ერთხელ მქონდა გეგმა, როგორ გავზარდო ჩემი ქალიშვილები. ”მე გავზრდი მათ ფემინისტებად!” მახსოვს, ვფიქრობდი კოლეჯში ქალთა სწავლის პირველ კლასში. შემდეგ კი, როდესაც გავიგე, ჩემი პირველი შვილი იქნებოდა გოგონა, უფრო დავაკონკრეტე. მე ვთქვი, რომ თავიდან ავიცილებდი ბარბის თოჯინებს, პრინცესების პროპაგანდას და ვარდისფერს და ყველა სხვა საზოგადოებრივად დაწინაურებულ "ქალურობას" "ქალურობას". ვფიქრობდი, რომ ეს ადვილი იქნებოდა, რადგან, რატომაც არა?
მაგრამ ყველაფერი, რაც რეალურ ადამიანებს ეხება, ადვილი არ არის. ასე რომ, როდესაც მე გავაჩინე ადამიანები, ყველაფერი შეიცვალა. Მე შევიცვალე.
მეტი: 10 რამ, რაც ყველა ბიჭმა უნდა გაიგოს მშობლების თანხმობის შესახებ
მე გავითვალისწინე ჩემი ევოლუცია, როდესაც ორი ზაფხულის წინ ვიდექი დისნეის მაღაზიაში. მკლავებზე შემოხვეული იყო ტიულისა და ნაპერწკლების მასები - პრინცესების კაბები - რომლებიც მაღაზიის ქალბატონმა თქვა, რომ იყიდებოდა 15 დოლარად. როდესაც მე ვიდექი, ნაპერწკლები დადიოდა ჩემს საზღვაო ფეხსაცმელზე, მე შევახსენე ჩემს თავს რატომ ვაკეთებ ამას: რა თქმა უნდა, ჩემი ქალიშვილებისთვის. მაგრამ იმაზე მეტად, ვიდრე მსურს მათი გახარება, მაშინ მივხვდი, რომ ეს მომენტი მნიშვნელოვანი იყო სხვა მიზეზების გამო. ეს იყო ჩემი ყველაზე რთული აღმზრდელობითი მიღწევა - მათი მიღება ისეთი როგორიც არიან, მაშინაც კი, თუ ვინმეს ისინი მტკივა ჩემი ეგო. ამით მე ვიმედოვნებდი, რომ ისინი ისწავლიდნენ იგივეს გაკეთებას, ან მიიღებდნენ საკუთარ თავს, იყვნენ საკუთარი თავი და ენდობოდნენ, რომ ეს საკმარისია.
მთელი ეს ყოფნა და საკუთარი თავის რწმენა ასე ფემინისტურია. მაგრამ არ მახსოვს ამის სწავლა კოლეჯში ან საერთოდ ცხოვრებაში. მე არასოდეს ვისწავლე საკუთარი თავის ნდობა. საკუთარი თავის რწმენის ნაცვლად, ვფიქრობ, რომ სხვა ყველაფერი გავაკეთე. იმის ნაცვლად, რომ გავაკეთო ის, რაც მე ნამდვილად მინდოდა, მე გავაკეთე ყველაფერი, რაც მე მიმაჩნია სწორად და კარგად, რადგან ისინი თეორიულად სწორად და კარგად ჟღერდნენ.
მაგალითად, საშუალო სკოლაში, სწორი და კარგი იყო სერიოზული ქალის ჩაცმა, მიუხედავად იმისა, რომ მე ვიყავი მოზარდი. ასე რომ, მე შევიძინე ეს სუნიანი სასურსათო მაღაზია ჩემს სახლთან და დედაჩემის კარადაზე ასეთი ტანსაცმლისთვის-მაისურის სვიტერები, დიდი ბეჭებით ბლეიზერები და, სამწუხაროდ, ამ შარვალს მე მხოლოდ "შლაკებს" ვუწოდებ. მე ძალიან მინდოდა ბავშვის ბუშტუკების მაისურის ტარება და ჰალსტუხი შეღებილი გაჭიმვა ჯინსი მაგრამ მე არ გავაკეთე, რადგან ვფიქრობდი, რომ ეს არ იყო საკმარისად სერიოზული. ახლა, სანამ ამ ამბავს გავაგრძელებ, მინდა ვაღიარო, რომ არაფერია ცუდი იმაში, რომ იყო თინეიჯერი და მიისწრაფვის გამოიყურებოდეს სერიოზული ქალების საქმიანი ჩაცმულობით. მაგრამ რაღაც არასწორია, როდესაც შენ მე ხარ და ფიქრობ, რომ უნდა ჩაიცვი ეს ნივთები, როგორც ერთი გზა არა მხოლოდ საზოგადოებისთვის, არამედ საკუთარი თავისთვისაც.
მეტი:აი, როგორ აკეთებენ საქმეები 3+ ბავშვის მქონე დედებს
თავიდან არ ვიცოდი. მაგრამ დროთა განმავლობაში მივხვდი, რომ ჩემს ქალიშვილებს ასე ვზრდიდი. მე მათ ვზრდიდი, რომ სრულიად უგულებელყონ ის, რაც მათ მოსწონთ - ყველა უსიამოვნო, გოგონა, "პოტენციურად საზიანო" პერსონალი - და სხვა რამის გაკეთება. და ეს "რაღაც სხვა", აუცილებლად იყო ყველაფერი, რაც მე მეგონა, რომ ვკითხულობდი სწავლაში და ვაკეთებდი (სამწუხაროდ) მე თვითონ.
მაგრამ როდის მუშაობს რაიმე სრულად შეზღუდვა და ამ საქმისადმი ჯანსაღი დამოკიდებულების მოლოდინი?
არასოდეს.
ასე რომ, საბოლოოდ, იმის ნაცვლად, რომ აიკრძალოს ვარდისფერი და ფუმფულა მხეცი, რომელიც მეტაფორულად დაბანაკდა ჩვენს კართან, და როგორც ახლა ექსპერტების უმეტესობამ გირჩევთ, მე დავუშვი ზოგიერთი (დისნეის კაბები), მივეცი კრიტიკული კონტექსტი, მივაწოდე ალტერნატივები და შევეცადე - და საბოლოოდ გავაკეთე - უბრალოდ დაისვენე
იმაზე მეტად ვიდრე ჩემი ქალიშვილები გახდნენ გოგონას ვერსია მე ვფიქრობ რომ ისინი უნდა იყვნენ, მე მირჩევნია ისინი იყვნენ საკუთარი თავი. იმ დროს მე შევწყვიტე ჩემი მნიშვნელოვანი ტანსაცმლის ტარება. მე დავიწყე ამის გაკეთება, რადგან მათზე დასვენებით ვისწავლე საკუთარი თავის მოდუნება.
იმის კეთება, რაც შენ გეკუთვნის, მე ვისწავლე ჩემი ქალიშვილების აღზრდაში, ყოველთვის არ არის ის, რაც სხვებს შეიძლება სწორად მიაჩნიათ. ზოგჯერ ეს ნიშნავს იყო განსხვავებული ან გამოირჩეოდეს და ხშირად ძნელია. ხანდახან ის, რაც შენზეა სწორი, არ ჯდება იმ ყუთში, რომელიც შენ გექნება თავში იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა იყო. მაგრამ ეს არის სწორი საქმე.
მეტი:ბავშვების 25 ყველაზე უცნაური საფონდო სურათი - ოდესმე
ორი წელი იმ დღიდან დისნეის მაღაზიაში, და ჩემი განზრახ დამსახურების გარეშე, ჩემი უფროსი ქალიშვილის საყვარელი ფერი აღარ არის ვარდისფერი. ცისფერია. პრინცესების წიგნები აღარ არის ის, რასაც ბიბლიოთეკაში ამოწმებს. ის დინოზავრებსა და სამოქმედო გმირებშია, რადგან, მისი სიტყვებით, "ისინი მაგარია". ჩემს 4 წლის ბავშვს აღარ აქვს გეგმა გახდეს ფერია, პრინცესა, პეპელა, როცა გაიზრდება. ახლა ის მიისწრაფვის ძალიან კეთილშობილური სამუშაოსკენ, გახდეს „ის, ვინც ჩაკ ე -ს თაგვის კოსტიუმს ატარებს. ყველი. ” ჩემმა 2 წლის ბავშვმა ახლახანს მიბაძა მას, რადგან ის 2 წლისაა.
ყველა ის რაც ღამით მაღვიძებდა ღელავდა და ვგრძნობდი, რომ მე ფემინისტ დედად დავმარცხდი, აღარ მაწუხებს. ჩემი ქალიშვილები შეიცვალნენ, მაგრამ სინამდვილეში, ძირითადად, მე შევიცვალე. ისინი ჯერ კიდევ თვითონ არიან და როდესაც მე ამაზე ბევრს არ ვფიქრობ, მეც ასე ვარ.
