ჩემი პირველი ორსულობა სიზმარს ჰგავდა. ბრწყინვალე თმა, კაშკაშა კანი, ხილის სალათის ლტოლვა და ლამაზი, სენტიმენტალური სონოგრამები. მე კი გავაკეთე ჩემი ყველა სონოგრამის სურათის ალბომი, რომელიც კოორდინაციას უწევდა ჩვენს საქორწინო ფერებს. ეს დედობა რომ ყოფილიყო, მე მას მივაგდებდი. დიახ, შარვალში ჩაცმა კი ისევ და ისევ ჯადოსნური იყო. სხვანაირად ვერ მეუბნებოდი. მე უყვარდა ფეხმძიმედ ყოფნა
შემდეგ მე ვიმშობიარე - და ამან გადამალა ჩემი ცხოვრების ერთ -ერთი ყველაზე რთული მომენტი. როდესაც ჩემი ქალიშვილი დაიბადა, ვიცოდი, რომ მე სხვაზე პასუხისმგებელი ვიყავი, მაგრამ ამას ცოტა დრო დასჭირდა დედის დიდი სიყვარული რომ თქვენ "უნდა" იგრძნოთ. ასე რომ, რამოდენიმე დღის შემდეგ ახალშობილი, ვიგრძენი, რომ მე messing up დიდი "უნდა." მე "უნდა" ვიყო თავდავიწყებით შეყვარებული ამ ბავშვზე, არა?
მეტი: 15 ბავშვის აუცილებლობა, რაც ახალ მშობლებს ნამდვილად სჭირდებათ
ჩემს ცხოვრებაში ყველა მეუბნებოდა, როგორი იღბლიანი ვიყავი, მაშ რატომ იყო ჩემი ყოველი აზრი იმაზე, თუ როგორ სიამოვნებით მოვიხსნიდი ძუძუს, ვიდრე ძუძუთი კვება აღარ მომიწევდა? რატომ ვიყავი შეპყრობილი იმაზე, თუ რა მოხდებოდა, თუკი ერთ დღეს მეღვიძებოდა და დავივიწყებდი, რომ ბავშვი იქ იყო და სახლიდან გავიდოდი? როდის უნდა დაიწყოს სასიყვარულო აზრები? მე ძალიან ვდარდობდი მისი სიცოცხლის შენარჩუნებაზე - მათ შორის იმის გარკვევაში, თუ როგორ უნდა მეძუძუნა; როდის დაიძინოს; რა ვჭამო; რამდენი ყინულის შეხება შემიძლია შარვლის ქვემოთ; ხელახლა ისწავლეთ როგორ იჯდეთ, იშუშოთ, განკურნოთ (ეს ბუასილი ხუმრობა არაა); და, რა თქმა უნდა, როგორ ჩავრთო ჩემი მშობელი პარტნიორი, იგივე ჩემი ქმარი, ამაში.
გადატვირთული და დაძაბული, შვიდი ადამიანი სტუმრობდა ჩემს პატარა ბინას იმ დღეს, როდესაც ბავშვთან ერთად სახლში დავბრუნდი. ბოლოს როდის დავივარცხნე თმა არ მახსოვს. მე ჯერ კიდევ მაცვია ჰალკის ზომის მაქსიმალური ბალიში, რომელიც მშვენივრად იყო შერწყმული ჩემს გიგანტურ საექთნო ბალიშებთან (ჩემი ბეწვიანი საცვლებით, რომლითაც ყველაფერი მაღლა იდგა) და საექთნო კაბა. დედაჩემს, რომელსაც აქვს ემოციური სარადარო, რომელიც კონკურენციას გაუწევდა სამხედრო ტექნიკას, ერთი თვალით შემომხედა და იცოდა, რომ უბედურებაში ვიყავი.
მან დამჯდა და ყნოსვას შორის მე ვუთხარი: "მე უბრალოდ არ ვიცი მიყვარს თუ არა ის ისე, როგორც მე მეგონა". რა თქვა შემდეგ ეს შეიძლება იყოს მიზეზი იმისა, რომ დედებმა საერთოდ გადაურჩნენ ამ ბნელ მომენტებს: „თქვენ უბრალოდ სიცოცხლე აჩუქეთ და ეს გჭირდებათ დასვენება თქვენ არ გძინავთ, ძლივს ჭამთ და ცდილობთ გაარკვიოთ როგორ შეინარჩუნოთ ეს ბავშვი ცოცხალი. ”
შემდეგ მან თქვა ფრაზა, რომელიც მას შემდეგ ჩემში დარჩა: "თქვენ იცით, ისინი იყენებენ ძილის ნაკლებობას წამების სახით".
იმ მომენტში, მე გავტეხდი და მახინჯად ვტიროდი (მაგრამ ძალიან ნაზად, ისე რომ მე არ დამეხვია ნაკერი და არ დამეკარგა თხევადი ოქროს მკერდის წვენი). ”მიეცით საკუთარ თავს დრო”, - დაამატა დედამ. ”როდესაც თქვენ გადალახავთ ახალშობილის ამ სტადიას, დაინახავთ, რომ მას უფრო მეტად შეიყვარებთ, ვიდრე აქამდე გიყვარდათ.”
ვიცოდი, რომ ის მართალი იყო, მაგრამ იმ მომენტში, წარმოდგენა არ მქონდა, როგორ ვგრძნობდი თავს ნორმალურად. მე არ მჭირდებოდა სტარტაპის წამოწყება ან მარათონის გაშვება; მე უბრალოდ მინდოდა ვიცოდე ოდესმე ისევ ჩავიცვამ ნორმალურ ტანსაცმელს ან დავგეგმავ ჩემს ცხოვრებას ორ საათზე მეტხანს.
მეტი: 7 ტყუილი, რომელსაც ადამიანები გეუბნებიან ახალშობილთა შესახებ
ვისურვებდი გითხრათ, რომ დივანზე ჩემი უხერხული ტირილის შემდეგ მე დავიწყე რუტინა, უფრო მეტად ჩავრთე ქმარი და ფაქტიურად მეძინა-მაგრამ ეს ასე არ მოხდა. ვერ ვიტანდი აზრს, რომ ჩემი შვილი ვინმეს გადავეცი, რაც იმას ნიშნავდა, რომ მეც ხელი მოვაწერე ყველა ბავშვზე ზრუნვა. ასე რომ, მე ვიყავი ახალშობილის, გიგანტური მკერდით, უხერხული ძილით და სამრეცხაოების გროვით, რომლებიც სულ უფრო და უფრო გრძელვადიანი მატარებლის ავარიული გახდნენ.
მაგრამ ექვსი კვირის შემდეგ რაღაც შეიცვალა. მე დაიწყო ცვლილება. შეიძლება მე საბოლოოდ უფრო დიდხანს მეძინა, ან იქნებ მე საბოლოოდ მივხვდი საექთნო საქმეს. მე და ჩემმა ქმარმა დავიწყეთ ჩვენი ქალიშვილის ღამით ბოთლის ფორმულის მიცემა, რომ დამეწყო დასვენება (დედაჩემის კიდევ ერთი იდეა). ჩემს ქმარს შეეძლო ახლა უფრო მეტის გაკეთება. ისევ დავიწყე გარეთ გასვლა, რათა მზემ სახე გამანათა. სტუმრებმა ნელ -ნელა შეანელეს. მე ნოეს კიდობნის მაქსი ბალიშებით ვცვლიდი უფრო მოკრძალებულ სუპერ ღამის-დელუქს-მეგა-ულტრა ბალიშებზე. მე აღმოვაჩინე ახალი შოუები Netflix– ზე, წავიკითხე ყველა საშინელი რომანტიკული რომანი iBooks– ზე, გაუგზავნე წერილები ჩემს უფროსს და კოლეგებს ბავშვის სურათებით და მე კი ვისწავლე როგორ დავჯდე ისევ.
რაც მთავარია, ვიპოვე დედაჩემის ტომი: დედების დედა დედათა აღზრდა ფეისბუქ ჯგუფი. ხუთშაბათს დილის 10:30 საათზე ჩვენს ადგილობრივ რესტორანში იყო წმინდა დრო. ჩვენ ერთად ვისხედით, ვჭამდით ძვირადღირებულ ომლეტებს და ვუზიარებდით იმ საშინელ ამბებს პირველი რამდენიმე კვირისა და თვის განმავლობაში. ჩვენ ვიცინეთ "მხრის დარტყმის" შესახებ და ვუსმენდით, როდესაც დედები უფროს ბავშვებთან ერთად ლაპარაკობდნენ მყარ ნაწილებზე (*ჩასვით ჟასმინი სიმღერას "მთელი ახალი სამყარო" აქ*). ჩვენ ვისაუბრეთ სამსახურში დაბრუნებაზე და როგორ დედამიწაზე ჩვენ კვლავ შევძლებთ ძილს. სხვადასხვა რაოდენობით, ჩვენ ყველას გვქონდა ბავშვის სხეულის სითხე ნებისმიერ დროს, მაგრამ ჩვენ არ გვაინტერესებდა. ეს იყო ჩემი სამაშველო ხაზი: ჩემი გამოსავალი, რასაც ახლა ვხვდები, იყო "ბეიბი ბლუზის" ფორმა. ჩვენ ყველანი დავიკარგეთ და მაინც რატომღაც, ჩვენ ყველანი ვეხმარებოდით ერთმანეთს გადალახვაში.
რაც არ უნდა სასაცილოდ ჟღერდეს, მე ვიპოვე იმედი იმ ჯგუფში. ვიმედოვნებ, რომ მე ვიქნები ღირსეული მშობელი და რომ უხეში, მახინჯი, "მე არ ვიცი რას ვაკეთებ და როგორ გავზარდო სხვა ადამიანური არსება" ემოციები უფრო მეტი იყო ვიდრე კარგი; ისინი ნორმალური იყვნენ კარგია, რომ თავიდანვე არ იგრძნოთ თქვენი გიჟური სიყვარული თქვენი შვილის მიმართ - და ასევე იგრძნოთ თავი ზედმეტად. ნორმალური იყო ტირილის დაწყება არსაიდან, მაგრამ შემდეგ შეწყვეტა, რადგან შეიძლება გაეჩხირა და შემდეგ ისევ ტირილი დაეწყო. ცუდი არ იყო ძველი ცხოვრების დაბრუნება, მაგრამ არც იმის გახსენება, თუ როგორი იყო ეს ცხოვრება.
მეტი: თქვენ შეიძლება არ გიყვარდეთ თქვენი ახალშობილი დაუყოვნებლივ, და ეს სრულიად ნორმალურია
დავრწმუნდი, რომ მე მიყვარს ჩემი ქალიშვილი იმაზე მეტად, ვიდრე ადრე მიყვარდა (დედა ისევ მართალი იყო), მაშინაც კი, თუ მე ეს არ ვიცოდი-უფრო სწორად, მე ვიყავი ძალიან ძილიანებული, გადატვირთული და შეშფოთებული ამის აღიარებით გრძნობა. კარგი იყო არ ვიცოდე რას ვაკეთებდი და კიდევ უფრო კარგი იყო სხვა ადამიანებისთვის მეთქვა რომ არ ვიცოდი რას ვაკეთებდი.
და ყველა ის აზრი და განცდა, რაც მე მქონდა იმის შესახებ, თუ ვინ "უნდა" ვიყო დედა? კარგი იყო ნაგავში გადაყარა სუნიანი საფენები. ჩემი თანამოაზრე დედები დამეხმარნენ ამის დანახვაში.
შემდეგ, ჩემს დაბადების დღეზე, ჩემი ქალიშვილის დაბადებიდან დაახლოებით ორი თვის შემდეგ, მან გამიღიმა - და მეგონა გული გამისკდებოდა. იმ დღეს გადავიღე სურათი და მივხვდი, რომ ეს ორივეს დაბადების დღე იყო. იმ ღამეს ჩავიცვი "სახლიდან გასვლის" ტანსაცმელი და სადილად წასასვლელად მოვემზადე. ეს იყო ჩემი პირველი დაბადების დღე, როგორც დედა, და ბოლოს ვიგრძენი, როგორც ერთი.
