ცოტა ხნის წინ წავედი ჩემს მეგობართან სტუმრად ახალშობილი ბავშვი სანამ მთელი ვიზიტის განმავლობაში მას კომფორტულად ეძინა მის ძლიერ დაღლილ მკლავებში, მე ძალიან კარგად ვიცოდი, რომ მეორე მე გავიდა კარებიდან, ის სავარაუდოდ ჩავარდებოდა ყვირილ აჟიოტაჟში, რომელსაც დასჭირდება საათები - და კიდევ უფრო მეტი მოთმინება - მის დასამშვიდებლად. და მან გააკეთა, მოგვიანებით გავიგე.
ჩაძირულ მკერდს, ძილს და ჩვილის მუდმივ მოთხოვნილებებს შორის, ვიგრძენი, რომ ჩემი ოდესღაც მაგარი კიტრის მეგობარი მთელი ძალით ცდილობდა გონიერების ძაფის შენარჩუნებას. მან გამახსენა რამდენად მძიმეა ეს ადრეული თვეები და როგორ არ ვარ დარწმუნებული მზად ვარ დავუბრუნდე მათ ჯერ კიდევ (ან იქნებ ოდესმე).
დამხმარე გუნდის გარეშე
ეს მეხმარება, რომ ჩემი მეგობარი თითქმის 30 წლისაა, დაქორწინებულია თავისი ცხოვრების სიყვარულზე და ცხოვრობს უფრო კომფორტულ შემოსავალზე. მას ასევე აქვს მხარდაჭერის სამყარო მის გარშემო და მის ახალ პაკეტში, რადგან მისი ახლო წრის მეგობრების უმეტესობა ახლა მშობლები არიან. როდესაც მე ახალი დედა ვიყავი, ჩემი გარემოებები საკმაოდ განსხვავებული იყო. 24 წლის ვიყავი, რაც რატომღაც ბევრად უფრო ძველი ჟღერს, ვიდრე გრძნობდა. ჩემს მეგობარ ბიჭთან ერთად ექვსი თვის განმავლობაში ვცხოვრობდი მხოლოდ სამი წლის განმავლობაში. ჩვენ გატეხილი ვიყავით, წვეულების ცხოველები, რბილად რომ ვთქვათ და არ გვყავს ერთი მეგობარი ბავშვი (და არც მომავალ წლებში).
როდესაც ვიხსენებ უკან, აზრი აქვს, რომ დედობას ჩემი ადაპტირება სახეზე მუშტის დაჭერას ჰგავდა - ისევ და ისევ და ისევ. ახლა 28 წლისაა, 3 წლის ბავშვთან, რომელსაც მე თაყვანს ვცემ, ჩვილები ყვავის ველური ყვავილებივით. მე ვხედავ თვალს, მოხიბლული ვარ, როგორც თითოეული დედა პოულობს თავის გზას. მაგრამ რატომღაც, მიუხედავად ცხოვრებისეული სიტუაციებისა, ის ხშირად რეალობის ერთსა და იმავე გონებას აფრქვევს რომ დამეჯახა 2010 წლის ზამთარში, როდესაც იზოლაცია უფრო ცივია, ვიდრე ქარიშხალი ბალტიმორი.
Დამასვენე
მშობლად ყოფნა რთულია, მაგრამ ახალბედა მშობელი არის სხვადასხვა ფერის დუნდული. იყავით ჩვილების გვერდით მთელი ცხოვრება - ან არასოდეს გყავთ შვილები - თქვენ მოულოდნელად დაგაწუხებთ დედობის სიმძიმემ.
თქვენ არ შეგიძლიათ გაიქცეთ და დაიმალოთ მისგან და არც კი შეძლებთ ცოტა ხნით დაშორებას. უფრო მეტიც, ვიდრე კვება და ადრეული დილა და მშობლის გამხდარი ფიზიკური ტკივილი, ეს არის დედობის დაუსრულებელი ხასიათი, რომელმაც გამაოგნა ჩემგან და წლები დამჭირდა ჩახუტება
სწორედ ამ გადასვლის დროს თქვენ ნამდვილად ხვდებით ვინ ხართ როგორც მშობელი - და ადამიანი, ამ საკითხში. მაგრამ ხანდახან შეიძლება იგრძნო, რომ გაქრები. პირადად მე არ ვიცნობდი ჩემს თავს მეგობრების გარეშე, გვიან ღამეებს და თავისუფლებას... ტკბილ, ტკბილ თავისუფლებას. ვფიქრობდი, რომ ეს იყო ცხოვრების არსი. მე ვიპოვე გზა, მაგრამ დრო დამჭირდა და ღმერთმა მიატოვა მოთმინება, რომლის საპოვნელად სულის სიღრმემდე უნდა მივსულიყავი.
სიყვარული პატარასგან
მიუხედავად იმისა, რომ ჩვილის მშობლად ყოფნა ჩემი ევერესტის მსგავსი იყო, აღფრთოვანებული ვარ იმით, რომ პატარა ბავშვის მშობელი ვარ. ქალიშვილის ყოლა, რომელიც დღეში 47-ჯერ მეხუტება და ჩემს სახეს იჭერს მისი პატარა ხელებით, თითქოს ახლახან მოიგო საუკეთესო პრიზი კლანჭების მანქანაში, გასაკვირი არაფერია. ეს სასიხარულოა და ცხოვრების ცვალებადი და მიუხედავად იმისა, რომ არ მიყვარს ყოველდღე ყოველდღე, გულწრფელად შემიძლია ვთქვა, რომ მიყვარს.
ახლა, როდესაც ჩემი ქალიშვილი საუბრობს წუთში, მიდის სკოლამდელ დაწესებულებებში, აქვს ინტერესები და კაშკაშა პიროვნება, მე საბოლოოდ ვგრძნობ თავს მე შემიძლია დრო გამოვნახო ჩემთვის - ის ადამიანი, ვინც მას პირველი მშიერი ტირილით უკანა სავარძელში ჩააგდო - და მე ვეხუტები ის მე გავყევი ჩემი ორი იდეალური კარიერული გზა, იოგას წერა და სწავლება. ვიწყებ მეტი ყურადღების მიქცევას მეგობრობებზე. მე ვაძლევ ჩემს თავს ოდნავ მეტ ემოციურ თავისუფლებას, რომელიც უბრალოდ არ ვგრძნობდი შესაძლებლობას, როგორც ჩვილის დედა სრულ განაკვეთზე მომუშავე ქმარს. და ამით, მე საბოლოოდ ვგრძნობ, რომ მე ვტკბები მშობლობით ისე, როგორც ზოგი ამბობს, რომ თავიდანვე აკეთებს.
კარგ ადგილას
მიუხედავად იმისა, რომ ჩემი ნაწილის სურვილია მე ეჭვიანობდეს ახალშობილის სტადიაზე, მე უბრალოდ არ ვარ. ალბათ, ძალიან დამარტყა, როდესაც დარტყმა მიაყენა, ან იქნებ მე საბოლოოდ ისეთ კარგ ადგილას ვარ, სადაც ვგრძნობ თავს შინაარსიან მშობლად და ბედნიერ ადამიანად და მეშინია ამ ყველაფრის დაშლის. როდესაც მე ვფიქრობ სხვა შვილის ყოლაზე, მაშინვე ვიღებ შფოთვას, რომელიც მაბრუნებს უკან იმ პირველ თვეებში, როდესაც მე ნამდვილად არ მქონდა დრო, არაფერზე მეფიქრა, გარდა საფენის გამონაყარისა და ძუძუს კრემი. და პირველი აზრი, რაც ჩემს თავში მოდის, არის: "ბავშვის ყოლა ძუნძულია!" ეს არ ეხება მის მუშაობას, არამედ სხვა რამის სურვილს.
მე მიყვარს ჩემი ქალიშვილი, ალბათ დამნაშავეა, მაგრამ დარწმუნებული არ ვარ, რომ ოდესმე სხვა შვილი მინდა. ნულიდან სამ წლამდე დიდი გაკვეთილი იყო და მე ვამაყობ იმით, რაც მათ ჩავდე. მთელი გული მათში ჩავდე. მე ის ხაზზე დავდე და ვუთხარი: "წაიღე - შენია." და მე ვაგრძელებ ამას ყოველ წელს, რაც გავა. მაგრამ ამის გამო, მე ვისწავლე ის, რაც მინდა მივცე საკუთარ თავს - იგივე ნდობა, სიყვარული და თანაგრძნობა, რომ ჩავრთო ჩემი ცხოვრება და დავხატო ის, როგორც ჩემი გულის ფერები მეუბნება. ალბათ ეს იქნება კიდევ ერთი დიდი გაკვეთილი დაჟინებულობისკენ, მაგრამ მე არ ვარ დარწმუნებული, რომ მინდა ეს.
უფრო მეტი ჩვილების შესახებ
ძუძუთი კვების გამოწვევების დაძლევა
უსაფრთხოა თუ არა ზურგს უკან ბავშვები?
სხვა შვილი უნდა გყავდეს?
