ჩემი ცხოვრების პირველი 18 წლის განმავლობაში, ჩემი ისტორია იყო მყარი. მოზარდის აღშფოთების გარდა, ჩემი ცხოვრება დასავლეთ ჩრდილოეთ კაროლინაში საკმაოდ გაურთულებელი იყო: მე ბედნიერად გავთხოვდი მშობლებს, უფროს ძმას და ფრინველ ძაღლს. მიუხედავად იმისა, რომ ჩემი მშობლები წარმოუდგენლად მკაცრები იყვნენ-თუნდაც პატარა ქალაქების, სამხრეთ ბაპტისტური სტანდარტებით-მე ბედნიერი ვიყავი და მსიამოვნებდა მათთან ახლო ურთიერთობა.
შემდეგ დავიწყე ჩემი ძმის შეურაცხყოფის ასახვა და განადგურებული ვიყავი.
მეტი: ფეისბუქმა უბრალოდ აკრძალა დაბადების კიდევ ერთი ფოტო, მაგრამ ეს მაინც ვირუსული გახდა
ეს ასახვა დაემთხვა ჩემს სტიპენდიაზე კოლეჯში შორს წასვლას. უნივერსიტეტის მრჩევლებმა მითხრეს, რომ ბოროტად გამოყენება იმდენად ტრავმატული იყო, რომ წლების მანძილზე მთლიანად ვიბლოკებდი გონებიდან, სანამ არ გამახსენდებოდა. ყველაფერი რაც ვიცოდი, ყველაფერი რაც ნაცნობი და ჩემი და ძვირფასი და რთული იყო, განადგურდა. ჩემი ოჯახი ზღუდავდა ჩემს თავს, ჩემს ცხოვრებას. ახლა, მისი დაშლისას, მან გამანადგურა მისი საშინელი წონა. მიუხედავად იმისა, რომ ერთ წელზე მეტი დამჭირდა ამის გამბედაობა, ვიცოდი, რომ მშობლებს უნდა მეთქვა.
რაც შემეძლო შემეგროვებინა მეხსიერებიდან, ჩემი ძმა სულ მცირე 16 წლის იყო, როდესაც მან შეურაცხყოფა მიაყენა, მე კი დაახლოებით 9 წლის ვიყავი. დედაჩემმა უპასუხა, რომ ჩემი ძმა "ძალიან პატარა იყო იმის გასაგებად, თუ რას აკეთებდა, არასწორია". მამაჩემმა სტოიკურად შეიტყო ახალი ამბები და მაშინვე დასაძინებლად წავიდა; ცოტა ხნის შემდეგ, მესმოდა მისი ხვრინვა. ყველაფერი, რისიც მჯეროდა ჩემი ოჯახის შესახებ, დაიმსხვრა. საპირისპირო ყვავილის მსგავსად, მე გავიქეცი მათგან, გავხდი უფრო პატარა და პატარა. დავიძაბე და დავიკეცე, სანამ ერთადერთი, რაც გამოჩნდა, იყო არაჩვეულებრივი, ეკლიანი გარეგნობა.
ისეთი შეგრძნება მქონდა თითქოს წაშლილი ვიყავი. როგორც ასეთი, მე შევინარჩუნე ჩემი გეოგრაფიული და ემოციური მანძილი.
მეტი:მე სახლში ვსწავლობდი - სწორედ ამიტომ არ გავაკეთებ ამას ჩემს შვილებს
თერაპიის, ფემინიზმის, მუშაობის გზით გაუპატიურება კრიზისული ცენტრები და დრო, მე განვკურნე უმტკივნეულო გულისტკივილით. ნელნელა დავიწყე იმის გაგება, თუ რამდენად შეუძლებელი იყო ჩემი სოფლის, მშრომელი კლასის, გაუნათლებელი მშობლებისთვის გამკლავება; მათ უბრალოდ არ ჰქონდათ უნარ -ჩვევები. ბევრი სამუშაოს და ყველა მხარის პროფესიონალური დახმარების გარეშე, არავინ აკეთებს. ვის შეეძლო გაუმკლავდეს ამგვარ განადგურებას უშველებელი? არავინ, მაგრამ რა თქმა უნდა არა ისეთი ადამიანები, როგორიც ჩემი მშობლები არიან.
მიუხედავად იმისა, რომ ეს მესმოდა, მე ვერასოდეს შევიძრწუნებ ჩემს გრძნობებს, რომ მშობლებმა მიმატოვეს. ჩემმა ძმამ აღიარა ყველაფერი. ჩვენი გაფართოებული ოჯახის წევრებმა იცოდნენ, მაგრამ ის არ უარყო ან გაურბოდა. იგრძნო, რომ ყველამ აირჩია იგი. მხოლოდ ორი ათწლეული გავიდა და მე შევქმენი ჩემი ოჯახი ჩემს მეუღლესთან ერთად და დავიწყე ოპტიმიზმის გრძნობა ოჯახში.
როდესაც მე მყავდა ჩემი ქალიშვილი, არ მქონდა არანაირი იმედი და ილუზია, რომ ის ჯადოსნურად შეცვლიდა ჩემს ურთიერთობას ჩემს მშობლებთან. თუმცა, როგორც საბანი, რომელიც საბანს იკერავს, მან დაგვაბრუნა. ნელა, მაგრამ აუცილებლად, მე და ჩემმა მშობლებმა უფრო მეტად დავიწყეთ საუბარი, სანამ ის ყოველდღიურობად არ იქცა. გავუზიარე სურათები და ზღაპრები; შეძლებისდაგვარად, ისინი ორი შტატიდან მოშორებით წავიდნენ ჩვენს სანახავად.
მშობლების დანახვაზე ქალიშვილთან ერთად ერთი ვიზიტის დროს გავახილე თვალი, თუ როგორ დაჭრა ისინი ჩემი ძმის ქმედებებმა. ისინი ორი კეთილსინდისიერი ადამიანია, რომლებსაც მამაჩემის სიტყვებით კვლავ აქვთ "საშინელი სასიყვარულო ურთიერთობა" 40 წელზე მეტი ხნის ქორწინების შემდეგ. ერთადერთი რაც მათ ცხოვრებიდან სურდათ იყო ერთად ყოფნა და ოჯახის შექმნა. მე ვნახე მათი სურათები ახალგაზრდობაში, რა თქმა უნდა, მაგრამ თან ჩემი ქალიშვილი, მე ნამდვილად შემეძლო მათი დანახვა ისე, როგორც ისინი იყვნენ, როგორც მე და ჩემი ქმარი: ახალგაზრდა, ენერგიული, სიგიჟემდე შეყვარებული.
მეტი: რას ნიშნავს გაიზარდო იმის ცოდნა, რომ იყავი "ოჰ ბავშვი"
ვიცოდი, როგორც მე, ჩემს ზურგში, რომ ჩემი ქალიშვილი ვერასოდეს ვერაფერს გააკეთებდა იმისთვის, რომ შემეწყვიტა მისი სიყვარული, მე მათ დავუკავშირდი როგორც თანატოლ მშობელს და არა როგორც მათ შვილს. პირველად მივხვდი, რამდენად მტკივნეული იყო ეს მათთვის. მე რომ მათ ადგილას ვიყო, რას გავაკეთებდი? მე მიყვარს ჩემი ორივე შვილი. დამნაშავედ ვიქნებოდი.
თავს ვგრძნობ, როცა შემთხვევით ჩემი ქალიშვილი დავაზიანე ან ვერ მოვახერხე რაიმე სახის დაზიანების თავიდან აცილება ან შეკეთება. მე მხოლოდ იმის წარმოდგენა შემიძლია, თუ როგორი მტანჯველი იქნებოდა დანაშაულის, სიყვარულის, გაბრაზების, უკმაყოფილებისა და ღრმა მწუხარების მართვა. თითოეული ეს გრძნობა თავისთავად საკმარისი იქნებოდა ვინმესთვის მიეყენებინა ღრმა ტკივილი და გასაჭირი - და კომბინირებული, ეს უბრალოდ საშინლად ჟღერს; ალბათ იმას, რაც მე განვიცადე ჩემი ძმის ხელით.
მეტი:"M- სიტყვა" ჩვენ ფრთხილად უნდა ვიყოთ ჩვენი გოგონების წინაშე
მე არასოდეს ვადანაშაულებ ჩემს მშობლებს შეურაცხყოფაში, მხოლოდ ჩემს ძმას. მაგრამ მე მათ ვადანაშაულებ იმაში, თუ როგორ გამოეხმაურნენ მას. მე ვხედავ, რომ ისინი მოქმედებდნენ სუფთა ზრახვებით, მაგრამ უხამსი, არაეფექტური მეთოდებით. აღარ ვბრაზდები მათზე. ისინი ახლა აღიარებენ და პატივს სცემენ ჩემს საზღვრებს, რაც არ მოიცავს ჩემს ძმასთან კონტაქტს.
ჩემმა ძმამ გაანადგურა ჩემი ბირთვული ოჯახი და ის არასოდეს აღდგება. საკუთარი თავის გადასარჩენად, მათგან მოშორება მომიწია, მაგრამ ყოველთვის ვწუხვარ ჩვენს შორის მანძილზე. ჩემმა ქალიშვილმა გააკეთა ერთი შეხედვით შეუძლებელი: ამოთხრა და აღადგინა ჩემი ურთიერთობა მშობლებთან. მიუხედავად იმისა, რომ ის არასოდეს იქნება სრულყოფილი, ის ჩვენია და ის მშვენიერია.
სანამ წახვალ, შეამოწმე ჩვენი სლაიდშოუ ქვევით:
