზრდება წამლების ეფექტისა და მკურნალობით გამოწვეული ადრეული მენოპაუზის გამო.
იმ პირველ დღეებში სანაპიროზე, მე დიდ დროს ვატარებდი იმალებოდა, ვფარავდი თავს და ვაკეთებდი იმას, რაც შემეძლო შენიღბულიყო მახინჯი რამ, რაც მე მძულდა ჩემს შესახებ კიბო-აცრემლებული სხეული. მე ვხედავდი ჩემს ყველა ახალ არასრულყოფილებას, როგორც პრობლემას, რამაც დაიმალა სხვები ხილვისგან.
მე არასოდეს მინახავს ეს ნაკლოვანებები იმისთვის, რაც სინამდვილეში იყო: ღირსების სამკერდე ნიშნები. ჩემი სიძლიერის სიმბოლო. ჩემი ცხოვრების ნების აღთქმა. ისევე, როგორც ჩემი შვილის ჭურვები, მეც განვიცდი ისეთ რამეს, რამაც შეიძლებოდა ჩემი განადგურება. მაგრამ ეს არ მოხდა; Მე გადავრჩი. ნაპირზე დავბრუნდი.
როდესაც ვუყურებ ჩემს შვილს გაოცებული ამ ნაკლებად იდეალურ ჭურვებზე, როდესაც ვხედავ, რომ მისი თვალები ანათებს ამ ულამაზეს საგანძურს, დავინახე იგივე აღფრთოვანება და თაყვანისცემა, რომელიც ავსებს მის სახეს ჩემი დანახვისას. რა თქმა უნდა, ის ამჩნევს ჩემს ნაწიბურებს, მაგრამ ისევე, როგორც ნიშნები მის გარსებზე, ისინი უბრალოდ მცირე ნაწილია იმისა, რაც მას უყვარს. ის ვერ ხედავს ჩემთვის იმდენად აშკარა ხარვეზებს - ის უბრალოდ ხედავს მთლიანობას, რაც უყვარს.
ჩვენ ისე ვიტაცებთ სრულყოფილების ძებნას - სწორი ვარცხნილობა, იდეალურად ფორმის მკერდი, თხელი ბარძაყები, ბრტყელი მუცელი, გლუვი კანი - რომ ჩვენ გამოვტოვებთ სრულიად გამორჩეულ სილამაზეს ჩვენი ასიმეტრიის წინ სახეები.
ეს არასრულყოფილება გვეუბნება ჩვენს ისტორიას: ვინ ვართ, საიდან მოვედით, რა განვიცადეთ. ისინი გვაინტერესებს. ისინი გვაქცევს ინდივიდებად. და ვირჩევთ დავიჯეროთ თუ არა, ისინი გვალამაზებენ.
ჩვენ შემოვიტანეთ ჭურჭლის ვედრო სახლში და ისინი გაშლილია ყვავილების საწოლში ჩვენს ეზოში. ჩემს შვილს უყვარს მათთან თამაში, როგორც ჩვენი შვებულების შეხსენება, და მე მიყვარს მათზე შეხედვა, როგორც შეხსენება, რომ ჩემთვის უფრო ადვილი იყოს. ჭურვების მსგავსად, ჩემი კიბოს შემდგომი სხეული გატეხილია, მაგრამ არ განადგურებულა.
