Თანამედროვე ორსულობაროგორც ჩანს, ეს არის სავარჯიშო გასარკვევად - და შემდეგ სათქმელში. ინდუსტრიის მკვლევარებს (და ყველას, ვინც ახლახანს იყო ორსულად) შეუძლიათ დაადასტურონ ის ფაქტი, რომ ორსულობის შესახებ განცხადებები, სქესი ავლენს და ახალშობილთა გადაღებები გახდა ძირითადი კულტურის ნაწილი ისე, როგორც ეს არ იყო მხოლოდ ათი წლის წინ. ზოგი მიიჩნევს, რომ ორსულობისა და ბავშვის ამბების გაზიარების ზრდა სოციალური მედიის პოპულარობის გაზრდას უკავშირდება, ზოგი აღნიშნავს ფაქტია, რომ მხოლოდ თაობა -ნახევრის წინ ქალებს არ ჰქონდათ ინფორმაცია იმ ინფორმაციის შესახებ, რასაც ახლა იღებენ ადრეული ორსულობის ტესტების საშუალებით, გენეტიკური სისხლის სკრინინგი და მაღალტექნოლოგიური ულტრასონოგრაფია.
აღმოვაჩინე, რომ ორსულად ვიყავი ჩემს პირველ ვაჟზე, ადრეული წაკითხული ორსულობის ტესტის გამოყენებით. მე ვიყავი ოვულაციის შემდგომი სულ რაღაც 10 დღის განმავლობაში და სანამ 12 კვირამდე ვიცოდი მისი მოსალოდნელი ჩამოსვლის სოციალურ მედიაში გასაზიარებლად, მე ვუთხარი მეგობრებს და ახლო ნათესავებს, რომ ველოდი თითქმის მაშინვე. მე ასევე გავაზიარე, როგორც პირადად, ასევე სოციალურ მედიაში, როდესაც გავარკვიე, რომ მას ჰქონდა XY ქრომოსომების ნაკრები. ამ ფაქტების გაცნობა იყო ჩემი ორსულობის ყველაზე ამაღელვებელი მომენტები და პასუხები, რომლებიც მე მივიღე, როდესაც მათი გაზიარება ზოგიერთჯერ მე ვიგრძენი ყველაზე მეტად მხარდაჭერილი. ჩემი გაზიარება თუმცა არ იყო მხარდაჭერის საჭიროების გამო; უფრო სწორად, ის თითქმის ავტომატური იყო - ფიქრობდა
არა გაზიარება უბრალოდ არასოდეს მომსვლია გონებაში.ერთადერთი რაც არ გამიზიარებია, რადგან არ შემეძლო, იყო როდესაც ჩემი შვილი ჩამოვიდოდა. სანამ მე ვიცნობდი მის თარიღის თანახმადჩვილი, რა თქმა უნდა, არაპროგნოზირებადია - და ჩემმა უუნარობამ გაეზიარებინა ის, რაც არავინ იცოდა, გამიადვილა ჩემი კომენტარების თავიდან აცილება იმის შესახებ, თუ როგორ "ვადაგადაცილებული" მეჩვენებოდა, ან პროგნოზები როდის ჩამოვიდოდა.
როდესაც შრომა დაიწყოდა მივხვდი, რომ ჩემი შვილი მალე ჩემს მკლავებში იქნებოდა, მე მადლობელი ვიყავი კონფიდენციალურობისთვის და ამას ვამშვიდებდი არა მისი ვადის გაზიარებამ მომცა საშუალება. მე შევძელი მარტო მუშაობა, ვიგრძენი, რომ ჩემი ბავშვი ქვევით მიდიოდა და ჩემი სამყარო შინაგანად ბრუნდებოდა. ვგრძნობდი, რომ ტკივილთან ერთად ყოველ ჯერზე დედობას ვუახლოვდებოდი. მოგვიანებით, საავადმყოფოში, მხოლოდ ჩემი მეუღლის გვერდით, ტკივილმა გამიტაცა და ჩემი სამყარო შეგრძნებების კადრებამდე დაიყვანა. მოგვიანებით მაინც, როდესაც მე ვაჭირე ჩემი ქმრის ხელებს, მე ვუყურე ჩემს შვილს როგორ გამოვიდა ჩემგან - შემდეგ კი მკერდზე ავწიე.
ის სველი და თბილი და ნამდვილი იყო და მე ძლივს ვიჯერებდი რომ ის არსებობდა. მის დაბადებამდე საათები იყო ლამაზი და პირადი და ჩუმადდა მე ძალიან მადლობელი ვიყავი იმ სიჩუმისთვის.
მეორე ვაჟთან ორსულობის დასაწყისში, მე კიდევ ერთხელ გავუზიარე ჩემი ორსულობის ამბები. ამჯერად, მე დაუყოვნებლივ გავუზიარე ნათესავებსა და მეგობრებს და, რადგან ადრეული გენეტიკური ტესტირება შევარჩიე, მე შეძლო გაეზიარებინა 12 კვირაში - არა მხოლოდ ის, რომ ორსულად ვიყავი, არამედ იმასაც, რომ მივესალმები სხვა ვაჟს. მთელი ჩემი ორსულობის განმავლობაში, მე ვაგრძელებდი მის შესახებ მოძიებული ინფორმაციის გაზიარებას. ის ზომავდა წინ! ის გესტაციურ ასაკზე უმეტეს ბავშვებზე გრძელი იყო! მისმა სამგანზომილებიანმა ექოსკოპიამ აჩვენა მიმზიდველი მსგავსება მის უფროს ძმასთან!
ისევ და ისევ, გაზიარება თითქმის ავტომატურად იგრძნო; რაც აღმოვაჩინე, გავუზიარე.
როდესაც 34 კვირის ორსული ვიყავი, მე მივიღე სიახლეები, რომელთა გაზიარება არ მახარებდა. ჩემმა ექიმმა მითხრა, რომ ჩემი ბავშვის გესტაციური ზომის გამო, მე მირჩიეს დანიშნეთ ინდუქცია 39 კვირაში მიუხედავად იმისა, რომ მე აშკარად მინდოდა ის, რაც საუკეთესო იყო ჩემი შვილისთვის, მე ღრმად იმედგაცრუებული ვიყავი. ვიგრძენი, რომ ინდუქციის არჩევა თავისთავად ნიშნავს იმას, რომ მე დავკარგავ შრომის სპონტანურობას, რაც მე პირველად მქონდა. მე ასევე ცრემლები მომადგა იმ აზრზე, რომ მე დავკარგავ იმ კონფიდენციალურობას, რაც მოხდა იმის გამო, რომ ვერავის ვეუბნებოდი, როდესაც ჩემი ბავშვი მოვიდოდა. ადრე ვერავის ვეტყოდი როდის ჩამოვიდოდა, რადგან მე უბრალოდ არ ვიცოდი. ახლა, ვიგრძენი, რომ ვკარგავდი "საბაბს" კონფიდენციალურობისთვის.
მე რომ მქონდეს ინდუქცია, ვიმსჯელებ, მე უნდა ვუთხრა ჩემს სამუშაო ადგილს, რათა მათ შეძლონ შვებულების დაგეგმვა. მე უნდა ვუთხრა ჩემს მშობლებს, რომ მათ შეეძლოთ ჩემი უფროსი შვილის საყურებლად მოსვლა. ჩემს მეგობრებსაც უნდა ვუთხრა, რადგან უცნაური იქნებოდა არ აღვნიშნო, რომ ვიცოდი როდის ჩამოვიდოდა ჩემი შვილი. ამჯერად მზის ამოსვლის მშვიდი შრომა არ იქნებოდა - და ეს, უფრო მეტად, ვიდრე მისი დაბადების სამედიცინო დახმარება, იყო ის, რაც ყველაზე მეტად მაღელვებდა ინდუქციის მიღების პერსპექტივაში.
რამდენიმე კვირის შემდეგ, როდესაც ჩემი შვილი ჯერ კიდევ ბევრად აღემატებოდა ჩვეულებრივ ბავშვს, ჩემმა ექიმმა მირჩია თავიდან აეცილებინა LGA– სთან დაკავშირებული გართულებები, ადრეული ინდუქციის თარიღის დასრულებით. Მე დავეთანხმე. შემდეგ კი, დავიტირე.
იმ საღამოს, როდესაც მე ვიჯექი და ვტიროდი ქმართან ერთად ყველაფერზე, რაც მენატრებოდა, მან გამახსენა ის სიკეთე, რაც ჩვენ ჯერ კიდევ გვქონდა. ისევ იქნებოდა მუსიკა, იქნებოდა სანთლები და, რაც მთავარია, მაინც იქნებოდა ჩვენი შვილი.
”დიახ,” მე ცრემლებით ვსუნთქავ, ”და მსოფლიოში ყველა გაიგებს, რომ ის მოვა მანამ, სანამ პირველი შეკუმშვა არ მექნება”. და ეს მაშინ, როდესაც ჩემი ქმარმა თქვა რაღაც, რამაც შეცვალა ჩემი აზრით - უფრო სწორად, არც მიფიქრია - როდესაც საქმე ჩემი დახვეწილობისა და გარეგნობის გაზიარებას მოადგა. ორსულობა.
”მათ არ იციან, თუ ჩვენ არ ვეტყვით მათ,” - თქვა მან.
მას შემდეგ რაც ჩემმა ქმარმა გააკეთა ეს წინადადება, ჩვენ შევიმუშავეთ გეგმა - რომელიც რევოლუციურად ჩანდა სოციალური მედიის გადაცემის ასაკი. ჩვენ უბრალოდ არა უთხარით ვინმეს როდის დაიბადებოდა ჩვენი ბავშვი, მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ უკვე ვიცოდით მისი დაბადების დღე. ჩვენ, უპირველეს ყოვლისა, მოტივირებული ვიყავით შრომით პირადი ცხოვრების მომენტის შენარჩუნების სურვილით - მაგრამ, როგორც ამას სხვებიც ირჩევენ, ვინც ჩარევა აირჩია, მოსაზრებები ვისაც უნდა და არ უნდა ჰქონდეს ინდუქცია, შეიძლება იყოს ძლიერი და მავნებელი, როდესაც მიეცემა ვინმეს, რომელიც უკვე იმედგაცრუებულია თავისი წინასწარ განსაზღვრული შედეგით შრომა.
როდესაც ჩემი შვილის დაბადების თარიღის შესახებ ტუჩები დავხურე, დავიწყე იმის გააზრება, თუ რა ცოტა მჭირდებოდა, რომ გამეზიარებინა იგივე მღელვარებისა და სიხარულის განცდა, რაც მანამდე განვიცადე. მე შევწყვიტე არასასურველი განახლებების გაზიარება და როდესაც სხვები დაინტერესდნენ ჩემი ორსულობის შესახებ ან როგორ იყო ბავშვი, დავიწყე სასიამოვნო, მაგრამ ბუნდოვანი პასუხების გაცემა. და რაც უფრო კერძო გავხდი, შევამჩნიე ხელშესახები განსხვავება მე და ჩემი ქმარი ურთიერთობაში; ნაცვლად ამაყი მომავალი მშობლებისა, რომლებიც ჩვენს სიხარულს გარეგნულად გამოხატავდნენ, ჩვენ გავხდით ინტიმური არსების მცველები, რომელთა მიმართ პრეტენზია მხოლოდ ჩვენ გვქონდა. ჩვენ ასევე დავიწყეთ მშვიდი მომენტების უფრო მეტად დაფასება. რაც უფრო მეტად ვინახავდით თავს ორსულობის ბოლო თვეებში, მით უფრო მდიდარი იგრძნობოდა ჩვენი სიხარული.
საბოლოო ჯამში, ჩვენ მაინც მივიღეთ სიურპრიზი. 38 კვირაზე გამეღვიძა, საწოლიდან წამოვდექი და ვიგრძენი როგორ დამწყდა წყალი. შეკუმშვა ჯერ არ დაწყებულა, ასე რომ, მე დიდხანს ვისეირნე ჩემს ქმართან ერთად და ჩვენ გამოვიყვანეთ ჩვენი პატარა ბავშვი საუზმეზე, როგორც სამკაციანი ოჯახი. შემდეგ, ჩვენ კოორდინირებული ვიყავით ოჯახის წევრებთან, რომლებიც თვალს ადევნებდნენ ჩვენს უფროს ვაჟს მშობიარობის დროს - და ჩვენ მივედით საავადმყოფოში მშობიარობისთვის. იმ დღის მეორე ნახევარში, ჩემმა 9-კილოგრამიანი და 13-წონიანი ბიჭი ყვიროდა და გზაში შევიდა სამყაროში. როდესაც მე მას ფეხებიდან ვწევდი და მკერდზე ვდებდი, მადლობელი ვიყავი მისი ჯანმრთელობის, სილამაზის და საოცრად - გასაკვირი - კერძო შრომისთვის, რომელიც მე კიდევ ერთხელ მაჩუქა.
ეს მშვენიერი შრომა იყო ორი წლის წინ, მაგრამ სიტყვები, რომლებიც ჩემმა ქმარმა თქვა და როგორ შეცვალა ჩემი ფიქრი მშობლების კონფიდენციალურობაზე, გაგრძელდა. ჩემი შვილის დაბადებიდან, ჩვენ სულ უფრო და უფრო პირადი ვართ ჩვენი ოჯახის საქმეების გაზიარება სოციალურ მედიაში. როგორც მშობლები, ჩვენ ვამაყობთ იმით, თუ ვინ არიან ჩვენი შვილები, მაგრამ ჩვენ არ გვჭირდება მათი მიღწევების გაზიარება, რომ ვიგრძნოთ ბუნებრივი სიხარული პირველი ნაბიჯების ან პირველი სიტყვების ან პირველი ველოსიპედით გასეირნების მიზნით.
ერთ დღეს, როცა ვიხსენებ ამ წლებს, მე ბევრი მოგონება მექნება ამ დროს ჩვენი შვილების ცხოვრების სიტკბოს შესახებ - და ვიმედოვნებ, რომ ეს მოგონებები უფრო მდიდარი, მხიარული და განსაკუთრებულია, რადგან ჩვენ, როგორც ოჯახმა, შევინარჩუნეთ ისინი პირადი
