მე არასოდეს ვაპირებდი ჩემი ძუძუთი კვებას 5 წლამდე, მაგრამ ზუსტად ასე მოხდა.
ოდესმე ძლივს 2 თვის იყო, როდესაც საბოლოოდ გაათავისუფლეს საავადმყოფოდან. ის იყო მძიმედ დაავადებული RSV ვირუსით და წამოიძახა, წამოიწია, შემობრუნდა, გამოაშკარავდა, შეკუმშა და კიდევ ცოტა ხანს გააჩერა მისი ყოფნის დროს. მას ამოღებული ჰქონდა სისხლი და საკვები შედიოდა მილებიდან, ნემსები მისი თითქმის 12 კილოგრამიანი სხეულის თითქმის ნებისმიერ ადგილას და ახლომახლო სასუნთქი აპარატი. ბოლოს სახლში, მე და ჩემმა ქმარმა დავამუშავეთ ბავშვის სუნთქვის მკურნალობა და ვუყურებდით მის მკერდს იმის უზრუნველსაყოფად, რომ ის სუნთქავდა. ოდესმე დაიწყო ამოსვლა მისი მძიმე ავადმყოფობისგან და კვლავ ხარბად მეძუძური იყო.
ჰოსპიტალიზაციის მეორე დღეს, მას ეძინა კომაში, არ შეეძლო წოვა, იკვებებოდა კვების მილით. როდესაც მან საბოლოოდ დაიწყო ძუძუთი კვება, ეს იყო უკიდურესი ცრურწმენებით. ის ჩემს საყლაპოს ირგვლივ კოცნით გაშლილ პირს დაადებდა და იმ ორი ფერის თვალებით მიყურებდა და გამუდმებით მიყურებდა, როგორ იწოვს.
მეტი:ულამაზესი ფოტოები აჩვენებენ დედაჩემს ძუძუს ერთდროულად ორ ახალშობილს
მისი გამომეტყველება იყო გულისამაჩუყებელი: სასოწარკვეთილების ნარევი (გთხოვ ნება მომეცი მეძინა, მე ეს ძალიან მჭირდება) და სიყვარულის (მე შენ მჭირდები, დედა). მისმა მინიატურულმა, ჩხვლეტილმა თითებმა დაიჭირა ჩემი მკერდის ცხიმი და მისი მოკლე სხეულის სიგრძე საბოლოოდ შეარბილა.
მალე ჩემთვის ცხადი გახდა, რომ ერთადერთი დრო, როდესაც ოდესმე ნამდვილად შეეძლო დასვენება ახლა - ჰოსპიტალიზაციის შემდეგ - იყო ძუძუთი კვება. სახლში დაბრუნების შემდეგ მე ჩემს ქმარს ვუთხარი კომენტარი, რომ ევერის სახეს სულელური სახე ჰქონდა, თითქოს ის გამუდმებით ცდილობდა გამოცანის ამოხსნას. რა დამემართა? ეტყობოდა რომ მეკითხებოდა, ჩემს სახეს ეძებდა, როცა მისი სხეული, ფეხებამდე ფეხებამდე ჩალურჯებული მქონდა ხელში. მე ვტიროდი მას, ვიძინებდი ყოველ ღამე მის გვერდით, ვატარებდი მას მთელი დღის განმავლობაში, მაგრამ ეს იყო ძუძუთი კვება, რომელიც ამშვიდებდა მას: რიტმული შეწოვა, ჩემი ხორცის დაფქვა მის ქვეშ თითები, ჩემი გულისცემის ხმა და შეგრძნება მისი დაჭერილი ყურის საწინააღმდეგოდ, ჩემი კანის სუნი, დედის ხელისგულები - ყოველი გაგზავნილი სიგნალი მას ეუბნებოდა, რომ ის იყო უსაფრთხო.
ასე დაიწყო ჩვენი უმცროსი ბავშვის გულმოდგინე ერთგულება ძუძუთი კვებისათვის. ჩვენ გვყავს ოთხი შვილი, მე კი სულ 11 წელი ვიზრუნე იმ სამს შორის, ვინც მე დავიბადე. მაგრამ მე არასოდეს მყოლია ბავშვი ასე ძუძუზე ისე შეყვარებული, როგორც ეს. თვეები და შემდეგ წლები გავიდა, მე ჩემს ქმარს ხუმრობით ვუთხარი, რომ მე ამას საბავშვო ბაღში ვიზრუნებ.
ოდესმე 5 წლის გახლდით შარშან კუდის ბოლოს და მისი დაბადების დღეს, ჩვენ გვქონდა წვეულება "აღარ არის ექთანი", სადაც ჩვენი ბოლო შვილი დაემშვიდობა მედდას. დავემშვიდობე ამ ყველაფერს, ვუთხარი მხიარულად, რძის ამოსუნთქვით და ჩახუტებული ბუზღუნით დაძინებული პირით და გათავისუფლებული ძუძუს ძილით. რა თქმა უნდა, ჩვენმა ქალიშვილმა შესაძლოა უპასუხა და უარი თქვა თამაშზე. მან საჩუქრები აიღო და დაიძინა ძილის წინ. ამ ყველაფრის მიუხედავად, მისმა გულგატეხილობამ ცხადყო, რომ ის საბოლოოდ მზად იყო.
მეტი:ამ დედის უცნაურად მოკლე შრომა ძალიან კარგად ჟღერს, რომ იყოს ჭეშმარიტი, მაგრამ ასეა
მე მიყვარდა მეძუძურობა ბავშვობაში და ჩვილებში და მქონდა სენტიმენტალური განცდა ამის შესახებ, როდესაც ბავშვობის წლები დასრულდა, მაგრამ განცდა არ არის სიყვარული. მე მზად ვიყავი მეძუძური რომ დამთავრებულიყო, რადგან ძუძუსთავები მტკიოდა და სხეული გაღიზიანებული იყო. ხანდახან ვგრძნობდი, როგორც დედა კატა, რომელიც ჩვენ გვყავდა, რომელმაც დაიწყო კნუტების კეფა თავში, როდესაც მათი მეძუძური სხეულები ძალიან მოცულობითი გახდა. მაგრამ მე ნათლად ვხედავდი, რამდენს იღებდა ოდესმე მისგან.
ის არის ნათელი და დამოუკიდებელი გოგო ბავშვი, ჯიუტი და ზოგჯერ შეუძლებელი, ამტკიცებს თავის პრეტენზიას და -ძმაში მოხუცთა ერთეული, როგორც ერთადერთი ჭეშმარიტი პატარა, მაგრამ როდესაც მე ვცდილობდი მისი ძუძუს წოვება 3 და შემდეგ ისევ 4, ის ტიროდა სამწუხაროა მე ვხვდებოდი, რომ მისი ტირილი განსხვავებული აქტუალურობა იყო, ვიდრე სხვა ბავშვებთან ერთად. ოდესმე გულგატეხილი იყო იმ საქმის დაკარგვა, რომელიც ყოველთვის უზრუნველყოფდა უსაფრთხოებას და კომფორტს გარემოებების მიუხედავად. მე გადავწყვიტე, რომ ეს მისთვის უფრო მნიშვნელოვანი იყო, ვიდრე ჩემთვის და ნება მომეცი, გამეგრძელებინა.
მიუხედავად ამისა, მინდოდა მოლოდინის დადგენა. მე მისი მეხუთე დაბადების დღეზე დავბრუნდი, რადგან ის გადაიტანდა მისი წვეულების აღნიშვნით და ჩაეფლო ადგილობრივ გარდამავალ საბავშვო ბაღის პროგრამაში. მას შემდეგ, რაც 4 წლის ასაკში მან ძუძუთი კვება ვერ შეძლო, მე ვუთხარი მას: „როდესაც 5 წლის გახდები, ეს იქნება შენი ბოლო მედდა. როდესაც 5 წლის გახდები, დროა შეწყვიტო მეძუძური. ასე მუშაობს. ” ოდესმე ჩუმად დამიქნია თავი, ჩემს ბიუსჰალტერის სამაჯურს.
მისი მეოთხე კურსის განმავლობაში, მე შემეძლო შემთხვევით შევახსენო მოახლოებული ცვლილება და ვესაუბრე მას, თუ როგორ, როდესაც ჩვენ ვიზრდებით, ვტოვებთ ზოგიერთ რუტინას და ვანაცვლებ მათ სხვებით. მისი ბოლო მედდის შემდეგ, მე დავრწმუნდი, რომ ძილის დრო მაინც იყო ფიზიკური მოსიყვარულე და კომფორტი. ოდესმე აყვავდა ტკ -ში და ძუძუთი კვების და სკოლის გარდამავალი პერიოდი მშვენიერი იყო. მან მართლაც დაუვიწყრად მითხრა: ”გმადლობ, დედა, რომ მომანიჭე მედდები. მე ნამდვილად მიყვარდა და ეს მახარებდა. ” ვიცი, საყვარელო.
მეტი: როდესაც მეგობარს მუცლის მოშლა აქვს, გაჩუმდი და მოუსმინე
ჩვენი შედარებით მშვიდი და საშინაო ისტორია მხოლოდ ერთია იმ ათასობით ათასი ისტორიიდან იმ ქალების შესახებ, რომლებიც ძუძუთი კვებავდნენ თავიანთ შვილს ჩვეულებრივი წლის ან მე -2 ნიშნულის მიღმა. ოდესმე 5 წლამდე ძუძუთი კვება არ მომხდარა რაიმე სხვა მიზეზის გარდა, მე დავინახე, რომ ეს მისთვის საუკეთესო იქნებოდა და ამიტომ მივიღე ის. მრავალი არჩევანი, რაც მე გავაკეთე წლების განმავლობაში მშობლების აღზრდისას, წარმოიშვა იმავე მარტივი საფუძვლისგან.
იყო ასეთი კულტურული აჟიოტაჟი ძუძუთი კვების გახანგრძლივების გამო, მაგრამ ჩემთვის და ჩემი ოჯახისთვის ეს უბრალოდ იყო. როდესაც ის 3 წლის ასაკს მიაღწია, ის იშვიათად იკვებებოდა ძილის წინ ან ავადმყოფობის დროს და ყოველ ჯერზე, როგორც მისი სხეული მოდუნებული იყო მოდუნებით და მისი თვალები - ერთი ცისფერი, ერთი თხილი - ჩემსას შეხვდა, ის მომენტი სხვა არაფერი იყო სიყვარული
სანამ წახვალ, შეამოწმე ჩვენი სლაიდშოუ ქვევით:
