როდესაც ათასობით ფუტით ვიყავი ჰაერში, აღმოვჩნდი, რომ ერთ -ერთი ყველაზე საშინელი მქონდა ფსიქიკური ჯანმრთელობის პრობლემები ოდესმე.
მე და ჩემი ქალიშვილი საბოლოოდ დავბრუნდით სახლში, ექვსი თვის მოგზაურობის შემდეგ.
ამჯერად ჩვენ ვფრინავდით კალიფორნიიდან ნიუ იორკში და მიუხედავად იმისა, რომ მე ნამდვილად დავიღალე ფრენის დაწყებამდე რამდენიმე დღე, მე იგნორირება გავაკეთე ყველა იმ ნიშანზე, რომლითაც მე უნდა ვიზრუნო მე თვითონ როდესაც აეროპორტში მივედით, მე გონებრივად და ფიზიკურად გამოფიტული ვიყავი. ჩემი სხეული ცხელი იყო, თავი მტკიოდა და ძალიან მშიერი ვიყავი, მაგრამ მე ეს ყველაფერი დავაიგნორე და გონებრივად ვიღებდი სახლს.
გამგზავრებიდან ოცდაათი წუთის შემდეგ გამომეღვიძა ძილიდან თავბრუსხვევა და უკიდურესად დაბინდული ხედვა. ვინაიდან მე არ ვარ უცხო გამუქების მიზნით, დავურეკე ბორტგამცილებელს და მშვიდად ვუთხარი, რომ ვგრძნობდი, რომ ვაპირებდი გადაგდებას და დაღლილობას. შემდეგ სიბნელე.
მოვედი და ერთადერთი აზრი გამიელვა თავში: "ვიმედოვნებ, რომ ჩემს ქალიშვილს არ დავარღვევ" (რომელიც ჩუმად ჩამეხუტა ჩემს კალთაზე). „გჭირდება ექიმი? გლორია? გლორია? გჭირდებათ ექიმი? ” არაერთხელ მკითხეს. მე ვუპასუხე არა და მის ნაცვლად წვენი და ჟანგბადის ავზი მთხოვა. სანამ ბორტგამცილებლებმა სხეულზე ცივი სველი ქაღალდის პირსახოცები წაისვეს, ჟანგბადის ავზთან მიმაგდეს და არსებითად ჩალაში წვენი მომცეს, ვიგრძენი ნაცნობი დუღილის წერტილი, რომელსაც შევეჩვიე: ნაცნობი გრძნობები, რომლებიც გამოიწვევდა პანიკის შეტევებს, რომელსაც მე დიდი ხანია ვარჩევდი იგნორირება თუმცა, ამჯერად გრძნობები ძლიერდებოდა და შფოთვის შეტევის (ასევე ნაცნობი) გრძნობებით.
მე ვიჯექი ტირილით, კანკალით, ჰიპერვენტილაციით და ცივ ოფლში ძალიან შეზღუდული მხედველობით, ემოციური, გონებრივი და ფიზიკური რღვევა ხალხით სავსე თვითმფრინავის წინ, სანამ ჩემი შვილი მშვიდად იძინებდა ჩემში წრე.
მთელი დროის განმავლობაში მე ბოდიშს ვიხდი და ვამბობდი: "მე კარგად ვარ, მე კარგად ვარ, მე კარგად ვარ", როდესაც ეს იყო სიმართლისგან ყველაზე შორეული განცხადება. არ ვიყავი კარგად. მე არეული ვიყავი. მთელი ჩემი არსებობა მიაღწია იმ დონეს, სადაც უნდა გაჩუმებულიყო, რომ გამეგო მისი არსებობის შესახებ.
მას შემდეგ რაც დროებითი ჯანმრთელობისთვის მეძინა და თვითმფრინავი დაეშვა, მივხვდი, რომ კარგად არ ვიყავი და რომ ამის აღიარება და ძალიან მნიშვნელოვანია ამის ცოდნა კარგია. ჩემმა პასიურმა ურთიერთობამ ჩემს ფსიქიკურ ჯანმრთელობასთან და არ ვიყო გულწრფელი საკუთარ თავთან და სხვებთან დაკავშირებით, რაც ჩემზე ახდენს გავლენას, გამოიწვია ჩემი 30,000 ფუტი ჰაერში სრული დნობა.
ვფიქრობდი რამდენჯერ მინდოდა ყვირილი “არა! არ არის კარგი. Მე არ ვარ კარგად. მე არ შემიძლია და არ მსურს ამის გამოსწორება, ”მაგრამ სამაგიეროდ თქვა:” მე კარგად ვარ ”, ან” ყველაფერი კარგადაა ”, ან” არ ინერვიულო, მე შემიძლია ამის გამოსწორება ”.
იმის თქმა, რომ "მე კარგად არ ვარ" არ ნიშნავს რომ შენ ხარ საშინელი ადამიანი - ეს შენ ადამიანად აქცევს. სიმართლე ისაა, რომ არავინ შეიძლება იყოს ყოველთვის კარგად და ვითომ ჩვენ ვართ ერთ – ერთი ყველაზე არაჯანსაღი რამ, რისი გაკეთებაც ჩვენ შეგვიძლია როგორც ადამიანებს, ასევე მშობლებს.
მას შემდეგ რაც თვითმფრინავში ჩემი სრული დაღუპვა მოხდა, მე პრიორიტეტად მივიჩნიე გულახდილობა იმის შესახებ, თუ როგორ ვგრძნობ თავს საკუთარ თავთან, ჩემს კლიენტებთან და ჩემს ოჯახთან და მეგობრებთან ერთად, როდესაც ისინი მეკითხებიან ან როდესაც მე უბრალოდ მიჭირს დრო ვიყო გულწრფელი ჩემს მიმართ დეპრესია და შფოთვა მეხმარება ჩემი ფსიქიკური ჯანმრთელობის უკეთ მართვაში, ის მეხმარება განვსაზღვრო რა შეიძლება იყოს მძიმე დღე და შემიძლია ამის მიხედვით დავგეგმო და ჩემს ქალიშვილს აცნობოს, რომ "დღეს დედაჩემს მძიმე დღე აქვს".
კარგად ყოფნა და არ ყოფნა მეხმარება ვიგრძნო თავი უფრო ადამიანურად და მაიძულებს პირდაპირ გავუმკლავდე ჩემს ფსიქიკურ ჯანმრთელობას. ის ასევე მეხმარება ჩემი შვილის მშობლობაში უფრო ეფექტური და მიზანმიმართული გზით.
ზოგჯერ მე არ ვარ კარგად და ეს ნორმალურია.
წაიკითხეთ მეტი ფსიქიკური ჯანმრთელობის შესახებ
ეს არის #TimetoTalk - და თემა არის ფსიქიკური ჯანმრთელობა
არღვევს ფსიქიკური დაავადების სტიგმას
როგორ შეამციროთ დეპრესიის რისკი
