მე ჯერ კიდევ მახსოვს ღალატის სახე ჩემი შვილის თვალებში პირველად მას დავარტყი. ისეთი შეგრძნება მქონდა, როგორც მშობლის სრული წარუმატებლობა. ძველი ანდაზა, რომ "ეს მე უფრო მტკივა ვიდრე შენ გტკივა" მტკივნეულად მართალი იყო. მე მტკივა არა მხოლოდ იმიტომ, რომ მე ჩემი შვილის ტკივილი მივაყენე, არამედ იმიტომ, რომ ვიცოდი, რომ წყალგამტარი კარი გავხსენი, უნდა დავტოვო დახურული. ვისურვებდი მეთქვა, რომ პირველად, როცა შვილს დავარტყი, ასევე უკანასკნელი იყო, მაგრამ ეს ასე არ იყო.
მას შემდეგ რაც მე გამოვიყენე ფიზიკური დასჯა, მეჩვენებოდა, რომ უკან დასაბრუნებელი არ იყო. როდესაც მისი ქცევა ზედმეტად კონტროლიდან გამოდიოდა, მივმართავდი დაარტყა. ვგრძნობდი, რომ არაფერი ნაკლებად ექნებოდა ახლა ეფექტს. მიუხედავად იმისა, რომ მეზიზღებოდა ის, მიუხედავად იმისა, რომ ვიცოდი, რომ ეს არ იყო სწორი ჩემთვის ან მისთვის, ეს გაგრძელდა. მინდოდა გაჩერება, მაგრამ არ გავაკეთე.
მეტი:8 -ჯერ დედებმა უნდა "გაუშვან", როდესაც ბავშვებთან ჩხუბობენ
მე მქონდა წაკითხული დარტყმის საწინააღმდეგო საქმეები. მე ვიცოდი მეცნიერება. მე უკეთ ვიცოდი. ასე რომ, რატომ არ შემეძლო უკეთესობის გაკეთება?
ჩემს თავს ვეტყოდი, რომ ეს უკანასკნელი შემთხვევა იქნებოდა, მაგრამ ეს არასოდეს ყოფილა. ეს იყო ჩემი მხრიდან კონტროლის ნაკლებობა და ყოველ ჯერზე, როდესაც მას ვეფერებოდი, წარუმატებლობის განცდა ისევ მიმარხავდა. ვტიროდი მასზე. ბოდიში მოვიხადე ამისთვის, მაგრამ ეს არ იყო საკმარისი. მე არ ვიყავი საკმარისად კარგი. მე რომ ვიყო, ვიცოდი როგორ დისციპლინა ამაზე უკეთესი
შემდეგ ერთ დღეს დავკარგე. ჩემი შვილი უკანა ეზოში თამაშობდა და უცებ წავიდა. მე მას დავურეკე და პასუხი არ იყო. მე ვყვიროდი მასზე და პასუხი ჯერ კიდევ არ იყო. მილიონობით შემზარავ აზრს ჩემს გონებაში ტრიალი არ დასჭირდა. მე პანიკაში ჩავვარდი და ვტიროდი, როდესაც ის საბოლოოდ გამოვიდა ფარდის უკნიდან, სადაც მას თამაშის უფლება არ ჰქონდა. მე ვატარებდი ადრენალინს და ვურტყამდი მას გაფრთხილების გარეშე და თავშეკავების გარეშე... თითქოს ჩემი შფოთვა მისი ბრალი იყო, თითქოს ჩემი შიში, ჩემი არაპროგნოზირებადი ემოციური მდგომარეობა მას უნდა დაეტვირთა მხრებზე.
მეტი:15 "იუმორისტული" ჩვილი ჩვილებისთვის, რომლებმაც შეიძლება უბრალოდ ზღვარი გადალახონ
როდესაც დავმშვიდდი და ისევ პირდაპირ დავიწყე დანახვა, ერთადერთი რაც მინდოდა მისი დაკავება იყო. ეს უნდა ყოფილიყო ჩემი პირველი ინსტინქტი და არა უკანასკნელი. მან შემომხედა და ტიროდა, მაგრამ ჩემთან არ მოვიდა. განადგურებული ვიყავი, მაგრამ მას ვერ დავადანაშაულებდი. მე დავარღვიე მისი ნდობა და მისი გამოსწორება ჯერ კიდევ არ შეიძლებოდა. ეს იყო უკანასკნელი შემთხვევა, როდესაც მე გამოვიყენე დარტყმა, როგორც აღმზრდელობითი „ინსტრუმენტი“.
დიდი ხანია ვიცოდი, რომ დარტყმა უნდა შეწყდეს, მაგრამ ამჯერად ის სხვაგვარად იყო. მე მქონდა ნანახი ჩემი ცხოველის ნაწილი, საიდანაც ეს ძალადობა წარმოიშვა და აღარასოდეს მინდოდა მისი ნახვა. არ მინდოდა ისევ ისე დავკარგო კონტროლი, ყოველ შემთხვევაში ასე. დღემდე მაინტერესებს რამდენად ღრმაა ზიანი იმ რამდენიმე არასტაბილური თვისგან. თუკი ერთი რამის გაკეთება შემეძლო, როგორც დედა, ეს იქნებოდა: მე არასოდეს დავარტყამ ჩემს შვილს.
მეტი:ჩემმა დისციპლინურმა ექსპერიმენტმა უფრო მეტი მასწავლა, ვიდრე ბავშვებმა
არიან მშობლები, რომლებიც აცხადებენ, რომ პასუხისმგებლობით ეცემიან და მე იმედი მაქვს, რომ მათი გულისთვის ეს სიმართლეა, მაგრამ ეს არასოდეს იქნება ჩემი ამბავი. არავითარ შემთხვევაში არ შემეძლო პასუხისმგებლობის გრძნობა გამომეყენებინა. ის მოდის იმ ადგილიდან, რომელიც მეტისმეტად გასაკონტროლებელია. სიცოცხლის ბოლომდე ვცდილობ მცდარი ხელის ემოციური ჭრილობების განკურნებას, ვიფიქრო, არის თუ არა დაზიანება შეუქცევადი. მე ყოველთვის ვნანობ დარტყმას და აღარასდროს ვფურცლავ.
