ქალბატონებო, გაათბეთ ეს ლიბიდო. თან ჩანინგ ტატუმი საუბარი ა ჯადოსნური მაიკი გაგრძელება, არ იქნება დიდი დრო, სანამ ჩვენ ყველანი მივდივართ თეატრში ძლევამოსილი სპექტაკლისთვის. ასე რომ, მოუსმინეთ, ჰოლივუდის აღმასრულებლებო... ჩვენ გვაქვს რამოდენიმე მითითება იმისთვის, რომ შემდგომი გადაცემა კიდევ უფრო ცხელი იყოს ვიდრე წინა.
კიდევ ერთი სტრიპტიზიორი-ოქროს გულით-სცენარის მიხედვით
იმისდა მიუხედავად, რასაც ჩემი ქმარი (ყველა სხვა წითელ ამერიკელ მამაკაცთან ერთად) ფიქრობს, უფრო მეტი შემოვიდა ჯადოსნური მაიკი ვიდრე რამოდენიმე უსასყიდლო **-შერყევა. სულელური ჟღერადობის რისკის ქვეშ, სიუჟეტი რბილი, შრომისმოყვარე სტრიპტიზატორის შესახებ ჩვენს გულზე ირეოდა. ბიჭს აქვს ოცნება, ბიჭი ვერ ახერხებს ოცნებას, ბიჭი მიდის და მუშაობს უკანალზე (სიტყვასიტყვით) ამ ოცნების მხარდასაჭერად. ვგულისხმობ, მოდი, არავინ დახუჭავს, როდესაც კეტრინ ჰეიგლის პერსონაჟი თამაშობს Გრეის ანატომია ხელი შეუწყო მისი სიკეთეების მოცილებას, რომ გადაეხადა სამედიცინო მასიური სესხები.
მოძრაობის უკან ცნება
ამის თქმისთანავე, ჩვენ გვესიამოვნებოდა, რომ სიუჟეტის ზოგიერთი პუნქტი ოდნავ უფრო ხორცშობილი ყოფილიყო-თუნდაც ეს იმას ნიშნავდეს, რომ ეკრანზე ცოტა ნაკლებად გარუჯული და ნასწავლი ხორცი გვენახა. ჩანინგ ტატუმი პერსონაჟი ყოველ ღამე არხევდა მის ფულს, რათა თავისი საბაჟო ავეჯი დაეშალა, მაგრამ თავად ავეჯმა იმდენივე დრო მოიპოვა, რამდენადაც მეთიუ მაკკონაჰი-ის მაისური. ჩვენ გვეყვარებოდა ბედნიერი დასასრული (ჭკუიდან!), რომელშიც შედიოდა მისი ავეჯის მწარმოებელი კომპანია.
ჩენინგი, ჩანინგი და მეტი ჩანინგი
რაც შეეხება კასტინგს, მე ვფიქრობ, რომ ჩვენ ყველა შეგვიძლია შევთანხმდეთ: ჩენინგმა კინო ჯადოსნურად აქცია, როგორც "ჯადოსნური მაიკი". ის არის არა მხოლოდ ერთი გემრიელი ტკბილეული კაცისა, არამედ მასაც აქვს საკმარისი მოვალეობის შემსრულებელი რომ დაგვაინტერესოს მაშინაც კი, როცა მისი ტანსაცმელი არის. ბონუსი? ბიჭს შეუძლია პირდაპირ ცეკვა. რასაკვირველია, ჩვენ ვწუწუნებდით, როდესაც ის თამაშობდა ჯგუფური ანსამბლებიმაგრამ როდესაც ის სოლოზე იატაკზე მოხვდა - კარგი, ჩვენ უბრალოდ უნდა ვთქვათ დააააააუმ (დრამის მეშვეობით, ბუნებრივია). ჩვენ გვსურს მეტი ჩანინგი, ჩანინგის გვერდით, შემდგომში. გთხოვთ?
ნაკლები დიალოგი და მეტი ცეკვა მეთიუ მაკკონაჰისთვის... და არცერთი ტარზანისთვის
ალბათ, მეთიუ მაკკონაჰის როლი უნდა გადაეცეს ნაკლებად მოლაპარაკე, უფრო კანკალს. ბოდიში, მათ. ჩვენ მაინც გვიყვარხართ, მაგრამ თქვენი პერსონაჟი იყო მოღუშული და, გულწრფელად რომ ვთქვათ, ისე გამოიყურებოდა, თითქოს სანაპიროზე იყო გასული. სცემს თავის ბონგოს და უარი თქვა შხაპზე ძალიან დიდხანს. Როდესაც შენ საბოლოოდ იცეკვე, ჩვენ თითქმის (თითქმის) დაივიწყე როგორ გამოიგონა შენი დანარჩენი შესრულება. მაგრამ, ჰეი, ნიკაპი აწიე - ყოველ შემთხვევაში შენ არ იყავი საშინელი ტარზანის სტრიპტიზიორი. არავის სძინავს იმ წვერიანი უცნაურობის ფანტაზიებზე!
კოქტეილის საათი და მუყაოს ნაჭრები
ერთი რამ ცხადია, იმისდა მიუხედავად, ვინ მიიღებს მსახიობობას ან როგორ განვითარდება ამბავი, ქალების სიმრავლე უდავოდ შევა კინოთეატრებში მთელი ქვეყნის მასშტაბით დასაჭერად გაგრძელება. გარდა Tupperware– ის კონვენციისა თუ ნეიმან მარკუსზე ტროტუარის გაყიდვისა, თქვენ გაგიჭირდებათ ამდენი ქალის პოვნა სივრცეში. იყავი სპორტი, არა? დაგვიწყალე. რამოდენიმე სუსტად ჩაცმული ავტობუსი გვთავაზობს კოქტეილებს. მოგვცეს გულშემატკივრები, როდესაც ვწითლდებით (ისეთი, როგორიც თქვენ მიიღებთ ივლისში გარე ქორწილებში, თითქოს ისინი დახმარება), მაგრამ გულშემატკივართა ნაწილი შედგებოდეს თეთრი ცხელი ჩენინგისა და მისი ცეცხლგამძლე მუყაოს ნაჭრებისგან კოსტიუმები
უბრალოდ გააკეთე ეს მყარი და გახადე შემდეგი ჯადოსნური მაიკი კიდევ უფრო ჯადოსნური ვიდრე პირველი. ჩვენ შეგვიძლია გავუმკლავდეთ მას, გპირდებით. რადგანაც, როდესაც ეს დამთავრებული კრედიტები იბრუნებს, ჩვენ უნდა დავტოვოთ ჩანინგის ჭკუა და დავუბრუნდეთ ყოველდღიურ სახეობას.
