მოდით პირდაპირ საქმეზე გადავიდეთ. მე მძულს Შავი პარასკევი! Თანახმა ვარ. მე ვარ შავი პარასკევის სნობი. მე მივიღე გადაწყვეტილება ერთი უმნიშვნელო გამოცდილების საფუძველზე, მაგრამ ის სამუდამოდ დამდევს - შავი პარასკევი ჯოჯოხეთიდან.
ჩემი პირველი მოგზაურობა ბნელ უფსკრულში, რომელიც ცნობილია როგორც შავი პარასკევი, ასე წავიდა ...
რამდენიმე წლის წინ, მე ვსაუბრობდი ჩემს უფროს ქალიშვილზე ყავაზე, როდესაც შემთხვევით აღვნიშნე, რომ ვგეგმავდი ჩემი სამი მოზარდის საშობაოდ ლეპტოპების შეძენას. მან განაგრძო მითხრა, რომ ადგილობრივ Big Box მაღაზიას ჰქონდა ერთსაათიანი, დაუჯერებლად გასაოცარი გაყიდვა ლაპტოპებზე შავ პარასკევს.
”მე არასოდეს გამიკეთებია შავი პარასკევი”, - ვთქვი მე.
"ეს იქნება სახალისო," თქვა მან. "ჩვენ ბლინების სახლში ვისაუზმებთ."
ამ ბოლო წინადადებამ მომიგო. მე არასოდეს ვყოფილვარ ისეთზე, ვინც ბლინებზე უარს იტყოდა.
”მე და ჩემი BFF ვიქნებით დილის 3:30 საათზე. მზად იყავი. ”
როდესაც დიდ ყუთთან მივედით, კარები ჯერ არ იყო გაღებული, მაგრამ უკვე ხალხის გროვა იყო რიგში. თვალის დახამხამებით სწრაფად შევუერთდი მასებს. იყო ის საკემპინგო აღჭურვილობა, რომელიც მე წინ ვნახე? ის ხალხი დაბანაკდა მთელი ღამე? ისინი მეტს აკეთებდნენ?
როდესაც შიგნით შევედით, მცირეოდენი ოფლი დავიშალეთ, როდესაც სირბილით მივდიოდით ელექტრონიკის განყოფილებაში და შევუერთდით სხვა რამდენიმე ასეულ ადრეულ ფრინველს მილის მანძილზე. მე ვფიცავ, რომ მე დავიწყე კომბოსტოს პატჩის აჯანყებების უკან დაბრუნება 1983 წელს. მე ვიყავი 20 -იანი წლების დასაწყისში. გავჩერდეთ და იქ დავბანაკდეთ ცოტა ხნით - 20 – იანი წლების დასაწყისი.
ყოველ შემთხვევაში, გასაშვილებელი თოჯინები, დაბადების მოწმობებითა და სახელებით სავსე, ყველგან გაიყიდა და ხალხი იბრძოდა მათზე ყველა მსხვილი მაღაზიის სათამაშოების განყოფილებებში. ისინი წლის "ეს" სათამაშოები იყვნენ და მოდიოდნენ ჯოჯოხეთში ან მაღლა, ჩემი ორი გოგონა თოჯინის შვილად აყვანას აპირებდა. მე და გოგონების ბებიას შორის ჩვენ მოვახერხეთ ორი პოვნა ყოველგვარი დარტყმის გარეშე. ერთი ბიჭი იყო და სულაც არ იყო ის, რაც ჩემს ქალიშვილს სურდა, მაგრამ მე მას ვესაუბრე იმაში, რომ ბიჭების თოჯინებს, სახელად ბერკლი (?) ასევე სჭირდება შვილად აყვანა.
როდესაც ჩემი ძილიანობის გონება რეალობას დაუბრუნდა, მივხვდი, რომ ჩვენი ხაზი იშლებოდა. დაახლოებით იმავე დროს, მე დავინახე ნაცნობი ქალი, რომელიც მუშაობდა Big Box– ში. მან ჩურჩულით მითხრა, რომ მხოლოდ სამი ლეპტოპი იყო გამოგზავნილი ამ კონკრეტულ მაღაზიაში და რა თქმა უნდა, მე 269 ნომერში ვიყავი.
ნაწყენი ვიყავი. ვნახე ვარსკვლავები. თუ ცუდი ფლუორესცენტური განათება ციმციმებდა და ანათებდა? მას შემდეგ, რაც რამოდენიმე წრე შემოვიარეთ მაღაზიაში და დავინახეთ ცარიელი თაროები და ერთი ან სამი მუშტი, ჩვენ დავასრულეთ. უკან რომ ვიხედები, უნდა ვაღიარო, რომ იმ ბლინებმა, სიროფმა და რამდენიმე ფინჯანმა ყავამ თავი უკეთესად გამიკეთა და შაქარი მომცა. ეს იყო ერთადერთი სახალისო რამ, რაც მე გავაკეთე იმ დღეს - დალიე ბლინების სახლის სიროფი.
იმ ფიასკოს შემდეგ, თუ ვინმე იმდენად ახსენებს შავ პარასკევს, ჩემი ხელები კანკალებს და მე ვვარჯიშობ, რომ ლამაზის სუნთქვის ტექნიკა მე არასოდეს გამომიყენებია იმ საშინელი C- განყოფილების გამო.
შავი პარასკევის გაყიდვები სხვა არაფერია, თუ არა სატყუარა, რათა დილის პირველ საათებში მოგვატყუოს მაღაზიები. მათ მიაჩნიათ, რომ ჩვენ ძალიან თვალთმაქცები ვართ იმისთვის, რომ მათი მოტყუება დავიჭიროთ და სანამ ამას გაიგებთ, თქვენ იყიდეთ ლეპტოპი 250 დოლარად და გამოდით 3 000 დოლარიანი 3-D ბრტყელი ეკრანის ტელევიზორით. გოჩა! მე მჯერა, რომ მათ მოსწონთ, როდესაც ჩხუბი იწყება და ისინი იღებენ უფასო რეკლამას ადგილობრივ საინფორმაციო არხზე.
ამ დღეებში თქვენ დაგხვდებით დივანზე ლეპტოპით მოკალათებული, ვამოწმებ კიბერ ორშაბათის ყველა გაყიდვას, ან იქნებ მიდიხარ ყავის დასალევად საკმაოდ წითელ ჭიქაში. თქვენ მაინც ვერ მიპოვით სადმე შავი პარასკევის ღონისძიებიდან ხუთი მილის რადიუსში. ეს უბრალოდ ჩემი საქმე არ არის. არ მინდა ცხრა დერეფანში ვიწმინდო.
ასე რომ, შავი პარასკევი: თქვენთვის ან არა თქვენთვის? დაიღვარეთ მუცელი! არსად არ მივდივარ.
