გასულ ზაფხულს მე და ჩემმა ოჯახმა ბევრი დრო გავატარეთ ძველი ფოტოების ყურებაზე. მამაჩემი ძალიან ცუდად იყო და რაღაცნაირად გახსენება გვეხმარებოდა ამ უმძიმეს დროს ჩვენ ცოტა უკეთესად ვგრძნობდით თავს. ამ კოდაკის სიფხიზლის დროს, ერთი ოჯახის სურათი - რომელიც წლების განმავლობაში არ მქონდა ნანახი - გამოჩნდა ჩემზე. გადაღებული ჩემი ბარტყის მიცვაზე, ფოტოზე არა მხოლოდ გამოსახული იყო 13 წლის მე, თეთრ კაბაში ლავანდით გროსგრენი-ლენტის ქამარი (და შესატყვისი მოკლემკლავიანი ქურთუკი და ამეთვისტო წვეთი ყელსაბამი), მაგრამ მან ასევე დაიპყრო ჩემი დედა 40 წლის.მისი თმა გაღიზიანებული და გაყინული იყო (ეს იყო 1981 წელი, ბოლოს და ბოლოს, ლედი დიანა ახლახან დაინიშნა); მისი აბრეშუმის ყვავილოვანი ტანკი და შესაბამისი ქვედაკაბა ელეგანტური, მაგრამ არასაკმარისი იყო; ცისფერი თვალის ჩრდილი გადაუარა ქუთუთოებს; და მარგალიტების ორმაგი ძაფმა ზუსტად მის კისერზე მოირბინა. ის და მამაჩემი იმდენად დახვეწილები ჩანდნენ - მან მოხერხებულად მოუჭირა ხელები მის კალთაში; ის ინტენსიურად უყურებდა კამერას, ტაძრები სულ ოდნავ ნაცრისფერდებოდა, საკუთარი კამერა ხელში. ამ ფოტოზე მისი დანახვისას, როდესაც მე 40 წლის ზღვარზე ვიჯექი, სულ მეგონა, რომ ის უფრო მოწიფულად გამოიყურებოდა, ვიდრე ოდესმე მიგრძვნია.
დედაჩემი იმ პერიოდში განქორწინების ადვოკატი იყო L.A. სამართალი, რაც ნიშნავდა აბრეშუმის ბლუზების, კოსტიუმებისა და ქუსლების ყოველდღიურ უნიფორმას. მან ეს ყველაფერი კარგად ჩაიცვა, ეთერით "მე ვარ ძლიერი ქალი მამაკაცის სამყაროში, ასე რომ ნუ შემეხვეწები", რომელმაც ჩემზე დიდი შთაბეჭდილება მოახდინა ბავშვობაში. მისი ელეგანტურად განსაზღვრული სტილი, როგორც ჩანს, ასახავდა იმ ფაქტს, რომ 40 წლის ასაკში ის სრულად გაიზარდა, ადამიანი, რომელიც დარწმუნებული იყო თავისი ადგილი მსოფლიოში. ეს ის იყო, რაც მე ყოველთვის მეგონა, რომ 40 წელი ჩემთვისაც გამოიყურებოდა - სრულყოფილი ჩაცმულობით ყველა შემთხვევისთვის.
ამის საპირისპიროდ, მე ვარ სამუშაო (მაგრამ სრულიად არაკორპორატიული) დედა, რომელიც ასრულებს სამ სამუშაოს. მე ვზივარ შუახნის ასაკში ახალშობილთან, რომელმაც ახლახანს დაასრულა ქოთნის ვარჯიში. არ ვიცი ისააკ მიზრაჰი შეიმუშავებდა ოდესმე ხაზს სახელწოდებით "Just Doing the best You Can", მაგრამ ასე აღვწერ ჩემს ახლანდელ სტილს. სარჩელის და ტუმბოების ნაცვლად, მე უფრო გლეხური ბლუზა და ჯინსი ჩავიცვი. მე ვარ ცხოვრების იმ ბინძურ ფაზაში, როდესაც კარებიდან პომადა და ყელსაბამი, რომელიც ბოლომდე არ ეწინააღმდეგება ჩემს ზედა ნაწილს, მთავარი მიღწევაა. მე გავითავისე ის ფაქტი, რომ მე ვარ უბედურების მატარებელი და არ მჭირდება წუთის ხელჩანთა, რომ ვიგრძნო, რომ ჩამოვედი.
ხანდახან მიჭირს გონებრივად გადალახოს უფსკრული იმას შორის რასაც ველოდი ჩემს თავს ამ ასაკში და რეალობას შორის. რა თქმა უნდა, არასდროს მიფიქრია, რომ დედაჩემის სარკისებური სურათი გავხდებოდი. აბრეშუმის ბლუზები და მაკიაჟი არასოდეს იქნება ყოველდღიური მოთხოვნები ჩემს უფრო მოდუნებულ სამუშაო ცხოვრებაში. მაგრამ მე მაინც ბუნდოვნად მაწუხებს ის, რომ ჩემს კარადაში არ არის არც ერთი ჩაცმულობა, რომელსაც მე სულელურად მივიჩნევ, არც ერთი ანსამბლი, რომელსაც შემიძლია შევხედო და მყისიერად ვიცოდე, ”ეს არის მე" თუ თქვენ გაქვთ საკუთარი ხელმოწერის სტილი, იქნება ეს "კლასიკური ელეგანტურობა" თუ "ურბანული ბოჰემი", ეს არის ზრდასრულობის მოთხოვნა, კარგი, ეს არის ერთი გამოცდა, რომელიც მე ვერ ჩავაბარე.
ისტორიები, რომლებიც გაინტერესებთ, ყოველდღიურად იგზავნება.
